看板gay
版友你好。
雖然說我對交友軟體沒有那麼喜歡，但我覺得不妨說一下，以我自己的觀點，
對你列舉的現象怎麼解讀，以及在現實之中，如果我的條件是這樣，我可以怎麼
修正自己。中間可能混合了我自己的經驗、強者我朋友的經驗，或是書上的說法，
我盡我所能會分清楚。百忙之中，匆促回應，可能多少會冒犯，還請見諒。
在文章開始之前，我想先讓你做一個小功課，請找一個適合紀錄的地方，把它
確實回答出來（不要光用想的）：
「請寫下你最近兩次休假期間，做的事情。」
這是蠻重要的東西，等一下會一再用到，寫好了再往下看。
: 因為單身到已經快長蜘蛛絲了所以下載了tinder
: 原本以為配對到了就是雙方都有意
首先第一點，準備好你的交友檔案。
我會認為，Tinder的軟體機制非常現實，斗大的照片，短短的暱稱，
往左滑就回不來了，應該很多人不習慣，少數習慣的可能是歌手蕭煌奇，因為他
從小就用聽的。這種機制，讓你寫了再多文字，都比不上照片的影響力。
但這不表示，我們沒有辦法見招拆招，還是有一些方法可以使用[1]：
([1]:瑪那熊，「一出手，脫單又脫魯」，如何出版社有限公司，2021)
1.封面照
準備一張大頭照，臉佔畫面1/3就好，不要超過1/2。自然微笑的照片。
許多心理學研究都證實，人類傾向和親和力高的人互動，而微笑是很好的指
標。
背景不要太雜亂，在凌亂房間、廁所自拍並不是好選擇，無法產生好感。反
之可以善用景點地標、喜愛的店家、裝置藝術當作背景較吸引人。
2.第二張照片
準備一張自己的生活照。
還記得我們一開始寫的問題吧。為什麼要寫這個東西呢？
因為除非有所相關，我們不會和不熟的人詳細談工作，因為談工作常常會伴
隨著有壓力的想法，還會有點被刺探隱私的感覺。這時從休假做的事著手，相對
來說就會比較輕鬆，畢竟我們休假時，多半想做讓自己快樂放鬆的事情，來抽離
工作的情緒，沒錯吧？
所以這時候，你可以準備一下，你在休假時進行的活動，對應的
照片，可能是包含海邊、山岳名稱的牌牌、餐廳、知名景點的。
3.第三張照片
鋪哏照。
看起來和現在的你沒關係的照片，挖坑讓對方開話題用的。
以有趣事物、明顯景點、流行話題為主。
有了這幾種照片之後，其他照片可以依照這些分類，不照順序做穿插，但都是
在回應「我是怎麼樣的一個人」這個問題的照片。
但我們剛剛也說過了，Tinder並不是個很友善的交友軟體，所以你可以在自我
介紹裡面，標註你的IG、FB或是LINE帳號，讓對方自己回到你的主場。
可能你會擔心說，不放肉照是不是就無法讓人駐足。
我想放肉照是一種趨勢，甚至感覺是圈內的「常識」，但是過度受到這種「社會
常識」的束縛，反而會迷失真正的自己，而且這種「社會常識」不一定是真實的，
也不一定有意義[2]。
([2]升野俊明，「你真的可以好好一個人」，平安文化，2022)
畢竟，這樣子來到你的交友檔案的人，也可以說是「願意欣賞你的價值的人」，
說不定還會是「和你有共同興趣的人」，這樣子是不是也不錯呢？
: 然而其實不然
: 大部分聊了都是有一句沒一句
: 我知道大家生活都很忙
: 但連句吃飯了嗎都要隔個10小時才回真的是聊不起來的！
: 後來選擇了敵不動我不動的方案
: 配到了就化身忍者神龜
: 就算是天菜等級也要忍住等對方主動
: 殊不知這個策略也是沒什麼用
: 對方先來一句你好，我回了之後再來句午安
: 真的是看的我滿頭問號
: 反正就是要我開話題就是了
第二點，交友軟體的限制。
以我的工作來說，我的上司很在乎我會偷看手機，因為這反映了我在工作上不夠
專注，我知道很多人的工作型態也是這樣。所以在這樣的情況下，就養成了不會隨時
查看手機軟體訊息的習慣，甚至會完全關掉通知。
畢竟，如果開會時螢幕亮起來，出現一個橘色底的白蜜蜂圖示，或是紅底的白色
火焰圖示，好像還蠻囧的。
所以一般來說不會盯著看啦。
我自己的選擇是，如果真的想聊天，就把戰場拉到LINE，因為可以用電腦版。
如果你習慣拍照貼動態，不妨就給個IG帳號吧。
第三點，不自覺想聊天的開頭。
這是我自己常用的方式，我記得有個心理學的根據，但是我忘了來源，不妨參
考一下：
在問完好之後，順口問怎麼稱呼對方。
因為暱稱對幾乎所有人來說，並不是隱私，所以可以用這個方式讓對方開口，自
己也必須回應，做個初步的自我揭露。而在接下來的問題裡面，偶爾穿插用對方給的
稱呼，來問對方問題或是回答對方，就可以拉近一些距離，多產生一些親切感。
所以反過來也可以說，如果對方不想告訴你這個，其實對方就沒有想放下心防交
友，那就不用繼續對話啦～
: 永遠是單一方找話聊真的是聊的很痛苦
: 有時候硬聊到我尷尬得都可以用腳趾頭扣出一座泰姬瑪哈陵了
第四點，聊彼此的興趣。
還記不記得一開始請你回答的問題呢？
「請寫下你最近兩次休假期間，做的事情。」
事實上，一般來說在軟體上都不知道分享什麼，我們就可以分享這個。而從這個
對話裡面，除了揭露我們自身，也可以窺見對方的生活圈和一些價值觀。
這個算是強者我朋友的見解：
感情這種事情，請不要直接「定義」，而是從對方對事物的答案、對你的反應
去「感受」。
我們一般在休假的時候，會依照自己的喜好、價值觀，選擇做放鬆的活動。
而這件活動如果恰巧是最近發生過的，且從事的頻率很高，那其實就是你的「興
趣」對吧？
只是，如果是照著上面的問句，一字不漏地在對話中呈現，你應該也覺得很硬，
所以有時候我會轉成比較像是對話的形式：
「ＯＯ（對方的稱呼）最近休假有沒有去哪裡走走，或做什麼活動啊？」
做一個簡單的球，給對方回答喜好的部分。
或許你會疑惑，為什麼不直接問對方「你有什麼興趣」呢？
其實同樣的問題你也試著回答看看，什麼的程度叫做「興趣」呢？投入多少時
間、多少金錢，才能被叫做「興趣」呢？一般來說，大家都不會有什麼明確的概念
，休假做了很多事情，好像稱得上興趣又不算[3]。
([3]五百田達成，「最高閒聊法：再尷尬也能聊出花來，一生受用的人際溝通
術」，方智，2021)
與其這樣子，不如用個模糊一點的問法：
「你最近有沒有迷上什麼呢？」
偶然和朋友去爬個山、去咖啡館喝一杯、逛逛西門町，都可以說是「最近迷上的
事物」，都是可以分享的。
相對的，如果對方不知道這件事，問你的興趣是什麼怎麼辦呢？
其實大家都會有不想揭露自己的興趣給陌生人的時候，畢竟如果收到對方說「好
奇怪的興趣唷～」，或許自己還會感到很受傷。
不過請你放心，因為你不需要回答「真正的興趣」，這個問題重點不是「對
方的興趣」，只是「開個話題」而已。
所以就像剛剛的那樣，想一下自己最近迷上的事物就好，或是回到我們一開始問
的，講一下最近週末的行程，然後偷偷地把問題改一下：
「雖然說不上是個興趣，不過我跟你說喔，我上禮拜和我朋友去了福隆，超好玩
的！」
「雖然不是很頻繁，不過我上禮拜去爬了那個...叫那個...那個...七星山!」
畢竟，其實你和對方也不是真正的要定義彼此的興趣是什麼，而是要感受個聊天的
氣氛。請務必記得：
聊天的意義，就是聊天本身。
所以，既然侷限在交友軟體，我們就停在輕鬆的話題吧！
第五點，經營自己的生活圈[1]
或許你會說，可是我的休假沒什麼好聊的呀......。
這個其實是我兩年前的現在，碰到的問題喔，我的休假好像沒在做什麼。就我而言
，當時是困在前工作的氛圍裡，休假有時候會被call out，而很難嘗試固定的活動。
我後來的解決方法是，換個比較不會佔用到休假的工作，然後試著去參與一些實體
的活動。
或許你也可以從批踢踢的文章去找，偶爾去錢櫃唱個歌、去桌遊電玩店玩個桌遊、
加入群組去爬個山、去玩個密室逃脫、去看個展覽......。
參加活動的時候，多拍幾張照片。
然後，參加完活動的當天晚上，做個實體的紀錄，標在行事曆上，寫下當天發生的
事情還有「心情」。
一定要記下心情，因為這是在聊天的時候，容易讓對方感受到生命力的內容。也可
以練習在分享的對話中，確實地描述出來。
以上紀錄的這些東西，自然就成為你在聊天時的材料。
而你參與的活動，如果你覺得蠻合乎你當下的性格，不妨就真的投入一些時間參與。
參與的這些時間，累積的事情與心情、常常見到的人，就會變成你的經驗和人脈。
而這些滾雪球般堆積起的事情，通通都是可以拿來分享的內容。
這些人，慢慢地也會成為你在社會中，解決疑難雜症的夥伴。
或許你會擔心，ㄟ不是，我就這樣子走馬看花，蜻蜓點水，到底好不好。
告訴你啦，其實很多人都不是很認真地持續鑽研一項技能啦，就是哪邊讓自己快樂，
就去一去，走一走，抽離一下工作情緒，偶爾嘗試一下這個東西，沒興趣就換那個東西，
很快地人生就過了......所以不用太擔心。
什麼「為往聖繼絕學，為萬世開太平」，這一類常常在課本上義憤填膺的話齁......
不少是當年被貶官貶成邊緣人的古人寫出來的，真正實踐的人是少數，不要太在意唷。
第六點，聊天的小技巧--頻率
因為底下有人回文，要照三餐丟訊息，讓自己的存在變得鮮明一點，老實說其實蠻累
的。這邊介紹一位我朋友告訴我的做法。我是沒有實行過，但我覺得有點道理。
一開始的時候，以三天作為間隔來丟訊息。
比如說，第一次是星期一認識的，接下來就星期五丟訊息，接下來是星期二......。
然後發現有一點升溫的時候，偷偷把間隔變成兩天。
接下來又達到某個不錯的程度時，再偷偷地把間隔變成一天。
而給對方的回饋，也逐步的增加強度。從「我認識你很開心」，邁入「我覺得你很
有趣，和你聊天覺得很舒服」，才慢慢地到「我真的覺得蠻喜歡你的」，這一類的語言。
除了你平常可能真的沒那麼多內容好分享，碰到新朋友，需要一點時間來醞釀與思考
以外，對方也是要工作要做、有他原本的社交圈要維持的嘛，總是要給對方一點空間。
而固定間隔，則是讓對方在不知不覺之中，產生某種「等待你回應」的習慣。
在一次一次少少的正向累積裡面，緣份就會慢慢地疊加出來。
可是很多人就差在這種環節上，認為緣分來了，就要把時間和自我揭露的資訊，塞得
滿滿的，很多時候對方就吃不消，自己也會因為聊天的對象頓時冷感，飽受很重的得失心
。
但對方就跟你沒有那麼熟嘛，沒有到那個程度，就不會有對應的感覺。
因此，適度的放慢腳步，多觀察、多在乎對方的反應是必要的。
我很喜歡瑪那熊在書中[1]的一句話：
與其佛系等待，不如合理期待。
在聊天甚至追求的過程中，慢慢地體會到自己和對方的變化與成長，或許才是人生最
有趣的環節呢。
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→ kasperhuhu: （同意樓上三天丟一次訊息的確要看人） 08/26 13:48
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→ zake0207: 覺得對方不想聊 08/27 10:56
推 fb00022674: 以上很實用 但聊天頻率不妥 三天才回我會直接把這個人 08/27 11:23
→ fb00022674: 當作不想認識或是把我當備胎在聊 08/27 11:23
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