看板Boy-Girl
前幾天才剛發文不久，有鄉民神預言過不久我又會發文，
沒錯，事已至此，我坦白跟他說我不喜歡他總是亂開玩笑的事情，
他卻只說，你就是開不起玩笑的人，你就是這個樣子。
我真的無法忍受了，我說在長篇一律之後，說，我們該好好想想彼此是否合適的問題。
他只回我，懂了。在昨天的的漫長等待，以及幾通的國際電話，
到最後拒接，說他跟朋友一起，有什麼事等他回家再說，
他必須好好想想是否要在一起的問題。
我也徹底大悟了，他根本不在乎我，若是還愛我，這件事何必在想，
在昨天我也根本感受不到他的真心，我已經委屈求全卻有等不到他的尊重，
在保有最後自尊的那一刻，我必須在他滅了我之前，先滅了他。
儘管我多捨不得，內心依舊多愛他。
昨天我等到的答案都是，其實我們個性不合、身旁的人都結婚有小孩了、爸媽已經老了，
我不知道以後會發生什麼，怕真的會傷害到你、我和我朋友在外面，你別打電話了，
今天你的話怎麼那麼多，我在睡覺啊！我在吃飯啊！你可以去做別的事啊！
就這樣一次又一次的等訊息，等到了盡是這些想分開的預言。
我說了，以後你走你的獨木橋，我過我的陽關道，以前為你傻傻付出的那些，
全部當我傻了，這樣就好了。
他說，話已至此，好聚好散，然後祝我幸福。問我，分手就不能再做朋友了嗎？
這些對我而言都是天大的笑話，甚至認為自己被真實賞了大大的巴掌，
我說，如果你今天及時回我訊息不讓我乾等，或是在我說出分手的那些話挽留我，
我們都不會走到這一步。你以為我捨得嗎？我根本捨不得，我知道內心還是很愛你，
但是我已經感受不到你的在乎和你的真心了。
不如早早結束，連朋友都不做就好。
就這樣，我結束了這段感情。
2012年，我正值18歲面臨大考的壓力，因為家庭與朋友的問題，
那段日子我總是生活在失落的情緒裡。五月四日，外面依然炎熱，我躺在宿舍的地板上，
好奇的下載微信，我不會使用，無厘頭的發出一個漂流瓶，沒有訊息也沒有聲音，
然而卻有一個男孩撿到我的漂流瓶，和我說，他聽到了。
我很好奇他到底聽到了什麼，明明一句話都沒有說，我們開始一言一句的聊天，
我和他說，明天我就大考了，壓力很大。
他說，別擔心，你會考得很好的，要不我唱歌給你聽。
在隔天趕往考場的早上，我收到他唱得七零八落的歌聲，雖然覺得很好笑，
但是卻覺得非常溫心，因為我知道有一個人正在默默支持我。
往後的那段日子，他成為我生活的重心，我們總是聊些雞毛蒜皮的事，卻無話不談，
也非常喜歡和他聊天的時候。在某一天，他突然失去消息，微信不回、ＱＱ也沒有上線，
我以為是自己說錯了哪些話惹他生氣，等了好幾天，在非常難過之下，
我刪除了與他有所有有關係的軟件，以為他此生也不會再出現我生命裡。
在之後的生活中，我仍有意無意地想起這個人，總想知道他過得好不好，最近心情好嗎？
有沒有不開心或特別開心的事，我忘記在哪年的10月13日，我重新裝回ＱＱ，
在輾轉後得知他真正的ＱＱ號，我們重新聯繫上，互相噓寒問暖，解釋當初失聯的原因，
那天晚上，我很開心，這種失而復得的感覺，讓我決定要好好珍惜這個人，
雖然之後我們仍是偶爾才聊天，但是每次聊天都還是笑得合不攏嘴。
某一天，他突然和我告白，雖然我拒絕了，我知道我自己是喜歡他的，
卻因為距離讓我沒有信心與安全感。之後，我們卻突然失去聯絡。
有次ＱＱ突然遇上後，他說他覺得有點尷尬，我說我們依然是朋友啊！
在那段日子裡，我們依然沒有常聊天。
而我總是開著電腦等待他從ＱＱ上線、常發微信給他，發了好多封對他表達感情的短信，
卻始終等到一場落空，我知道或許他很忙，沒有空常常與我聯繫，也不打擾他，
想他的時候只好重複看著與他對話的歷史訊息。
2014年的1月，他與我說了新年快樂，我終於等到他的訊息，問他有沒有收到我的簡訊，
他說他換手機號了，我可能傳到他的舊手機號去了，
然後問他那天的話還算不算數，還喜不喜歡我。
他回我，June，你相信我嗎？只要你肯相信我，我就會給你幸福。
我突然覺得距離一切什麼的都不重要了，只要相愛的兩個人互相在一起，便一切都足夠，
所以我也相信他做得到，也相信與他在一起是我最好的選擇。
為了與他相見，我竭盡所能地不放過任何去中國的機會，
而交換生是我唯一能長待且與他見面最好的方法，
準備了幾個月的東西終於得到了去中國交換的機會，他也非常開心我們終於能見面了。
那一年，我拼命打工只為了多存能去中國的錢。
2015年3月2日，我終於到了中國，但是因為剛來，什麼事情都還沒處理好，
所以還未能與他相見，但是我知道見面的日子一直在倒數，
4月30日，我們終於見面了，雖然一開始是尷尬的氣息，但是仍然很開心，
因為終於見到朝思暮想的人，我們去了很多地方，甚至在無錫時，我不小心落湖，
我看到他奮不顧身的跳下來，那一瞬間，我想我此生能依靠的人就是他了。
5月3日回到北京的時候，終於體驗到相思能蝕骨這句話，對他的思念變成去找他的動力。
他說他想跟我跟我結婚，說他家境不好，或許要跟他吃苦，
我說沒關係，我也不是在環境特別好的家庭長大的，我也願意跟你一起吃苦，
我也相信他在未來的事業上會有一番作為，一定可以得到好的回報。
生日那天，沒有玫瑰花沒有蛋糕，但有他的陪伴，一切都覺得值得，
因為我最大的願望就是和愛的人過這天，其餘的都不是那麼重要。
七月，我與他同住南京一個月，這個月有爭吵、有摩擦、有打鬧、有歡笑，
還有彼此朝夕相處的陪伴，雖然日子偶爾有點無聊，但是有他的陪伴，
便覺得時間過得非常快，很快就到了我要回台灣的日子，
在車站的玻璃窗外，我看到他向著我招手，我不能哭，這次分別，
下次不知何時才能相見，而相見無期，轉身的那剎，再也無法阻止熱淚直流。
回到台灣的日子，我仍然珍惜與他的每次聊天，只要不是在睡覺或是其他事，
我依舊在第一時間回訊息，但是日子一天天的過，問題多了，
他覺得我們都是同樣的話題，而我總是因為不安容易生氣，
對他的每句話都當真，爭吵多了，我們也走向吵架後分手的結局。
然而這幾年來的一切，都在一瞬間全部湧上心頭，能捨得嗎？根本捨不得。
我們的一切，都讓我聯想到之前bbs的一篇文章。
愛情本沒有天造地設，沒有一對情侶能百分之百性格相合且無死角，
每一段感情，都需要磨合才能有廝守的可能。
沒有繼續不下去了 的愛情，只有不想繼續下去的人。
我不會祝福你，我不想證明我們之間是個錯誤。
而這些，也都成為我人生中的一段故事。
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推 agogowei: 加油 08/24 10:55
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→ coal511464: 你很勇敢 付出了好多。 08/24 13:22
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