[寶寶] 自己意見很多的爸媽怎麼教導孩子???

爸媽兩個人都是各自單位內意見比較多的人，覺得制度哪邊看不順眼就會去衝撞體制，希望 能改進體制，最痛恨脫褲子放屁浪費力氣的要求與會危害他人的單位常規做法 特別是爸爸我本人特別嚴重，不管是單位主管還是最上頭的大老闆都直接頂撞沒在客氣的。 仗著在單位內業務包山包海，各種疑難雜症都是集中在我身上處理，如果把我砍了，會造成 單位短時間很大的問題，所以主管通常也就摸摸鼻子忍耐著，從一開始工作一直到現在都是 這樣任性地活著 只是有了小孩之後，開始煩惱怎麼教育孩子?! 如果照爸媽這樣任性的活著，其實很容易滿 身傷，畢竟衝撞體制都需要付出不少代價。而且孩子有的資源比我跟太太小時候多的非常多 ，又有我跟太太這種我稱之為"反叛軍"個性的爸媽，很怕長大比爸媽還叛逆，覺得什麼事情 該做就衝了，搞得滿身傷，真的會滿頭痛的 不知道有沒有爸媽們有一樣的煩惱?? 你們怎麼做呢？ -- 我怕的剛好相反，怕給他太多自由與衝撞的勇氣，等到進入學校或是社會，不見得能夠這麼 自由，怕孩子反而痛苦或是適應不良 衝撞爸媽挺好，因為爸媽不會打趴孩子，但殘酷的社會有可能會讓孩子很挫折 跟小朋友進行辯論大賽挺好的，我是蠻能接受孩子挑戰我，只是在家裡如果養成這種習慣， 到社會活的會比較辛苦 主要是怕孩子跟爸爸一樣得理不饒人，站在政治正確的點上面，似乎怎麼衝撞都不為過，只 是很容易滿身傷 制度裡有很多陰暗的角落，沒人去改變就是很多人受害，有些事一言難盡，不覺得默默跟著 制度規定走就是好事 身教要改我看很難，只能靠媽媽來平衡一下了 尊重小孩子的自主權很重要，不能用上對下強逼的方式來逼迫孩子改變，對人格發展很不好 。希望孩子能成為比爸媽更好更快樂的人 但希望媽媽能平衡一下常常隨意亂衝撞的爸爸欸 今天正在跟太太討論這件事。我家附近就有一家美國學校，只是要多花錢幫孩子弄個外國國 籍。如果唸美國學校唸到高中，沒出國留在台灣念大學，而其他同學都去國外了，感覺怪孤 單的。如果孩子一路念美國學校，然後再出國唸書，爸媽的經濟支出實在有點重，有沒有必 要還在思考中 因為會有人犧牲，以你難以想像的方式。會影響到他人的事，一秒都難忍 有時候你不在別人的位置上，不能理解別人是為了什麼戰鬥著，心安理得就好 只是希望孩子不要像我這樣 有時也想過在孩子面前或是跟孩子討論事情的時候，都往一切慢慢來慢慢溝通，不要覺得急 迫就要去衝撞體制，不太確定怎麼做對孩子比較好 另外像是也跟太太討論過，如果孩子喜歡極限運動，父母到底該怎麼應對，是欣然接受，尊 重孩子喜好與想法，還是要積極禁止避免發生危險(媽媽無法接受孩子受重傷或是死亡，但 也不想限制孩子，有點自我衝突的想法。我自己則是還想不清楚) 很多事情都還想不清楚什麼是好的答案 哎呀，做父母的專長就是擔心啊 XD 我爸媽是比較傳統的爸媽，他們也很頭痛我怎麼這樣常頂撞上級 XD 我站在一個奇怪的位置上，衝撞上級非常政治正確，要不是在特殊體系裡，早就被制度打趴 在地上了。 雖說尊重孩子自由發展，不會硬要他往哪個方向走，只是作為爸媽的，還有很 多手段可以利用 我的位置主要是做教育多，執行自己業務少，一直都能理解設計一個讓別人往某個方向走的 教育方式，只是特地為孩子選定方向之後，讓他誤以為自己有全然的自由，誘騙他傻傻往自 己想要的方向去，這樣真的好嗎 滿好奇他們的爸媽怎麼看待這件事，因為孩子如果走入社運這一塊，很容易滿身傷啊 爸媽難為，辛苦了 速度上的差別，你重量夠重的時候，撞下去改變速度很快，只是自己跟體制內被撞的人都很 痛，沒有爽。如果要順勢，什麼都得等待機會慢慢來，過程的損失與悲慘太令人難以忍受了 希望孩子別跟我一樣亂衝亂撞，撞的自己滿頭包 一直有在做調整 也是，感謝你的意見，好像想通了什麼，謝謝!! 比較困難的在於體制內的規定即使不合理也運轉十幾年了，你要求其他人要這樣或是不要這 樣，用說理的很難有結果，都是得先硬著來，等過個幾個月甚至一兩年，結果變好，問題變 少，其他人才會覺得當初被衝撞的痛苦是值得 像媽媽會好很多，比較折衷一點，像爸爸這樣亂衝亂撞不太優 那身為爸媽的你我，怎麼知道為孩子指引的方向是對的?? 怎麼知道自己有沒有指錯路?? 這議題很值得煩惱啊，因為台灣很多孩子在高中畢業之後就迷失自己的人生方向，不知道該 往哪裡去 革命家大多都是在半途就陣亡了，成功了就飛黃騰達，只是做父母的，很難擺脫希望孩子平 平順順，不要有危險就好的想法 孩子有的資源多，沒有後顧之憂的人出手比較容易更激進一點。 怕被爸爸我帶壞 當然不會用直接阻止的方式，但可以誘騙呀，一個假的自由民主的概念 我的想法跟你一樣，但我不太確定真的遇上的時候，我想的與我做的，能夠一致嗎？ 基底一樣，都很害怕麻煩別人，但是我衝撞體制這一塊跟他們完全不一樣的路線 際遇呀，一個好不可控的名詞 是需要改變沒錯，不是閒著沒事幹亂撞一通啦。只是要改變十幾年的習慣，沒有衝撞根本不 可能改變。當然現在資歷越來越深，開始不需要衝撞而是變成命令，但被改變的人一樣痛苦 就是了 最常聽到就是"我們這樣做很多年了欸" 說的也是，感謝你 但你這樣有點衝突，因為你的方式很容易訓練出下一代的反叛軍，但是又希望他不要跟體制 對抗的太厲害??? 你可以選擇少說或是不說，不然孩子看清體制運作的樣貌，自然容易走上 反叛軍一途 像媽媽一樣，比較圓融一點比較好，希望孩子像媽媽多一點，像爸爸少一點 提出建言的問題在於，還沒有出事之前，不會有人覺得改變多年來的習慣是必要的，但是等 到出事，就又多了很多可憐無辜的人 暫時想不出怎麼讓其他人快速改變，避免悲劇，同時又很圓融，好難。希望孩子的智慧可以 比我多，能夠妥善處理這些事情 話說我常常鼓吹太太頂撞上級不合理之事，反正工作是做興趣的，又不是被錢逼得什麼都要 妥協。既然是做個身體健康的，何必忍受這些不合理之事。很怕到時候自己忍不住，也鼓吹 孩子頂撞老師或是學校不合理之事，孩子從小就被植入反叛軍的種子，唉唉(希望媽媽能檔 住爸爸胡來的教導，靠媽媽carry了) 活這麼多年，想法與習慣都定型了，要改好難啊 希望孩子可以充滿智慧地活著，成為比爸媽更好的人，不要被爸爸傳染到無腦亂亂撞的壞習 慣 現在年紀大了好像還是一樣照撞不誤，可能無腦太久了，整組壞壞去改不了。還好資歷深了 ，開始可以自由操控一些事情，其他人就會照做，需要衝撞的事情越來越少。 孩子長大的時候，可能也看不到爸爸亂衝亂撞這一面了，我只要忍住不要鼓吹孩子去跟老師 或學校爭執不合理之事就好，聽了大家的意見，想一想，好像也沒這麼頭痛了 我猶豫的點是"要不要乾脆不要跟孩子討論"，不要在孩子心裡埋下"制度不見得是對的"這種 想法，後續不管個性是溫和還是衝動，都不容易成為一個在體制內橫衝直撞的人 哈哈，可以理解這心情，但是我想問，你要女兒怎麼同理數學老師，恕小弟愚昧不知該如何 教導? 請問你怎麼做呢？ 在特定的環境制度下，順從體制的錯誤是很可怕的，只要出發點是好的，橫衝直撞變得比較 容易被其他人忍耐。但孩子長大不見得是在這樣的環境，如果還是橫衝直撞，可能會被制度 否定一切然後打趴 我不是來討論我自己，我也不理解問孩子的事情指教爸媽個性是為了?? 關美國什麼關係??? 孩子的個性小時候就會開始慢慢養成某個方向，如果一個不恰巧像我一樣，長大又不是像我 一樣在特定受保護的環境，可以忍受有人橫衝直撞，那孩子長大之後，會過得很辛苦，這是 我最擔心的事 或是像現在香港的孩子一樣，好多人衝上街頭第一線去抗爭，也承受很大的壓力與傷害，我 不太確定自己是不是能接受孩子在最前線衝鋒陷陣，因而重傷或是入獄 希望孩子一生充實，快樂，不凡但卻平安，好像是個很互相違背的願望 我完全可以接受孩子有自己的樣子，但身為家長，還是有些空間可以操作，誘騙(強逼是沒 用的)孩子往自己期望的方向前進 家長要怎麼告訴孩子世界的樣子，是可以有意識地扭曲自己的想法，傳達另外一種樣貌與看 法給孩子，設計一套制度讓孩子偏離自己發展的正常軌跡往家長期望的方向去(當然可能被 孩子破解，或是根本沒效) 不太確定這樣做是不是一件好事 應該把問題簡化成覺得自己的生活方式太任性了，是不是該用誘導誘騙的方式，避免孩子像 自己 我主要不是來討論我自己，我也不理解問孩子的事情，一直持續指教爸爸個性是為了?? 居然還能有乙等，主管算是很仁慈了 好悲慘的故事，大概是小時候被家長的意志壓迫著，什麼空間都不給小孩自由發展才會這樣 不要分析，或是分析的時候摻點料，或許可以慢慢讓孩子偏離某個方向，往自己要的方向去 第一次拿到這麼大的影響力與義務，有點迷惘自己該怎麼做 覺得華人社會很難欸 爸媽自己叛逆又要壓迫小孩聽自己的，雙重標準這樣不太好 好奇你怎麼教自己的孩子?? 可以接受他跟你一樣橫衝直撞嗎？ 還是刻意誘導他成為比較順 從的人?? 就我自己的既定印象，日本對於制度與階級的重視，程度上比台灣強非常多(個人聽聞，有 錯請指正) 如果你孩子是個會去衝撞制度的人，在日本豈不是會過得超級辛苦?? 你不會想要避免他成 為那樣的人嗎？ 你能接受他被制度打趴甚至抹滅他的存在價值嗎？ 你好豁達啊，我是走煩惱很多路線的家長，希望也可以豁達一點，不過好難啊 一直誤以為這樣個性的人在日本會被打趴耶，好奇他是哪個領域的人?? 一方面也因為都是衝撞政治正確的事，例如老闆對其他人太壞，同事就會拜託我去衝撞老闆 ，一個攻城車的概念 XD 我不贊同孩子去衝撞，然後父母庇護，這樣對孩子的人格不好，沒有自己負責的觀念 像媽媽不錯，像我可能不太好 如果是正確的事情可以，接觸過同領域的美國學者們，不管位置多高，資歷多深，都很歡迎 大家挑戰舊有的常規，不會認為運行已久的常規就是正確無誤 不覺得孩子就是父母的縮影，孩子有自己的想法，不見得跟父母成為一樣的人。難道犯罪父 母的家庭，孩子都會是罪犯嗎？ 我無法確定孩子會不會跟我一樣幸運，只要站在政治正確的點上，橫衝直撞也不會被打趴 我只是希望孩子不要跟我一樣，因為孩子成長運氣不夠好的話，這樣的個性，一輩子都可能 過得很壓抑不開心 聊聊天兼心理治療吧 XD 朋友長輩圈都是走好寶寶路線，比較想知道橫衝直撞的人怎麼教育下一代，有沒有遇到什麼 困難(女兒現在才一歲，天性煩惱很多的爸爸想提早思考這問題) 抱歉誤會你想表達的意思 想請問你怎麼看待孩子要順從還是勇於反抗體制?? 你自己怎麼教導自己的孩子呢？ 有沒有遇到什麼讓你頭痛或是困惑的事?? 別的領域我不敢說，我所在的學科整個歷史就是不停的衝撞，只是進入中華世界後，這件事 情變得困難而尖銳 你在這整篇文章裡的哪邊看到衝撞就是好的??唯一方法只有衝撞?衝撞絕對好?? 標題就明明白白寫著意見多的父母呀 既定想法是關於我自己的部分，我不是來請教大家我的個性與為人處事該怎麼改進，這也不 是本版業務。 只是想知道有沒有類似狀況的父母，想要知道這種狀況下怎麼教育孩子，有沒有遇到什麼困 難可以參考?? 如果這樣很棒棒就繼續複製到孩子身上就好，應該來討論如何讓孩子更像父母，而不是來討 論如何避免孩子像自己 我的推文看起來不少反駁的內容，是因為討論孩子的事情但不知道為什麼聚焦在指教父母的 個性或是做事方法，這不是本版業務，我也沒有想要討論這件事 你再回頭看看，關於孩子的事情，我有反駁了什麼?? 我很好奇也很想知道，這樣個性的人 ，怎麼做對孩子比較好?? 我覺得這邊有個問號，我父母是傳統爸媽，基本上就是放任孩子長大，很少與孩子討論事情 ，每天的心願就是孩子不要做錯事，乖乖吃飯，乖乖唸書，書有念就好，成績差也沒關係。 所以在很多時候，我就是自己去摸索與試誤。遇到事情，爸媽也很少能給什麼明確的指引。 隨著成長的際遇走到現在這裡了，跟我父母的個性自然相關性很小 可是我跟太太是意見比較多的人，也很願意花時間跟小朋友討論事情，只是會有疑問，如果 孩子找我討論事情，我就照著自己的想法回答，到底對他是好還是壞??。我也有能力可以設 計制度，誘騙或是誘導孩子偏向某一邊我們希望他去的方向。 站在不希望孩子受傷的角度上，當然希望他越順從體制越好。但也不太確定，我們這樣教導 他，如果發生類似香港的事情，他躲在最後線求自保，甚至反過頭來成為去打擊第一線抗議 的人，那我跟太太能接受嗎？ 孩子的教育我希望自己不要隨意照著自己的想法做，等到孩子大了，發現事情不對才去挽救 ，那就為時已晚了 所以想知道其他人的經驗，怎麼做比較好?? 如果多跟孩子討論自己的想法是壞，那該怎麼 避免壞的部分?? 如果是好，那該怎麼維持好的部分??? 所以罪犯的孩子就會是罪犯，火爆性格的孩子就會是火爆性格，家暴的孩子就會是下一個家 暴的犯人，爸媽自己不改，做甚麼都沒用，孩子註定成為一個一樣糟糕的人，你是指這樣嗎 ？ 關於孩子的部分哪裡聽不進去，願聞其詳?? 如果你對於孩子發展的認知是這樣，糟糕的上一輩等於糟糕的下一輩，這種帶有歧視的偏見 眼光，說真的我還不知道要跟你討論什麼 機率比較高與很高的機率是不一樣的。用上"通常差不多"，"一個樣"，"都"，這是偏見不是 描述狀況 ps.有1/3~2/3(不同研究的比率落差很大)的孩子，長大後並沒有複製家暴家庭的樣貌 為什麼呢？ 不太能抓到重點，可以多解釋一點嗎？ 順著孩子的天性教導是一定要的，也會努力做到，但想先思考與請教他人經驗與意見，有沒 有什麼我能做到，幫孩子多做或是多準備的?! 除了指教我本人之外的意見哪裡沒聽??? 你的論點我收到了，爸媽自己不是孔聖先賢，就非 常容易養出糟糕孩子，但我個人不認同這樣的想法。非常不喜歡，你不oo，就會xx這種標準 台灣式教育的說法 有很高比例的孩子跟父母可以走不一樣的路，那是教育使然，還是孩子本身際遇促成?? 世界上還是有很多可行不同的做法，單一路線的標準答案教育方式，對孩子也不會是什麼好 事 我可能改不了孩子會走的方向，但希望可以協助孩子調整程度，有理想又能圓融處事，適度 保護自己，但也別成為只顧自己的小人，再好不過了 欸，是直腸子大王沒錯
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→ cynthia920 : 學著做一個更好的人 09/11 15:43

→ FabulousFEV : 教孩子愛與被愛的能力和面對人生的勇氣。09/11 15:49

推 LauraRoslin : 看小孩的個性，有些人是不挑戰一下就渾身不對勁的09/11 15:50

→ LauraRoslin : 有的孩子只想低調的過日子。。09/11 15:50

→ ekimlcl : 通常任性的父母，會養成認命的孩子 09/11 15:53

推 vvswallow : 這種爸媽在孩子小的時候需要時時警惕自己不要剝奪09/11 15:54

→ vvswallow : 孩子太多的自主權。例如孩子在做你覺得浪費力氣的09/11 15:54

→ vvswallow : 事情時硬要他照你的方式做之類的。強勢父母不一定會 09/11 15:54

→ vvswallow : 有更叛逆的孩子，有時可能養出完全沒主見又自卑的 09/11 15:54

→ vvswallow : 孩子09/11 15:54

→ AppleAlice : 主觀/自我意識很強的父母反而容易養出壓抑的孩子吧09/11 15:55

推 vernashan : 那小孩可能就會衝撞你們?09/11 15:55

→ AppleAlice : 尤其父母都這樣的，孩子從小就習慣父母意見很多自己09/11 15:55

→ AppleAlice : 意見不太會被採納了阿09/11 15:56

推 gausong : 同意vv大09/11 16:02

推 ekimlcl : 有意見明明就是好事09/11 16:05

→ yasuka : 試著包容孩子的個性 當然他也可能跟你們不一樣09/11 16:07

推 crowcrow : 如果你自己不改變，什麼教育的言語或技巧都不會有09/11 16:21

→ crowcrow : 太大成效，身教大於言教，而且如推文所說，你更需09/11 16:21

→ crowcrow : 要注意的是孩子個性是否因此受壓抑 09/11 16:21

推 dream8322 : 尊重主要照顧者？或多多包容09/11 16:22

推 coldiceice : 我講話不太好聽 但是我真的覺得你這種自以為是意見09/11 16:26

→ coldiceice : 多的個性 其實就是自以為是 自己覺得了不起的個性09/11 16:26

→ coldiceice : 小心孩子會模仿 到時候到群體中被人排擠09/11 16:27

推 melody0530 : 我看到的 比較常是愛討好人的父母 教出的小孩都自09/11 16:35

→ melody0530 : 卑沒自信 因為常常貶低親近的人 去抬高討好外人09/11 16:35

→ melody0530 : 這種傳統的父母很常見09/11 16:36

→ melody0530 : 懂得尊重自己小孩 把他當大人對話 才能培養自信09/11 16:37

推 sakuralove : 爸媽意見要一致09/11 16:45

→ sakuralove : 今天才看到一篇"虎媽教養法 孩子成功卻不幸福" 供09/11 16:46

→ sakuralove : 參考09/11 16:46

推 karen1985 : 不要唸一般學校啊！很多體制外的學校 只是可能較遠09/11 16:54

推 gjo3au4wl6 : 只覺得得理不饒人不是什麼好事，09/11 16:57

→ gjo3au4wl6 : 你得了理又何苦不饒人呢？ 09/11 16:57

→ gjo3au4wl6 : 您對於自己身教也沒有要改的意思，即使版友建議您09/11 17:00

→ gjo3au4wl6 : 應該也是聽不下去然後用您很有理的文字來一一反駁09/11 17:00

→ gjo3au4wl6 : ，嗯…您開心就好09/11 17:00

推 gjo3au4wl6 : 內文您擔心孩子學到父母衝撞個性可能會很辛苦，其09/11 17:03

→ gjo3au4wl6 : 實孩子他有自己的人生，你們夫妻也是他人生的組成09/11 17:03

→ gjo3au4wl6 : ，既然家庭教育是這樣，那自然會有截然不同的未來09/11 17:03

→ gjo3au4wl6 : ，您們自己磨合好就行了09/11 17:03

→ gjo3au4wl6 : 如果您希望孩子不要像您這樣那只能不要在您孩子面 09/11 17:05

→ gjo3au4wl6 : 前顯露這樣的自己？有人說孩子是父母的鏡子會真實09/11 17:05

→ gjo3au4wl6 : 學習並反映出來，加油09/11 17:05

推 Fuong : 父母與子女互相衝撞，腦力激盪也不錯啊09/11 17:15

推 Fuong : 不同家庭有不同的家教，順其自然09/11 17:18

→ Fuong : 做父母的不用在孩子面前刻意調整09/11 17:18

推 mirrorhide : 其實等遇到再擔心就好，我們一度也擔心我們兩個阿宅09/11 17:20

→ mirrorhide : 生出一個小阿宅，結果目前上學都是人人好，白白擔09/11 17:20

→ mirrorhide : 心了。09/11 17:20

推 suction : 我覺得很好啊就這樣 比威權派父母好多了 09/11 17:26

推 unipasserby : 可以問問您的父母是怎麼教育跟看待你的性格，也許 09/11 17:26

→ unipasserby : 有以往的經驗可以解除您的擔心吧。09/11 17:26

→ suction : 我也擔心過我讓孩子太自由發展結果統一之後是不是會09/11 17:27

→ suction : 變成出頭鳥被打 但要因此把孩子教得懼怕威權不要思09/11 17:27

→ suction : 考嗎 我不願意 順你的本心吧09/11 17:27

推 suction : 還有 如果教育小孩不是用上對下的態度怎麼會壓抑09/11 17:29

→ suction : 不是很懂推文的意思XD 09/11 17:29

推 suction : 如果你有認識一些社運的前輩 去問問他們的孩子是很09/11 17:31

→ suction : 好的參考09/11 17:31

推 suction : 也可以思考一下以後唸森林小學或是自學的可能性 09/11 17:33

推 suction : 其實我也有想過 例如 萬一我遇到小孩的學校有彩虹09/11 17:39

→ suction : 媽媽我是會去各種抗議的 但我的小孩會不會不想要這09/11 17:39

→ suction : 樣 但現在不會有答案的09/11 17:39

→ suction : 保持彈性 多給小孩空間 維持好感情讓小孩願意跟我 09/11 17:40

→ suction : 聊天 大概只能如此了 09/11 17:40

推 iangkor : 不就是李敖或小野父子？只是通常孩子本身沒那麼出色09/11 17:45

→ iangkor : ，只學到老爸衝的一面，最後一事無成09/11 17:45

推 youvegotamai: 我覺得有想法跟用什麼態度表現出來是兩回事，改變體 09/11 17:46

→ youvegotamai: 制不一定要用衝撞的，我也是自小人人說叛逆的孩子，09/11 17:46

→ youvegotamai: 不過身在體制裡要改變體制有時候順勢而為比衝撞更有09/11 17:46

→ youvegotamai: 效，衝撞一時爽而已，我自己也希望小孩有自己想法但 09/11 17:46

→ youvegotamai: 理直可以氣和，未必要得理不饒人09/11 17:46

推 naive : 我覺得不管怎麼樣教孩子將心比心，衝撞可以，但是也09/11 17:47

→ naive : 要站在別人立場想想 09/11 17:47

→ iangkor : 嗯，原來是電費爆炸那位，你可以先從省電愛地球開始09/11 17:49

→ iangkor : 教起09/11 17:49

推 teamo123 : 覺得培養小孩同理心跟尊重他人即可，其實或多或少都09/11 17:53

→ teamo123 : 有天生氣質，爸媽就記得耐著性子引導，各種性格的人09/11 17:53

→ teamo123 : 放在適合的位子上都會有不錯的發展的09/11 17:53

→ teamo123 : 同理心我自己覺得滿重要的，同理別人才能說服別人， 09/11 17:56

→ teamo123 : 即可有自己意見也不一定需要滿頭包，另外如果你身邊 09/11 17:56

→ teamo123 : 有朋友的性格你覺得欣賞的，也可以讓小孩跟他們相處09/11 17:56

推 icevenus : 最難的就是叫孩子不要像父母呀~09/11 17:58

→ berrychiu : 多討論可以讓孩子擁有思辨能力，但衝撞體制就看孩子09/11 18:00

→ berrychiu : 自身性格與能力了09/11 18:00

推 CHCl3 : 我和先生有過類似討論，我們最後的結論是依照7 hab09/11 18:01

→ CHCl3 : bits的準則，方向對了，其他都是孩子自己的人生09/11 18:01

推 icevenus : 完全理解速度的差別，就順著你本心與不勉強孩子本09/11 18:05

→ icevenus : 性去做吧 09/11 18:05

推 sisistar : 我也想知道，另外一樓有沒有更具體的說法呢？09/11 18:05

推 lumimi633 : 我覺得隨著孩子年紀漸長，可以教導他衝撞體制即便是 09/11 18:12

→ lumimi633 : 正確的，仍可能滿身傷、吃力不討好09/11 18:12

推 lumimi633 : 孩子不是父母的所有物，只是在有足夠的知識及經驗前09/11 18:15

→ lumimi633 : ，需要父母的引導保護09/11 18:15

推 wiggyc : 說不定就養出個革命家，有什麼不會好 09/11 18:28

推 juyin529 : 有衝撞的勇氣大多是評估過可以承擔事後的受傷，你09/11 18:47

→ juyin529 : 為何要擔心小孩受傷呢？ 09/11 18:47

推 suction : 養小孩本來就沒有標準可以拿來判斷是不是對的 即使 09/11 18:50

→ suction : 用有沒有犯罪當基準 有些情況下的犯罪又很難說 例如 09/11 18:50

→ suction : 去抗爭被入罪怎麼說 09/11 18:50

→ abyssa1 : 還好吧 不是什麼大不了的問題09/11 18:51

→ abyssa1 : 長大前在學校就會學習到不同應對了09/11 18:52

推 suction : 我覺得父母還有一點可以做 就是去努力改變自己不認09/11 18:52

→ suction : 同的事情 孩子看父母的背影長大 他想不想跟這樣的09/11 18:52

→ suction : 父母他自己決定 如果父母因此有一些經驗值 也可以 09/11 18:52

→ suction : 跟孩子說怎麼做會比較好09/11 18:52

→ suction : 想不想*學這樣的父母 他自己決定 09/11 18:53

推 juyin529 : 父母正確引導小孩評估危險性，協助他自己做選擇，09/11 18:54

→ juyin529 : 比一直擔心他受傷而阻止他好吧09/11 18:54

推 lumimi633 : 若以極限運動當例子，就是把可能遇到的傷害風險評 09/11 19:02

→ lumimi633 : 估、講解給小孩聽；而要不要承擔風險去做，由孩子09/11 19:02

→ lumimi633 : 自己決定（前提是他真的能承擔，不是由你們承擔，09/11 19:02

→ lumimi633 : 例如若重傷致殘，他要有能力承擔自己大部分的醫藥費09/11 19:02

→ lumimi633 : ）09/11 19:02

→ lumimi633 : 只要他清楚選擇背後的風險，而且能夠負責就好 09/11 19:03

推 caramelputin: 那請問你有什麼滿身是傷的苦嗎？你有心想要培育孩子09/11 19:07

→ caramelputin: ，就多看談判技巧啊 09/11 19:07

推 mirrorhide : 我可以理解只想孩子平平順順就好的心情，但是接觸09/11 19:31

→ mirrorhide : 的孩子多了，就知道他們遲早要飛出去的，父母就是09/11 19:31

→ mirrorhide : 給支持跟舔傷口再飛出去的家。09/11 19:31

推 insidealvin : 你個性跟你爸媽一樣嗎？ 09/11 19:44

推 melody0530 : 其實覺得際遇比較重要 孩子不一定像爸媽 他們會選適 09/11 19:51

→ melody0530 : 合自己的價值觀 你只需從小尊重 09/11 19:51

推 chunpisces : 如果某些事情制度上是需要被改變的，我也會希望孩子09/11 19:57

→ chunpisces : 可以合理的衝撞去爭取，但如果像你一樣內文是寫仗 09/11 19:57

→ chunpisces : 著自己不可或缺的心態去衝撞，我是不希望小孩這樣！09/11 19:57

推 godrabbit : 其實我個人覺得~小孩沒那麼容易被塑造出一個父母期09/11 20:09

→ godrabbit : 待的樣子~09/11 20:09

→ godrabbit : 尤其你說會尊重小孩的自主~那他應該能好好活出自己 09/11 20:09

→ godrabbit : 的樣子09/11 20:09

→ godrabbit : 對待事情的做法~你可以想一下希望孩子看到怎麼樣的09/11 20:10

→ godrabbit : 身教去調整~09/11 20:10

→ godrabbit : 小孩以後遇到的同儕大人會很多~父母對他的影響不會09/11 20:11

→ godrabbit : 是全部~放寬心吧 09/11 20:11

推 StupidGod : 社會需要你們這樣的人09/11 20:21

推 Miahh : 覺得以後再擔心吧+1，孩子不見得是你們以為的那樣 09/11 21:01

推 dir2007 : 其實我也是類似的人，我是跟小孩說事情的看法有很多 09/11 22:06

→ dir2007 : ，不希望她被制度洗腦，以及跟她說自己要積極爭取權 09/11 22:06

→ dir2007 : 益，希望培養她自己能夠思考且敢發聲的特質09/11 22:06

→ dir2007 : 但我是愈老愈偏鴿派，所以只希望小孩不盲從09/11 22:07

→ dir2007 : 不一定要像我衝撞體制，付出代價才學會 09/11 22:08

→ dir2007 : 總之是要有清楚的腦袋和敢說的勇氣09/11 22:08

推 allloveme : 1.親子間的信任和愛很重要，成為孩子一輩子的避風 09/11 22:45

→ allloveme : 港。2.我也是蠻常在工作上提出質疑或改進方式，被年09/11 22:45

→ allloveme : 齡層在我父母輩的同事們覺得我衝撞，我慢慢修正為以09/11 22:45

→ allloveme : 家庭孩子為重，多幫年輕輩同事，不成為「那樣的老人 09/11 22:45

→ allloveme : 」為目標。3.不要衝撞，而是提出建言；不是批判， 09/11 22:45

→ allloveme : 而是獨立思考。4.讓孩子多思考，也教他讀空氣。 09/11 22:45

→ allloveme : 另外，我覺得多跟孩子一起「同理心」很重要，私以09/11 22:49

→ allloveme : 為換位思考才是真的有在思考。09/11 22:49

推 Rhoades : 看完之後覺得爸爸你很聰明，但你更需要智慧09/11 23:24

推 zasdee : 教育小孩的過程中 也是對自己的再教育 也許可以圓 09/12 00:11

→ zasdee : 融點?09/12 00:12

推 mamiqqqq : 通常任性的父母，會養成認命的孩子+109/12 01:07

推 lilianchen : 我覺得可以調整自己 用溫和的語氣講覺得不合理的地09/12 07:30

→ lilianchen : 方 然後跟小孩討論 也可以試著幫對方找藉口 讓小孩09/12 07:30

→ lilianchen : 思考 這樣不會憋在心裡 又修身養性 09/12 07:30

→ allloveme : 我國中也曾提出質疑「為什麼生活科技課要拿去上數 09/12 08:35

→ allloveme : 學，用數學成績來頂替生活科技成績」，然後數學老師09/12 08:35

→ allloveme : 就怒控我不知好歹、不懂感恩orz 如果我女兒遇到類09/12 08:35

→ allloveme : 似的事，我還是會覺得不妥，但說話技巧會「先同理再09/12 08:35

→ allloveme : 提出疑惑」09/12 08:35

推 whereislove : 其實你來問沒什麼意思，因為感覺你自有定見，當你09/12 08:41

→ whereislove : 覺得對的時候，別人的意見你也聽不進去，這種父母09/12 08:41

→ whereislove : 最好就是讓小孩自由發展。 09/12 08:41

推 whereislove : 很多事情在A的角度看不合理，但在BCD看來不見得不合 09/12 08:44

→ whereislove : 理，一遇到不合理就衝撞？難道只有衝撞才能解決事09/12 08:44

→ whereislove : 情？我會教育小孩審時度勢，而不是一味衝撞。09/12 08:44

噓 Eous : 自己覺得不妥的事情幹嘛繼續做？身教就是最好的教育 09/12 08:55

→ Eous : ，若沒有覺得不妥一直反駁給你意見的人，又何必上來 09/12 08:55

→ Eous : 問？09/12 08:55

推 bebecat02 : 爸爸實在是想太多了 不管別人怎麼提出建議您總有一09/12 08:56

→ bebecat02 : 套自己的說詞可以反駁 那就等實際遇到狀況再與孩子09/12 08:56

→ bebecat02 : 一同學習吧 在這裡不停的說自己是一個有多麼衝撞體 09/12 08:56

→ bebecat02 : 制的人對於您跟孩子相處也沒有太多幫助09/12 08:56

→ Eous : 一直樹敵只是剛好事情沒爆出來讓對你心存不滿的人見09/12 08:58

→ Eous : 縫插針罷了，有些事情可以用更有智慧的方式處理09/12 08:58

→ Eous : 說了您也聽不下去，這種父母大抵教育出兩種子女，不09/12 09:03

→ Eous : 是自小被控制欲強大的父母掌握，就是被放任長大一樣09/12 09:03

→ Eous : 學父母，但沒什麼深思熟慮直接衝撞，然後也不見得撞09/12 09:03

→ Eous : 的有理，也不見得有能力，也是挺任性的。09/12 09:03

推 jtcn : 我覺得理直氣壯很重要，先理直，再氣壯，任性的基 09/12 09:09

→ jtcn : 礎是堅持對的、合理的事情，而不是明明自己理虧還要 09/12 09:09

→ jtcn : 大聲。用這個前提來要求自己和孩子，並沒有什麼錯。 09/12 09:09

→ jtcn : 身段柔軟固然重要，但當個有想法的人更是需要學習 09/12 09:10

→ jtcn : 的09/12 09:10

推 whereislove : 講白了這種人只是沒遇到真正會讓他頭破血流的人而已09/12 09:11

→ whereislove : 。 09/12 09:11

→ AppleAlice : 覺得你很有定見了+1 問心酸的，實在沒必要在媽寶版09/12 09:32

→ AppleAlice : 迂迴的討論自己的個性搏讚聲..... 09/12 09:32

→ Eous : 你的回覆只是繼續證明何必上來問？不就好棒棒？這種 09/12 09:36

→ Eous : 行事風格真的很適合美國？我是持懷疑態度 09/12 09:36

推 yiyi015 : 我覺得就是把孩子當一個正常人看待 用溝通對話的方09/12 09:51

→ yiyi015 : 式取代權威利誘 將心比心同理自己的感覺也同理孩子 09/12 09:52

→ yiyi015 : 的感覺 衝撞體制沒有什麼不好 或是也可以說很好 09/12 09:53

→ yiyi015 : 重點是你要能評估結果並有能力為自己的行為負責09/12 09:53

→ yiyi015 : 至於對人講話客不客氣 簡單的說 你希望別人怎麼待你09/12 09:54

→ yiyi015 : 妳就怎麼待人吧 孩子也自會長出她的樣子 09/12 09:54

→ yiyi015 : 所以 妳孩子有評估結果及承擔的能力的話 他願意衝狀09/12 09:55

→ yiyi015 : 就去衝撞 他覺得不行那就試著找其他辦法09/12 09:56

→ yiyi015 : 世界上不是只有唯一解 適合你的也不見得適合他09/12 09:56

→ yiyi015 : 你尊重他 就要能接受他長成不是你期望的樣子 09/12 09:57

推 yiyi015 : 基本上你跟孩子朝夕相處 孩子愛妳你就會有影響力09/12 10:05

→ yiyi015 : 他當然也容易在淺移默化中長成某個樣子09/12 10:06

→ yiyi015 : 注意是影響力不是權力喔09/12 10:08

→ iangkor : 大家認真了，他說工作是做身體健康的，想必也沒有為09/12 10:16

→ iangkor : 了什麼折腰過，才會對自己的任性沾沾自喜，真的是問 09/12 10:16

→ iangkor : 問自爽罷了09/12 10:16

推 frank111 : 我認識個性跟你很像的人，考績萬年乙等的公務員09/12 10:21

→ frank111 : 自己份內的事一定做好，也只做自己認為是對的事09/12 10:22

→ frank111 : 跟歷任的長官吵架，除了公事一率不交談，個性之強硬 09/12 10:23

→ frank111 : 可想而知，但她被小孩吃得死死的，印象中她小孩很內09/12 10:24

→ frank111 : 向，見人不太打招呼，一個從小立志當插畫家，現在09/12 10:25

→ frank111 : 30好幾了還靠爸媽養，但嫌媽媽囉嗦就要求在住家附近09/12 10:26

→ frank111 : 租間小套房，三餐還是吃家裡。父母強小孩弱09/12 10:27

推 caciia : 其實衝撞體制也沒什麼不好的，爸媽做了之後可以分析 09/12 11:06

→ caciia : 利弊給小孩聽，讓小孩之後可以自己做決定，當個自己09/12 11:06

→ caciia : 自己想當的人呀。09/12 11:07

→ caciia : 而且我覺得遵從是上一輩普遍有的觀念，到了我們這一 09/12 11:08

→ caciia : 代，其實情況已經有些改善了，說不定等小孩長大，只09/12 11:08

→ caciia : 會遵從的小孩才吃虧呢09/12 11:08

推 winnie759281: 我爸媽都很強勢,但說真的我只有小時候很聽話,長大09/12 11:34

→ winnie759281: 就會照著自己想做的來不太會去理爸媽的意見09/12 11:35

→ winnie759281: 例如唸書,科系,男友,結婚;我沒一個聽我爸媽的話XD09/12 11:36

→ winnie759281: 對於我爸媽來說我大概就是幾個孩子中最叛逆(不聽話)09/12 11:37

→ winnie759281: 的,但說真的我不覺得我爸媽說的事情都是對的,只要我09/12 11:38

→ winnie759281: 沒辦法說服我自己,我就不會聽,家庭吵翻天也可以那種09/12 11:38

→ winnie759281: 當初在跟我老公交往我家庭就快革命.因為不是台灣人 09/12 11:40

→ winnie759281: 這個理由就要我分手,不分手就要斷絕親子關係09/12 11:40

→ winnie759281: 還說不信一個男人可以比過20年的親子情;我就一句09/12 11:41

→ winnie759281: 什麼年代還玩這種劇情?這要就要斷那就去斷09/12 11:42

→ winnie759281: 平常我不會頂撞父母,但父母一旦已經是任性要控制09/12 11:44

→ winnie759281: 孩子的話,我就會反駁;原則上我自己的孩子我不會用09/12 11:44

→ winnie759281: 完全自己判斷去控制她;日本這邊也不興這種教育 09/12 11:45

→ winnie759281: 反倒是台灣,我小時候接受的教育就是要聽父母話才是09/12 11:46

→ winnie759281: 乖小孩的這種教育我不愛;造就華人父母控制欲太強09/12 11:46

→ winnie759281: 至於衝撞體制這些,我個人是每個孩子各有自己發展09/12 11:49

→ winnie759281: 跌倒會痛就會自己學乖,父母能做的就是在她跌倒後 09/12 11:50

→ winnie759281: 在後面支援他,我個人倒是不怎麼擔心09/12 11:50

→ winnie759281: 另外日本重視團體制度這個是在學習中培養,我根本就09/12 11:51

推 she820108 : 我覺得小孩會有自己的個性養成耶，家父家母都是非常 09/12 11:52

→ she820108 : 愛息事寧人不會爭取什麼東西的人，但我也是個性很 09/12 11:52

→ winnie759281: 不擔心..衝撞制度要看是什麼情況,我也認識不少有09/12 11:52

→ winnie759281: 這種個性但活的超好的日本人 09/12 11:53

→ winnie759281: 例如有朋友就是遇到討厭的人絕對不去應酬或直接吵架09/12 11:54

→ winnie759281: 但在該企業也活的很出色,工作表現讓人沒話說09/12 11:55

→ peichan : 我認為 首先要把孩子教育成強者 很有能力 因為你說09/12 12:11

→ peichan : 像你是因為單位少不了你 所以只要不要太過分 不會想09/12 12:11

→ peichan : 對你怎樣(是的 即使是衝種體制頂撞老闆還不算太嚴重09/12 12:12

→ peichan : 太過分 還沒動搖國本(?)就還可以忍受) 09/12 12:13

→ peichan : 沒能力或能力不足還想衝種什麼的話根本就是找死(XD)09/12 12:15

→ peichan : 除非父母太強大能庇護小孩09/12 12:20

推 stella0192 : 先建立規矩再談自由09/12 13:05

推 huiwe : 自學09/12 13:14

→ suhs : 所以你覺得像你們一樣不好？ 09/12 14:23

推 suhs : 你可以教他批判性思考 有些東西是到社會上吃虧了自 09/12 14:25

→ suhs : 然會修正09/12 14:25

→ Eous : 不是有考慮送美國學校？若把美國學校視為美國文化的09/12 14:36

→ Eous : 延伸，一直衝撞體制的人真的可以被美國文化接收？覺09/12 14:36

→ Eous : 得美國文化比較自由不過就是在某些項目畫比較大的範 09/12 14:36

→ Eous : 圍，不代表可以樂於接受一直衝撞體制的人吧。09/12 14:36

→ Eous : 原po你知道為什麼大家焦點會在爸爸身上嗎？因為一個09/12 14:38

→ Eous : 這麼「任性」的父親要教小孩不那麼衝撞體制，本身就09/12 14:38

→ Eous : 很怪異。小孩就是父母的縮影啊。 09/12 14:38

→ Eous : 你若都覺得自己很對，不接受其他意見，這種態度容易09/12 14:39

→ Eous : 會不自覺傳給小孩09/12 14:39

推 mayaangelo : 回成這樣真的好像是來跟大家聊天抬槓的啊，現實中09/12 15:37

→ mayaangelo : 沒有可以談這些話題好友嗎？或可信賴的長輩？如果09/12 15:37

→ mayaangelo : 有的話表示你的處世態度也沒需要特別擔心的啦...09/12 15:37

→ peichan : 不 我沒有贊成父母要庇護小孩 我是說沒能力還亂來09/12 16:00

→ peichan : 不死要靠父母保了09/12 16:00

推 family770110: 我反而不希望我小孩當乖寶寶，希望09/12 17:21

→ family770110: 他可以明事理，辯是非，為自己的理想09/12 17:22

→ family770110: 有所追求，而不是忍讓09/12 17:22

→ peichan : 要衝撞體制要有相當能力 像韓國職業棋士李世石當時09/12 18:13

→ peichan : 三段就敢不再去參加昇段賽(可參考棋靈王)可是他是世09/12 18:14

→ peichan : 屆冠軍啊...所以後來制度修改了 今天如果是個沒沒無09/12 18:15

→ peichan : 聞 入段10年後還是初段的職業棋士說他不參加升段賽09/12 18:16

→ peichan : 老實說...誰理他啊？09/12 18:16

→ peichan : 大概只會被棋院的規定懲戒吧？09/12 18:18

推 er26562002 : 我爸媽是會委屈於體制臣服於權威下的那種 但卻養出09/12 20:24

→ er26562002 : 我這個平權仔09/12 20:24

推 whereislove : 你接觸過美國學者和你真的有長期在美國學術界裡親09/12 21:06

→ whereislove : 身工作過很多年的感受絕對不同，美國教育鼓勵學生09/12 21:06

→ whereislove : 有自己思考的能力，但不表示認同不合己意或自己覺得09/12 21:06

→ whereislove : 不合理就要衝撞。09/12 21:06

→ whereislove : 改變體制只能衝撞？只有衝撞才是方法？勇於衝撞就是09/12 21:10

→ whereislove : 絕對好的？09/12 21:10

噓 lilianchen : 你意見還真多 已經有既定想法了何必上來問09/12 23:00

推 whereislove : 你整篇推文表現出來的就是讓人感覺「你覺得趕衝撞09/13 04:16

→ whereislove : 很好」「你的處理方法只有衝撞」，如果你不這麼覺得09/13 04:16

→ whereislove : ，那我很抱歉，但我就是這麼感覺，相信一定也有其 09/13 04:16

→ whereislove : 它人跟我有同樣感覺。你的推文就是為了反駁而反駁。09/13 04:16

→ whereislove : 敢問是哪個學科一直以來就是一直不停衝撞？願聞其09/13 04:17

→ whereislove : 詳。09/13 04:17

推 whereislove : 回到標題，我認為怎麼教育孩子和父母個性沒關係，你09/13 04:25

→ whereislove : 父母傳統不也教育出一個意見多的小孩？教育小孩講09/13 04:25

→ whereislove : 的是對待孩子的態度，和父母個性沒太大關係。09/13 04:25

→ Qcloud : 身教，自己不改小孩也只會是一個樣09/13 06:24

推 qooxxp : 因為言教不如身教，你怎麼做，孩子就會怎麼學，你09/13 09:01

→ qooxxp : 衝撞體系然後沾沾自喜，小孩就會有樣學樣，一直討09/13 09:01

→ qooxxp : 論你的個性不是沒有原因的，而且看回文你也聽不進 09/13 09:01

→ qooxxp : 去大家的意見，何必要上來問？09/13 09:01

→ qooxxp : 是的沒錯，一個被家暴的人以後長大就有很高的機率09/13 09:05

→ qooxxp : 家暴別人，父母個性如何小孩通常也差不多，要改變09/13 09:05

→ qooxxp : 就是有耐心的改變自己做法並且循循善誘。09/13 09:05

推 mayaangelo : 呃....其他我不敢說，但家暴本身是有可能代間循環的09/13 11:51

→ mayaangelo : 這不是偏見，而是有研究佐證的，難道社工都是騎士嗎09/13 11:52

→ mayaangelo : 我是覺得有些事先google一下也不錯啦，可以避免一些09/13 11:52

→ mayaangelo : 不必要的問題，說話前先思考，這倒是可以好好傳達給09/13 11:53

→ mayaangelo : 下一代的，僅供參考囉。 09/13 11:53

推 LauraRoslin : 爸爸可能需要學會傾聽理解孩子的內在。對於"吾豈好09/13 17:50

→ LauraRoslin : 辯哉？吾不得已也"個性的父母來說，最不需要擔心的09/13 17:50

→ LauraRoslin : 事情就是孩子會不會在衝撞的過程受傷。如果她的個性09/13 17:50

→ LauraRoslin : 像你，你必須以行動成為她最堅強的後盾，而不是嘴上 09/13 17:50

→ LauraRoslin : 鍵盤批判。如果她個性低調柔順，你必須傾聽尊重她平09/13 17:50

→ LauraRoslin : 順的生活態度，而不是用你的角度幫她營造"充滿挑戰" 09/13 17:50

→ LauraRoslin : 的生活，在她需要療傷的時候責怪她不積極爭取。09/13 17:50

→ LauraRoslin : 加油。09/13 17:50

→ Qcloud : 所以有1/3到2/3機率複製爸媽XD,我覺得這樣機率超高09/14 06:04

→ Qcloud : 了吧。09/14 06:04

→ Qcloud : 身教影響小孩很深的09/14 06:05

→ Qcloud : 不過你已經有定見啦，問這些東西都是問心酸的，覺 09/14 06:14

→ Qcloud : 得自己好棒棒不想改就算啦，好好訓練自己的孩子的09/14 06:14

→ Qcloud : 邏輯，好好分析做一件事情對各種層面的影響。不回09/14 06:14

→ Qcloud : 啦，反正你從一開始就沒打算聽什麼意見09/14 06:14

推 mayaangelo : 應該說這些研究或命題的不是為了貼標籤，而是提醒09/14 10:40

→ mayaangelo : 第一線的社工在輔導時要注意到這些傾向跟可能性。 09/14 10:40

→ mayaangelo : 支不支持，比方說香港革命，其實是孩子所建立的核09/14 10:40

→ mayaangelo : 心價值在判斷，要衝撞要圓滑，那是核心價值外面的09/14 10:40

→ mayaangelo : 生活經驗跟個人性格特質在運作。父母親可以協助孩09/14 10:40

→ mayaangelo : 子建立核心價值，但要完全主導恐怕沒這麼容易。總09/14 10:40

→ mayaangelo : 之一路觀察原po的回應，應該是個一根腸子通到底，09/14 10:40

→ mayaangelo : 很直接直觀的人，這樣其實也不錯啊....09/14 10:40