看板Boy-Girl
: As title.
: 昨天和伴侶在幾件事情上意見相反，
: 大家情緒一來講話都不是很好聽，
: 不過爭執的點倒是真的讓我覺得很奇怪，
: 也開始懷疑自己的價值觀是不是已經跟這社會脫節？
你們爭吵的是價值觀差異的部分：
男方習慣使用原生家庭資源，
女方習慣靠自己取得資源，
兩人對於不勞而獲(？)認知差異導致的吵架，
男方認為那是自己長輩，所以不會有啥問題。
但把家人能提供的，延伸成能與女方一較高下的資源，
這就不太OK了。
女方認為自己應該要有能力處理，
做的是自己能力範圍內的事，
即使那是男方原生家庭願意提供的資源，
也不是女方願意拿的，
畢竟拿人手短，吃人嘴軟。
無論哪一種只要不是過度或拿來比較，
沒有任何的對錯，
會比較，或許真正的問題也不在拿資源，
而是感情不知不覺中，變成了競爭關係，
不再是共好的正向關係。
倘若如此，或許你們也不再適合彼此了。
對婚姻的認知應該也有差異，
妳從個人的角度闡述資源這檔事，
進而延伸到小家庭，所以希望他也不要拿。
搭配你補充的新資訊，
男方從頭到尾都是從個人角度闡述的，
資源是他的，他分妳享用，
所以妳也該拿出妳的資源。
: 1. 關於小孩
: 我意願想生，但衡量之後無法解決職涯和小朋友照顧問題，覺得可以不要
: 男方覺得職涯部分可以每個月給我錢，但我覺得這樣還是不能解決我職涯中斷的問題
: 男方提他留停帶小孩，但我又不放心+男生薪水較高留停很不符合經濟效益
: 最後男方說給公婆顧…..我問號
: 2.關於房子
: 男方自己有爸媽給的一棟新房，
: 我也是有在看我自己想買的房子，
: 但就是貸款部分要自己負責，當然就是看目前薪水可以的房子，所以我比較無法隨意
: 減少收入，對生小朋友會多點疑慮
可以不接受孩子給公婆顧，
也可以不接受男方留職停薪，
但要認清楚，
是 妳 不希望依賴別人，也想降低依賴的可能性，
是下意識地把這期許，投射到另一半身上了？
還是你希望你們一起建立的小家庭能夠獨立，
沒有被各自原生家庭影響的可能？
但妳忘記了：
當他認為原生家庭提供資源是理所當然時，
這期許反倒形成另一種壓力了。
期許，只適合用在自己身上，
你們的根本觀念，是不同的，
妳不會要求他對原生提出要求，
但也不必阻止他跟原生家庭尋求資源，
妳該做的是把帳目列清，
讓雙方有心理準備當他原生家庭不再供應資源時，
該怎麼填補這個區塊？
同樣的，他也不該要求妳跟原生家庭要求，
尤其當已經知道妳不想麻煩別人的個性時，
提出這種要求容易形成另一種互相壓迫，
了解自己底線是什麼？
直接把底線畫清楚。
假設底線是：「擁有自己的房子＋絕不為了孩子離職/請育嬰假」
把紙跟筆拿出來計算：
託付給長輩，是否要負擔相關費用？
（有的仍比照外面的褓姆行情，有的可以免除，
可以從他們的家庭互動模式觀察到）
託付給長輩的計畫失敗時，
想/能在孩子身上花多少？
可以找哪一種等級的托嬰/幼兒園/褓姆？
除了這些費用外，還有什麼其他費用？
他跟你各需要拿出多少來分攤？
雙方剩餘可支配的費用有多少？
而這些錢夠不夠讓妳買自己想要的房？
倘若他能懂妳的不安，也願意降低妳的不安，
或許會有其他解法！
但若他認為是妳找麻煩，
明明有資源卻不使用，
也不跟原生家庭要資源，
同樣那句話：你們不再適合彼此了。
: 3.結論
: 男方覺得他家很多support又可以帶小孩又有房子
: 我家則是爸媽都沒表示也沒support
: 其實並不是家裡都不support
: 只是我覺得有多少能力做多少事
: 我只會去看自己能做到的，而不是爸媽的資源也算我的資源
: 坦白說，要跟家裡拿個頭期款不是不行
: 甚至之後每個月貸款家裡也多少可幫忙
: 但我不想讓爸媽都要退休還那麼辛苦
: 小朋友部分也是一樣
: 希望長輩工作一輩子退休之後好好休息
: 不忍心把小朋友再去麻煩長輩
: 可能我能力不夠，因為這樣我可以接受不要小孩，房子部分我也可自己努力工作處理
: 這樣真的錯了嗎？……
你們討論的東西，都只是在兜圈子，
在外圍兜阿兜的，
提出來的解決方案，
都無法處理真正的問題「妳不相信他」。
妳不相信他，所以他提出的解法，
也會讓妳存疑不確定可行性到哪？
或許這個信任的碎裂源自：
當初說好不生才交往，
卻在交往後千方百計要說服妳生育。
連說好不生這種大事，都可以出爾反爾，
讓妳更無法相信他。
這個才是真正無解的問題 ＱＱ
建議花點時間處理安全感的問題，
讓自己從更多面向獲取安全感，
倘若哪天有幸，妳能同時擁有房子跟孩子時，
才能更享受同時擁有的快樂，
而不會仍持續找尋更多的安全感。
: 一早上班突然覺得很快樂
: 至少工作有收入是自己可以決定的事情…..
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※ 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.164.97.95 (臺灣)※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1639382106.A.C8A.html
推 k21m8ywr: 你打那麼多 結果人家已經要分手了…. 12/13 16:39
推 sidney78: 推這篇 不信任種子早已埋下 12/13 17:04
→ yaokut: 無論是否要繼續在一起，她都得釐清自己需求，以及沒安全感 12/13 17:18
→ yaokut: 的原因？未來遇見新的人，也可以避開不必要的爭執。 12/13 17:21
→ bbbing: 她的需求倒是沒這麼難懂，是大家看得懂才故意戳她矛盾點 12/13 17:39
→ bbbing: 那句成語太過父權我就不講出來了 12/13 17:41
推 johnny7888: 知道自己的不足，下段改進。對原po來說也是好事。 12/13 17:57
→ bbbing: 以她文中表現的個性，大概只會改男友 12/13 18:01
→ yaokut: 是她自己得釐清自己需求，不是旁人釐清她的需求 @@a 12/13 18:05
推 filet: 碰到人生大事還想當駝鳥被噓爆真的剛好而已 12/13 19:19
噓 rewqasdf: 她先學好母語 12/13 19:43
推 edith01: 推，這種事總會遇到，不先釐清出只分手不是解決的辦法 12/14 09:53
推 newkyo: 分析的好仔細，推這篇! 12/21 17:14