看板gay
最近在甲板上看了很多感情故事
忍不住也想分享一段屬於自己的、十九歲未端時所寫下的"他"
若感情的存在與否，是用時間長短來判斷
那我想，他在定義上並沒有存在過
但我也一直納悶，為什麼我心中就是有個位置留給這位不曾存在過的人呢？
"文長請注意"
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這是我想播放的音樂↓
The Blower's Daughter
http://www.im.tv/vlog/personal/763520/2386285
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你願意看故事般的讀完嗎？
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我，被回憶綁架了…
過去的片段，不斷在我腦中重播。而對白熟悉、場景熟悉、主角熟悉…
我，被回憶綁架了。
過去的一字一語阡陌交錯地織出一幕幕我刻意想忘的一切，刻意想忘的一切？
嗯，刻意想忘的一切。
似乎越想忘的事，就越加擺不下。像被附身似的。
那往日的故事也在思緒中再度重演，依舊溫柔、依舊甜；也很公平地夾著苦澀。
我，被回憶綁架了。
忽然的靜默是我給自己的。一陷入這靜默中
我，被回憶綁架了。
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我翻讀了自己記錄的過去。
二十歲的倒數，我只能為自己做這些。
甜的、苦的、各種味道的…
我陷入我刻意遠離的過去了。
那圍繞著我在乎的、我刻意追求的、我無法放手的，一切。
某甲、某乙、某丙……某人
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這花雖開了，姿態卻透著悲傷。
血紅色的，混著藍…
這場景該是有音樂的。小調吧
也許是單簧管演奏的圓舞曲，小調的圓舞曲。
跳著的他？她？
身上裝飾著一朵花。血紅色的，混著藍…
相同一朵嗎？
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按時間順序，先談"他"吧。
這個"他"不是我寫下的他，是我遇見的他。
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某甲：一個給我夢想的人、帶我踩沙灘的人、讓我不安的人、使我絕望的人、令我傷心一
整年的人，男人。
與某甲的故事該是怎樣開始的…
認識某甲，就喜歡某甲。這是最後傷心一整年的原因？
十八歲前天，某甲又再出現了。
完全不提消失三個多月的原因；但見了他，這三個多月的難過也就冰釋了。
他吻我，我沒堆開。
就這樣，沒幾句話的我好像了解他的想法。
直到午夜；那年的生日，我期待的是時間多點…
我不了解某甲，也許明天又消失了。
像子時的午夜鐘聲響起後般。
那天晚上，我離不開他。
到了家還是離不開他，心神都離不開他。
抱著枕頭，當做他。我睡了
一早迎接我的是數通未接來電、數封簡訊；某甲來的。
我的生日願望嗎？午夜的鐘聲尚未敲打。
我回了電話，聊得很開心。
要道別前的一句話："在一起好嗎？"
我慌了、笑了…
"在一起好嗎？"這句子對我的意義其實很重大。
我嚮往有開始的感情。一直都是。
十八歲生日的當天，某甲在脖子上綁著紅色啾啾，變成我的生日禮物。
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我甚至不了解他，就擁有他。
十八歲的我，擁有的也是全世界。
沒什麼戀愛的經驗，覺得喜歡就是一切。
有天，我陪某甲剪頭髮。剪完頭髮，大中午的，延著台北街道走著、走著…
某甲牽著我的手在大街上走著，我很感動
聽著某甲說著他的故事、他的過去
我話很少，專心的聽著。
現在想想，似乎在某甲身邊時，我的話就突然很少
我喜歡聽著他說話。
當時，某甲總是溫柔的看著我，然後傻笑，然後別過頭
我也總是眼睛瞪大大的盯著某甲。
我喜歡這樣，
好像一切會一直接續下去一樣。
就這樣甜甜地到了十二月底。
聖誕節前夕。
十二月二十四日，一大早，某甲騎著他的綠色125載著我
從板橋出發，目地是淡水。
經關渡的時候，某甲帶我到寺廟拜拜，為了我即將而來的大考
還順道一提的說了他有個前B住這附近。
我識趣的沒多問什麼。
十二月底的天氣，很冷。
再坐上某甲的車，往淡水去。
在某甲的車上，繼續聽著他說話。
聽著他建構出的夢想藍圖，他的人生。
這種穩定的感覺，是某甲吸引我的理由。
走完淡水大街，沒什麼新鮮的。
某甲帶著我到一片沙灘去。
十二月的寒冬，沙灘上沒有人。
我跟著某甲後面，踩著他留下的腳印，跟著他。
當時，浪花洗過沙地的聲音我還記得。
那景色我也記得。
只是當時，某甲沒有吻我、沒有牽著我的手。
我有點失落…
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十二月二十六日23點30分左右，知道某甲還在實驗室忙
撥了通電話給某甲要他早點休息
接起電話的某甲口氣很差，只說了"我現在心情很差，不要惹我。"便掛上電話了。
通話結束。手機此端的我，陷入空前的落莫。
十二月三十一日，煙火在空中美麗的散開。
"新年快樂"在耳邊此起彼落。
身邊一對對情侶親密的偎在一起。
新的一年到來了，某甲不在我身邊，
越來越不常在我身邊，
即便是電話簡訊。
就這樣，某甲與我的狀況每下愈況。
一月二十三日，自由日。
早上，坐在通往學校的公車上。手機震動了
"我不想擔誤你的考試，我們先別聯絡吧。"某甲傳的
在公車上，我眼睛濕了。
但我也尊重某甲的意思，仍覺得他是為了我好。
接受了他的提議。
爾後一直到我考試前，我都沒與某甲聯絡；僅簡訊而已
伴隨的是濃濃的思念與傷心的情緒。
二月二日，大考的前一天。
某甲打了電話給我，要我平常心應考。
我只淡淡的表示，聽到他聲音我真的很開心。
即使只是淡淡的問候，當時，我覺得滿足了。
二月四日，大考結束了。
一走出考場，我便打了電話給他。無回應。
一整天下來，打了不下數十通。無回應。
我想，我知道某甲的意思了。
我邊流眼淚邊按著簡訊。
"我知道你的意思了，你要好好照顧自己喔。"
好像很堅強的，我發了這封簡訊。
我，失去某甲了。
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我，失去某甲了…
也失去了當時做很多事的動力。
曾經為了某甲省吃簡用少少的零用錢，為了給他的第一份禮物。
曾經為了某甲督促自己該認真念書，才能配得上他的高學位。
曾經、曾經…
短短的時間裡，已經製造了太多曾經…
我哽咽了…
聲音抽蓄得朋友不懂我電話裡說什麼了…
我好像失去了全世界一般。我枯萎了…
爾後伴隨我的是長長的思念與悲傷…
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時間過得很快，但似乎還未能抹平回憶刻下的痕跡…
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二月份。
一年了，這一年來我仍時常想起某甲，
一陷入思念中，就放空自我，好一段時間不能自己。
某甲之後的這一年的我，重考了。
二月五日，第二次參加的大考結束了。
某甲突然來電；我驚訝的有點說不出話。
若無其事的接起電話，某甲恭喜我考完試，並約我到FUNKY。
我實在很想見他，實在很想見他。
硬拉著朋友陪我到了方，
在樓上我看見了某甲，看著他的臉，好久不見…
某甲沒什麼改變，笑得很燦爛。
跟著某甲到了他朋友那。
他向我介紹著他的朋友，並想向他朋友介紹我，
"欸，我忘了你叫什麼了…"這是某甲那天對我說的。
原來為了他沉浸在傷心中一整年的我，
他連名字都忘了…
我笑了；難過得笑了。
不能言語的我，
打哈哈地到了樓上，然後傳了簡訊給朋友，
不是刻意令自己沉浸在悲傷中，
只是這個結果實在太讓人難受。
"欸，我忘了你叫什麼了…"
一時間，我好像也忘了我叫什麼了…
那天的我，喝酒、吐、醉了…
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你問我某甲現在呢？
某甲還在，而且我們還時常碰面。
他是我覺得重要的朋友之一。
之後得知了許多關於某甲的事情，
突然覺得，這圈子的感情實在簿弱…
第一次明白，長大是怎麼一回事。
時間又過了這麼久，
好像該淡忘的一切卻仍在我腦中揮之不去…
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莫名其妙的想了很多東西，
莫名其妙的寫了這些東西。
某些人，其實帶給人生的震撼是巨大的。
教訓嗎？
我仍認為某些經驗很珍貴，
至少，我還曾經從他身上得到過幸福啊。
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現在，我想…
世界，又笑了…
是吧
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