Re: [求助] 是我不夠珍惜？還是....

先回你原本的問題：是我不夠珍惜？ 是！！！！！！！ 拜託我覺得你女友應該很愛你才沒跟你分手，你應該要好好珍惜她。 原文2678字…..我真的不認為會不能濃縮出重點，以下協助摘錄重點並適度翻譯跟忍不住 吐槽，請見諒啊 : 有時候覺得，自己比較像是女朋友 有時候覺得，自己比較重視感覺和希望對方能更在乎我。 : 自己是將近30的上班族，男 : 對方是過30大關的上班族，女 : 目前三年多 : 本身羊魚，對方大貓 : 無關星座，僅供參考 : 詳細就不多贅述，畢竟都是一些生活上的瑣事 : 一開始交往的時候沒什麼問題，畢竟熱戀期 : 但過了一段時間，我開始覺得我這邊過不太去 : 交往初期的時候，看著別人卿卿我我 : 但對方除了牽著跟著，不算有太多親密舉動 : 曾經跟對方抱怨感覺不對 : 對方表示這是老夫老妻模式，總不可能一天到晚熱情 : 我也就因為這句話，不斷說服自己至今 : 認為自己所期望的相處模式過於不切實際 : 尤其是年紀 我希望能有更多親密的互動，但對方認為我們就是老夫老妻模式，不可能一天到晚熱情， 所以我也就說服自己應該接受。 : 對我來說，我漸漸發現對方似乎是一個不太會主動替對方著想的人 : 但溝通之後，對方又解釋他其實有著各種替我著想的念頭 : 只是說話上總是讓人誤解 : 讓人以為他不曾看到別人對他的付出 : 並且讓人無法理解他內心的體諒 : 陸陸續續有幾次爭執 : 基本上可以說都是我提起的 : 原因不外乎是認為對方不夠重視我 : 但對方始終表示，他其實是把我視為他目前的全部 : 只是我從沒有注意過 : 溝通上感覺越來越困難 但我漸漸覺得對方不會主動為我著想，雖然每次我試著跟她溝通(甚至變成爭執)，她都解 釋她很在意我，其實把我視為她目前的全部，只是我沒有注意到。 : 這一年左右，這類的爭執越來越多，越來越頻繁 : 從一開始，我就很納悶為什麼有人可以用這種方式講話 : 而對方表示，這句話就只是字面上的意思，不帶有任何批判 : 並且，不曉得為什麼無法聽懂所謂比喻 (有看過超級比一比這個遊戲吧，猜不出來就怪對方笨蠻不公平的耶，你有沒有想過是你 自己比得有待改進呢？^_^) : 所謂的比喻，就是這件事不存在，只是用類比的方式期許對方理解 : 但對方只一再表示，他沒有做過這件事，為什麼我要這樣講 : 然後為了避免我說法上比較像是指責他另一個錯誤 : 於是我把主被動方對調，舉例如果我這麼做他做何感想 : 對方總表示：他不會有任何感覺，我想這樣做就這樣做 : 我則認為，就是因為他這想法，所以他始終認為別人不會有任何感覺 這一年以來，我們的溝通感覺越來越困難，爭執越來越頻繁，我常無法理解她為何會不經 思考說出讓我不舒服的話，而且不知為何無法聽懂我用比喻法來表達我的訴求，為了避免 她的誤解，我試著想反問她如果我這麼做她做何感想，卻得到對方表示我想做什麼就做， 讓我感到她完全沒有試著設身處地為我著想。 : 不曉得什麼緣故，對方習慣在爭執之後 : 要求我在標準上做個定論，並且認為他只要照做我就可以不會再有意見 : 但在我眼中，很多事情就是感覺問題，不可能非黑即白 : 也許很多人看到這句話就想表示，不可能所有人都能配合你所謂"感覺問題" : 但我始終不解的是，人際關係是靠訂下所謂的"規矩"而執行的嗎？ : 尤其是對親人，以及親近的人？ 不曉得什麼緣故，對方在爭執之後要求我提出我的標準讓她執行，但是很多事就是感覺問 題，無法非黑即白，尤其是感情的事情，是能這樣依照SOP執行的嗎？ (以下我都超級想跳過的啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 再說一次你女友對你真的是真愛) : 就像我始終舉個例子，就是女朋友跟男朋友抱怨，他都沒送她禮物 : 男朋友則直接問女朋友：不然你說你要什麼，我買給你 : 事後也真的買了，男朋友期許這樣照做，女朋友就不該再有任何意見 : 女朋友則認為：這樣的感覺跟他要的完全不一樣 : 只是在這個故事中，我是女朋友的那方 舉例1. 一對情侶的對話 A：你為什麼都沒送我禮物！ B：那你說看看你要什麼，我都買給你~~ A：我要XXX B：(手刀去買) (這樣他應該就會開心了吧？) A：這感覺跟我要的完全不一樣~~開口要來的東西根本就沒有價值！！！ B：(黑人問號+拳頭硬硬DER) (以下兩個舉例根本同一件事，你廢話真的太多了，國文去重修) : 舉例來說 : 他可以自己的事務，第一時間通知我，問我怎麼做 : 我當然想辦法幫對方處理，並且怎麼處理一定是有我自己的判斷 : 於是對方第一時間就全權交給我處理 : 但私下對於這件事怎麼處理，有自己的一套邏輯 : 並且不解為什麼我會想這樣處理 : 對方事先什麼都沒表示 : 但後來出了點意外，沒有想像中的順利，但我只能說我始終想替對方打理好這個問題 : 對方這時冒出一句 : 「所以早知道當初他應該要自己處理才對」 : 我這時不太能接受，認為為什麼可以在別人拚了命想幫你的時候冒出這種話 : 我大可說出 : 「那以後你就自己處理不要找我」 : 但我不會，因為這是將心比心 : 對方表示那句話，只是表示，這件事一開始如果自己處理，我壓力就不會這麼大(體諒？) : 我則始終不解，最好是有人可以這樣講話 : 並在事後爭執時，認為「基於我大男人的個性，於是就先放給我處理」 : 事後又表示「這部分他還算有經驗，所以他一開始覺得其實應該怎麼做」 : 「雖然不解為什麼我會這麼處理，但認為也許我這麼做有原因，所以就先不講話」 : 但最後卻又以一句「早知道自己處理」讓人氣得半死，卻解釋成自己充滿著各種體諒 : 這次遇到搬家的問題 : 因為一些緣故，剛好搬遷的距離又還算近 : 體諒到不希望對方需要花時間打包 : 佔走多數房間空間並且造成一陣子不便 : 而且還要花錢請搬家公司 : 於是提出簽約之後我花時間「慢慢的」幫他把東西搬過去 : 結果簽約"當天"，對方就表示想找我把50%左右的家當搬到新住所去 : 並且，可以的話盡快搬完，原因是他不想花太多時間在搬家上 : 這樣下午就可以處理其他事情 (並且很體諒的，事後表示：這樣也不會佔用我太多時間) : 但對我來說，這已經超出我原本的計畫 : 如果要這麼趕這麼大量，不如乖乖叫他打包找搬家公司 : 我說我可以每天順道一趟搬過去，反正時間還有兩~三個星期 : 但對方表示：他不想每天跟每周都花時間在處理搬家的事情 : 對我來說，我只覺得他這個想法是把自己的方便踐踏在別人的好意上 : 我有空閒有意願，幫他順便省這筆錢 : 對方卻變本加厲為了自己想要省時間或者怕麻煩各種私人理由，加重我的負擔 : 這時候跟他提這種標準問題，對方又冒出一句 : 「不然其實最後可以找搬家公司，反正他覺得這也是該花」 : 聽到這句話我只覺得，對，我就是雞婆，對方出得起我幹嘛幫忙 : 我只想跟他提標準問題，現在卻搞到好像我幫個忙跩個二五八萬毛一堆 : 最後仍然以對方無法理解我在乎的點 : 而我無法理解對方為什麼可以如此只在乎自己(即便對方始終不承認) : 一段時日之前，因為類似的事，那時候吵到可以說是幾乎快掰了 : 那時我氣到拒接電話，對方也萬念俱灰 : 後來找一天，經過一段好長的解釋，一段好長的溝通，最後終於在睡前看似告一段落 : 就在最後，對方說了一聲晚安，並且附帶了一句： : 「我應該也一段時間不會打給你了，反正你也不一定會接」 : 對我來說，這種完全是沒事找事，Loop前面難以溝通的狀況的說法，完全不能接受 : 但對方只表示： : 他只是純粹表示他的確很忙，所以可能不會打給我 : 並且我也可能很忙，所以也不一定需要接 : 對，一切又變成我會錯意，他本意都是良善的 : 然後表示為什麼我又因為這句話跳腳，然後繼續Loop前面的溝通，他聽到很煩也很累了 : 就在當天，真的掰了 : 中間吵了很多，對方又沒事帶了一句：跟我在一起根本是練等 : 我完全理解我毛很多，但說話的方式我只能說只有對方才認為我講究過頭 : 而我只認為這在我成長過程中根本是Common Sense : 就連這句話，我都認為為什麼會有一個人可以用如此冷血的形容詞，來刺傷對方 : 但對方表示： : 他覺得在彼此共同的興趣上，這個形容很貼切很一般 : 而且的確也表示他可以有所成長，這是好事 : "為什麼我又要過度解讀跟過度反應" 舉例2. 她要搬家，我體諒她打包會占用房間使用空間，還要花一筆請搬家公司的費用，於是我提 議可以在新屋簽約後我慢慢幫她把東西搬過去，殊不知在簽約當天，她就問我可不可以先 把一半的東西搬到新家去，剩下的東西也盡快搬完，因為她不想花太多時間在搬家，這樣 也不會佔用我太多時間。 但對我來說這和我原本的計畫不同，如果要這麼趕這麼大量，不如找搬家公司處理，我覺 得他這個想法是把自己的方便踐踏在我的好意上，對方變本加厲為了自己想要省時間或者 怕麻煩各種私人理由，加重我的負擔。 最後她冒出一句 「不然其實最後可以找搬家公司，反正這也是該花的錢」 聽到這句話我只覺得，對，我就是雞婆，對方出得起錢雇人我幹嘛要幫忙？ 吵到最後，她依然無法理解我在乎的點，而我無法理解她為什麼可以如此只在乎自己(即 便對方始終不承認)。 在類似的大小爭執後，我們吵到幾乎快分手了，後來終於找了時間說開，但對方對話前的 一句話又讓我認為她在指責我，對我來說，這種完全是沒事找事，Loop前面難以溝通的狀 況的說法，完全不能接受。 她說她只是說出字面上的意思，這樣鬼打牆的溝通她聽到很煩也很累了。 對，一切又變成我會錯意，她本意都是良善的。 所以原本可能挽回的關係當天真的掰了。 她說：跟我在一起根本是練等。 我完全理解我毛很多，但說話的方式我只能說只有對方才認為我講究過頭， 而我只認為這在我成長過程中根本是Common Sense， 就連這句話，我都認為為什麼會有一個人可以用如此冷血的形容詞，來刺傷我。 但她說，她只是就事論事，平實的敘述她內心的感受， "為什麼我又要過度解讀跟過度反 應" (註：這段實例你說明花了1411字，我簡化成639字，有同學看不懂的嗎請舉手！) : 結論來說，過了隔天經過一陣溝通，算是維持交往的狀態 : 但這種狀況沒有解決，有些事也是事後才發生的 : 爭執仍然不斷的頻繁發生，而且都是我這邊提起的 : 提到我真的懷疑人生，到底是我如此難搞，還是對方如此奇葩 : 對方仍舊一再表示，他會繼續試著嘗試溝通，因為他不會放棄我 : 我則開始納悶，如果永遠都是我要學著讓步，那你放不放棄對兩人的關係有何幫助？ : 面對這樣的溝通方式，我開始害怕是否真的有一天要走入婚姻 : 因為我不可能等到結婚後還期許對方會改 : 但對方永遠無法理解這個恐懼跟擔憂 : 永遠覺得這個過程很正常 : "總不可能情侶都不吵架吧？" : 所以還是我這邊的問題了嗎 : 即便對方始終說著一切都是他的錯，但之後發生的事情好像都不是這麼一回事 : 到底是我的感覺問題，對於一個獨立個體來說過於難解？ : 還是我就是遇到一個奇葩，只是始終無法承認罷了？ (以上已懶得摘錄) 給原PO的分享 我前陣子有去上了國北教大郭葉珍老師的情緒管理課，節錄一些重點給你，說不定對你有 一些幫助。 一、溝通的絆腳石 1. 命令和指導 2. 警告和威脅 3. 說教和道德勸說 4. 勸告、告訴他怎麼解決 5. 說服與爭論 6. 批判與責怪 7. 羞辱 8. 分析和診斷 9. 給予保證讓他安心 10. 質疑和詢問 11. 轉移話題 二、有效的溝通：表達接受及主動傾聽 當一個人覺得被他人接受與了解時，他就願意改變自己，使自己更有作為。 三、真誠 1. 當對方的行為威脅到自己的需求，問題的歸屬是自己的，必須要設法幫助自己，而不 是幫助對方。 2. 在陳述對方的行為威脅到自己的需求，要如何處理才不會讓對方抗拒改變、認為自己 不顧他們的需求、讓對方有罪惡感而傷到對方的自尊心？ 3. 首先要接受自己也是有需求的，進而透過「我」訊息真誠的表達自己。 4. 避免命令對方 5. 避免使用貶損的訊息，這類訊息會傷害對方自尊心，譬如「你好自私」、「誰會做這 種事啊」 6. 這類貶損的訊息也會如滴水穿石般的讓對方真的認為自己是一個自私或沒有腦袋的人 。 四、使用「我」訊息 譬如一個小孩幾乎每天早上都拖拖拉拉，常會害爸媽遲到。如果使用「你」作為開頭，例 如「你很自私，害我們都遲到」，這樣的說法讓對方沒有說明的餘地或覺得不公平，引起 抗拒。 -- 哈哈哈 作文老師來重操舊業一下 我覺得分析診斷之所以會成為溝通絆腳石是取決於提供者的姿態(和心態)，「我跟你說會這樣就是xxx啦，這我的親身經驗」 提供方向可能比告知這樣做比較好/就對了，來得更溫暖親和一些。 舉例我男友會問我:老闆提XX東西要我做，我想拒絕妳覺得會不ok嗎？(明確詢問意見) 我就說了我建議的方式，但男友沒採用啊XDDD然後我也沒生氣就是了。以前遇到朋友來訴苦抱怨，提供建議沒採用，每次鬼打牆我會不爽，想說那你來問好玩的嗎XD 現在就覺得，當好的傾聽者和支持者，對關係反而更好耶 這篇我覺得也是一個範例，給你參考 https://reurl.cc/boQoX
※ 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 59.124.246.16 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1560142643.A.6A7.html

推 gorlysaga: 你太強了願意看完還重點整理！ 06/10 13:06

推 Minkoff: 推整理XD 06/10 13:22

推 dancelight: 原PO需要找通靈王交往 06/10 13:27

推 susanna026: 覺得 乾脆你跟他女友交往 原po又臭又長廢話連篇的 一06/10 13:34

→ susanna026: 般人都受不了06/10 13:34

推 Elrinna46: 推整理 這篇的症頭就跟之前那篇女友太獨立一樣 只是字06/10 13:39

→ Elrinna46: 多了很多06/10 13:39

推 molamolajump: 推重點整理王06/10 13:43

推 yushian: 推這篇，女友超好的 06/10 13:58

推 pingupink: 跟上一篇回文ID好像...想說幹嘛連發兩篇XD06/10 14:13

推 heavenheart: 情緒管理分享的部分我不太懂耶。通常聊天聊到後段，06/10 14:20

→ heavenheart: 讓對方進行自我診斷以後，對方會反問「（來找你聊的06/10 14:21

→ heavenheart: 目的就是問）你有什麼意見？」，這時候沒辦法避免就06/10 14:21

→ heavenheart: 是分析診斷啊。 06/10 14:21

→ heavenheart: 而且情緒不穩型的對象，不喜歡自我分析診斷，也不喜06/10 14:23

→ heavenheart: 歡聽者幫忙分析診斷，不只要求理解，還要求「對未來06/10 14:23

→ heavenheart: 的保證」，不給保證就像是哭鬧的孩子，會怪罪聽者，06/10 14:23

→ heavenheart: 根據這個絆腳石理論該怎麼處理呢？06/10 14:23

→ heavenheart: 我談話的時候一般來說都是在follow「我話題」原則，06/10 14:27

→ heavenheart: 只進行對「我」的自我分析和診斷，但是有遇到對方說06/10 14:27

→ heavenheart: 「你不要把你自己的case投射到別人身上」，事實上進06/10 14:27

→ heavenheart: 行此投射的人就是他本人而不是我，這時候怎麼辦呢？06/10 14:27

推 sinomin: 我叫他縮成一頁還被酸QQ06/10 16:07

推 gen001: 推你認真的看完了06/10 16:34

推 susanna026: 覺得 如果平常處事態度 這麼多內心戲又囉嗦 不可能濃 06/10 16:44

→ susanna026: 縮 知道要講重點 06/10 16:44

推 zxc121314: 推你整理王 06/10 16:50

推 fifty93: 你好用心 原po一直怪對方 有夠煩 06/10 17:37

推 S12341234: 我也覺得禮物那個例子超級無敵公主病，不知道原原po怎 06/10 17:43

→ S12341234: 麼會舉這種例子 06/10 17:43

推 vinilin: 推你，原文要忍住不噓 06/10 18:55

推 rabby1110: 原po那篇看了真心佩服他女友能忍這麼久... 06/10 19:06

推 snowball: 原來不只我一個....對他的中文看不下去 超級令人煩躁 06/10 19:15

推 wowme: 感謝整理，原來不是我一個人看不下去@@ 06/10 20:31

噓 ptkost: 丟給你一篇文叫你精簡縮短很困難? 06/10 22:30

推 m0630821: 樓上這也要說？ 06/10 23:16

推 polaris12: 說實在，原文我前面也看不太懂他想要表達什麼，哈哈， 06/11 10:17

→ polaris12: 不過我的國文好像也是這樣 06/11 10:17

推 waterfishir: 感謝翻譯 原文真的很難閱讀 06/11 22:30

推 bettylin9: 覺得兩個人差太多，男生做事比較像是先想先規劃後按規 06/12 00:19

→ bettylin9: 劃做，女生是先做再看著辦，就像搬家的例子，男生想完 06/12 00:19

→ bettylin9: 以後提出一個辦法，可是呢這個辦法其實不符合女生的需 06/12 00:19

→ bettylin9: 求，而女生偏向事情發生的時候才有想法才開始處理問人 06/12 00:19

→ bettylin9: 等等，陰錯陽差就誤會了XD 其實兩個作法都不要太極端 06/12 00:19

→ bettylin9: 比較好，我媽就像女生，我弟就像男生的作法，兩邊我都 06/12 00:19

→ bettylin9: 很生氣，哈哈哈哈哈，個人覺得比較好的是，一開始大概 06/12 00:19

→ bettylin9: 有個想法規劃，然後提出來討論一下，然後事情發生的時 06/12 00:19

→ bettylin9: 候打電話確認一下狀況，整個過程都是在討論，方案是循 06/12 00:19

→ bettylin9: 著事情的進展慢慢逐步商量確認下來的，只要不是會推卸 06/12 00:19

→ bettylin9: 事情的人，處理事情就要有彈性不要太執著拘泥，否則綁 06/12 00:19

→ bettylin9: 手綁腳的其實更累人的 06/12 00:19