Re: [求助] 有女孩也像我一樣非常非常需要心靈糧食嗎？

我覺得go大這篇寫得很好 真的不是人人都能回答比較廣泛的問題 這與每個人的個性有關 有些人平常就會留意生活周遭的事物 有些人習慣想比較深入的議題 有些人喜歡追根究底找原因 但也有人著重經驗當下，過了就算了 有人則不太關心身邊事物，喜歡簡單過日子 有人只聚焦於自己的某些興趣，對其他不在意 當然也有人很少思考關於「自己」，包括自己喜歡什麼、想要什麼、感受或想法如何。 通常我們在一個人交往久了 隨著愈來愈熟識、瞭解對方 也會開始看到某些「不太滿意的地方」 「我很愛她，但如果她願意多打扮就好了」 「我很愛他，但如果他能多關心我就好了」 「他很好，但如果能幽默風趣一點就好了」 「她很好，但如果能細心一點就好了」 我們會希望可以改善、改變對方的「某一點」 然而，人是一個整體，很難拆解成一個個片段。 也許， 當初你就是喜歡她樸素簡單的樣子 妳就是喜歡他不會事事控制妳 當初妳是被他的木訥老實吸引 你是愛上她大而化之的個性 可是怎麼過久了，原本我們喜歡的特質，變成嫌棄的缺點？ 原PO提到喜歡男友的單純， 或許男友原本就是個比較不善言詞的人 當初也是這樣的單純吸引了原PO 若現在因為這個特質而懷疑這段感情 那其實對男友也是不太公平。 「在交往前我就是這樣的人，為什麼交往後，妳卻覺得這樣不太好？」 我們應該珍惜、重視對方的特質 這是當出你選擇他的原因不是嗎？ 但一方面，我們當然也可以試著「微調」。 在合理範圍且對方同意之下， 努力讓彼此更加契合、靠近。 我想，對原PO來說，如同文章所寫， 要的不是共同討論很深的議題、進行哲學思辯之類的心靈交流 而是「當我想與你互動時，你會回應我」的需求， 因為這能讓原PO更瞭解、更靠近對方。 「有所回應」在愛情中是非常重要的。 一段關係的連結是否夠堅固、有安全感 通常來自三個元素：「可及性」、「回應性」、「投入性」 回應性就是指 另一半對於我們所發出的訊號是否回應、如何回應。 當我們（及原PO）對另一半拋出一些問題時 對方的回應方式， 會是我們用來判斷「對方與我的距離」、「這段關係是否安全」的重要線索。 所以若對方的回應不如我們預期 自然也無法滿足我們對關係安全感的需求。 但對另一半來說， 他也可能同樣感到焦慮、不安 因為「我的回答，妳好像總覺得不夠，這會不會讓妳離開我？」 但是「我的個性真的就是這樣，沒辦法太快回答或講太多」 所以，一方會忍不住繼續問、尋求回應 另一方則更想避開這些問題、不想回答 形成一種追逃的負向循環。 要打破這種循環， 首先如同第一段所說，要先理解「我的另一半就是如此」 未必是他變了、他不用心，而是他原本就是這樣的人。 接下來，也要理解其實你們雙方都是重視這段感情的 雖然表面上一方要求回應（心靈糧食）、另一方不太回答 但不代表就是不愛了、不重視關係了。 以及，逐漸調整雙方的互動模式。 原PO不用急著問太多 而且可以引導男友回答。 這就又回到go大舉的好例子，很值得參考 一般來說，問題有兩種： 「開放式問句」，也就是不假設方向、答案，交給對方自由發揮。 例如 「你對這部電影的看法怎麼樣呢？」 「現在你的心情如何呢？」 「你想要什麼呢？（吃東西、未來夢想、工作選擇之類）」 開放式問句的好處是，你可以蒐集到大量資訊 而且對方可以自在表達不受限。 但如果對方是個，平常沒有想太多、對自己瞭解較少、比較難主動表達的人 這種問句簡直要他的命啊！ 更糟糕的是，往往讓他感到挫折（因為說不出什麼，又發現問的人失望） 這時就可以「封閉式問句」為主 也就是預設好幾個方向選項，讓對方選擇 以考試來說，前面的開放式是申論題，後面的封閉式是選擇題、是非題 go大的文章已經在這部分舉了很棒的例子 所以我就不贅述了。 原PO可用封閉式為主，如果覺得男友似乎有想法 再用開放式問句來鼓勵他多說。 當男友經由引導能多表達時， 你們能更瞭解對方，也會對互動更有信心。 加油！ :) -- 瑪那熊的（以及對愛情的碎碎唸） http://www.wretch.cc/blog/ManaBear -- ◆ From: 120.124.114.100
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推 chung423:可及性和投入性呢？ 08/15 14:01

推 gogodick:推推~XD 08/15 17:38

推 clash123:個人覺得寫得很好 08/16 00:22