看板Boy-Girl
你們的模式跟我上一段好像，
認識半年(但這半年幾乎沒有聯絡)，
真正開始密集聯絡大概10天吧，
然後就在一起了。
我們也是所謂的以結婚為前提的交往，
不過比你幸運的是，
沒多久我們之間的問題就浮出檯面了。
我和他興趣完全不同，個性完全相反，
我算是會照顧人但個性比較單純，
他則是需要人照顧但是個性很奸詐狡猾小聰明。
我一向不喜歡勉強別人改變個性，
所以儘管他脾氣不好常講髒話，
開車不喜歡繫安全帶，為人不厚道，
我也沒想過要改變他，
可他就像你想改變你女友一樣，
要我改很多方面。
他覺得我不夠成熟，注意力不夠，
反應不夠機靈，在職場上是濫好人，
覺得我穿著沒跟流行，
覺得我情緒化，
講出來的東西都沒邏輯鬼打牆。
我從一開始的拒絕改變，到願意為他改變，
但我知道我會改得很慢，
因為這是跟了我幾十年的「個性」，
還有就是個人本來就是動作行為比較慢的人，
我也有這樣跟他說。
我買情緒的書來看，買流行的衣服穿，
我報名類似練習口語的表達會，
藉由和陌生的人做口語上的交流，
來訓練自己的思維和表達能力，
一切都是為了達到他的標準。
二個月後，他說，
他有感受到我在改變，
但他覺得我改得太慢了。
但是當時的我，真的真的已經盡力了。
現在回想，
我都還覺得當時的我好委屈好委屈，
「為什麼不能喜歡原本的我呢?」
我真的好累好累了。
因為這樣，我情緒化的每個月都提分手，
但他不知道為什麼都挽留了我，
不過我們的感情終究還是這樣消磨掉了，
最後，是他對我提了分手。
我曾對他說過：
「你對於你未來的另一半，已經有一個既定的框架在，而你，正在把我塞進那個框架裡。
」
我在當時的口語表達會上，問主辦人(男)說：
「我覺得每個人對於結婚對象有個理想的樣子在是必然的，
但我想問問你，
如果你現在正在交往的對象，
不完全符合你的理想條件，
你會想辦法改變她，
把她塞進你的框架嗎??」
他很快地回答我說：
「所謂的條件是有分必要的和非必要的，
而這部分每個人看重的也不一樣，
假設你想要你的另一半勤儉持家，
那節省且有金錢觀對你來說就是必要的條件。至於非必要條件，都說是非必要了，
所以是可以兩人一起協調溝通和調整的。
因此，妳所謂的框架，應該是要有彈性，
而不是硬性的。」
他的話讓我反思很多，
世上沒有完美的人，
也不會有100%適合自己的人，
我自己目前是還在持續修正學習情緒化的部份，
因為不想害周遭的人甚至是未來的另一半，
但其他的部份(反應慢不機靈之類)我就沒有動了，
我覺得這就是我的樣子，
會被這樣的我吸引的話就來吧。
也許你可以再好好的思考，
你所謂的結婚標準和條件，
哪些是必要但你女友目前卻不具備的，
還有就是時機也是一個問題，
如果你真的等不了她的改變，
就放手吧，
有一天她會感謝你的。
ps.胖10公斤這件事你自己的問題比較大，
知道她小鳥胃的話你可以學會點一份就好，不要牽拖人家XD
: 噓 yousong: 推Red大 你真是得了便宜還賣乖 你也是貪圖人家年輕 自然
: → yousong: 要承受年輕的缺點 不過又聰明又厲害的女性你是追不到吧
: 關於這點，我只能說我第二任女友是台大法律系畢業，有到美國排名前十大法學院碩士
畢
: 業，大我九歲離婚過還有一個小孩，我都不嫌棄願意娶了，但最後還是因為她本身價值
觀
: 扭曲跟控制欲太強才分手。
: 我第二任女友還有在文山區精華地段的房子，娶她我直接沒了買房的問題(她直接說我
可
: 以少奮鬥30年)，但這從來不在我考慮的範圍內。所以說我貪圖我現任女友年輕根本沒
這
: 回事，你想太多了。
: 我覺得我大她十歲這件事並不算我們交往的主因（對她來說）。
: 她是有說過面對前男友她一定絕對不認錯，
: 但面對我卻比較願意低頭認錯，
: 因為她認為我見識比她多，
: 說出來的話也比較有說服力（雖然我不覺得見識跟年齡有絕對正相關）。
: 一個那麼驕的女生願意為了我放下身段做改變我還是很感動的，
: 她在跟我交往這段期間她的確是改變不少，
: 但就像是推文中一些人提到的，我沒有太多時間陪她長大了，
: 所以我也一直有意無意的在提醒她你要快點長大，
: 等到你滿18歲我就可以娶你了，雖然這是句玩笑話，但也是我很認真的在提醒她。
: 會開始有這念頭是因為我發現我對她的某些反應已經變成有點直覺式的在回應。
: 例如她踩到我的雷，以前我會配合她或是好好跟她講，
: 但我發現我現在內心會開始想「這我不是跟你講過，你怎麼又來了」，
: 但表面上我還是會配合她。
: 或是她對我的某些要求，我會開始強硬拒絕。
: 我跟她交往後真的不誇張，我體重足足胖了十公斤，因為她很喜歡到處吃東西，
: 但吃不完又要我幫她吃，一方面是不想浪費，
: 另一方不吃她又會不開心，所以我還是會吃。
: 這禮拜二我運動完她說要去喝羊肉攤吃宵夜，
: 但我覺得我要控制體重因為五月要比賽，所以我做了一點退讓，
: 我說我可以陪你去，但我不會跟你一起吃，
: 然後她在line上面就貼了一個生氣的貼圖，就什麼都沒講了。
: 我那時候就整個火氣上來了。
: 但最後還是有載她去，我就吃一些簡單湯品而已。
: 但從這件事我發現我對她的包容度越來越低。
: 我之前也跟他講過，我知道女人的青春很寶貴，所以我會在今年給你答覆。
: 會來問過來人經驗，只是因為我覺得其實全部的一切都可以了，
: 就是只剩他的個性還沒準備好。
: 他為我改變的部份我真的看在心裡，所以我一直問我自己是不是我該說服自己，
: 包容我覺得他還是沒準備好的那一部分。
: 還是非常感謝各位的回覆，非常感謝
--
謝謝~這是我在愛情裡跌跌撞撞很久之後才終於明白的道理，
有時候會想為什麼自己一定要這麼笨這麼蠢，被傷害過了才懂得學習，但…也許這就是我
吧
謝謝~
原原Po說女友會生氣，
那他可以不要吃或是想辦法說服女友不要生氣。
至於為什麼是他要想辦法讓女友不要生氣，
而不是女友自己該反省，
因為女友就是不懂啊…
我跟前任有多不適合我就不多提了，
但是在我情緒化跟沒有理性和邏輯發言的這一點，
他的確是用了不少心力時間在我身上，
這是我很感謝他的地方。
其他篇都是站在男性角度去看，
我想說我就來回個一篇女性角度的好了。
讓自己變得更好是一件很好的事，
但前提是本人自己要有那個意願才行，
而且出發點是為了自己不是別人。
妳的比喻真是太棒了，
我現在也是這樣想的。
既然我不是水蜜桃，
那就讓我吸引喜歡蘋果的人就好。
(題外話，最好的就是對方可以讓我變成蜜蘋果，我可以讓他變成大香蕉(?)XDD)
可以一起變成更好的人的意思啦哈哈哈哈哈
真的！我花了很多時間才學習到，
不適合的時候就要果斷分手，
而不要因為習慣或是捨不得或是不想當壞人等等的奇怪理由而遲遲不放手
因為如果他不幫她吃完，她會生氣氣，
但她又沒有意識到自己這樣生氣氣是不對的，或是她沒有想過要改變這一點，
那男友就只能想辦法自己改變這個現況，
因為他的女友就是比較不會想的小朋友個性類型。
謝謝你!!!
前一段感情也結束了好一陣子，
我的自信現在算是有回來了。
謝謝
我以前是死心眼到即使不適合但是還是會在一起很久(三、四年)的人，
但是上一段…我還算是有進步的吧，
五個月就分手停損了XD
你說那個主辦人嗎?
在那些表達會上，
那時候學到滿多觀念和東西的，
也算是我意外的收穫吧!!
我就眼瞎QQ
對，但以前的我都沒有意識到這件事。
沒錯，只是這裡就是女生過於幼稚，
無法自己解決自己的問題，
當男友覺得困擾時就只能自己想辦法解決這個問題
幹得好!!!
真的！酒駕也去死吧！
謝謝^^
最後一句話我很後面才學習到啊…QQ
一直以來談戀愛都在委屈自己，
現在終於學會了要好好愛自己這件事了!!!
一開始是感覺，
被我歸入朋友圈的男生，
通常我不會有任何想法，
但我卻對他產生好感了，
加上個性完全相反=>吸引我，
所以就…
你有看懂我的文嗎?
我不是再也不改，我是看情況改，
試問，反應機靈在婚姻裡是必要條件嗎?
是的話，那反應慢不機靈的女生不就都不用結婚了?
當我是個反應不機靈的女生而我又想結婚，
那我找個可以接受我反應不機靈的男生就好了啊，對吧?
不能接受我，那就say goodbye唄，
這是一種什麼鍋配什麼蓋的概念，
我也認識超級情緒化的媽媽級同事，
人家也是有一個愛她疼她包容她的老公啊。
您言重了，
但是我很高興我的文字可以對您有幫助^^
※ 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.137.119.72 (臺灣)※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1613286831.A.96D.html
推 rogergon: 這篇我也是推，有點像長大以後原原Po前女友的回文。02/14 15:46
推 chang29: 推02/14 16:36
推 thatblue: 同意胖10公斤也能拿來說嘴 不愛了什麼都是毛病02/14 17:30
推 lolybeer: 放手有天會感謝你+1 繼續下去 被要求要改的一方委屈 希02/14 17:46
→ lolybeer: 望對的那一方也痛苦 也許是當時沒想清楚或瞭解的不清楚02/14 17:47
→ lolybeer: 早點停損 對大家都好02/14 17:47
推 JessyMessy: 這篇回的好溫暖喔02/14 18:02
推 Terahara: 被前男友這樣要求塞在他的框架過，真心覺得累02/14 18:31
→ Terahara: 分手後覺得好自由。他喜歡水蜜桃，那就讓他去找水蜜桃就02/14 18:32
→ Terahara: 好，而我是一顆蘋果，就找可以讓我變成蜜蘋果的另一半，02/14 18:32
→ Terahara: 但不要要求我變成水蜜桃02/14 18:32
推 PECVD: 所以說沒辦法契合的就分手，不要老是有什麼從一而終只能一02/14 18:50
→ PECVD: 個的迷思！02/14 18:50
→ PECVD: 這個板很奇怪的就是，以為溝通就能改變一切，戀人最後就該02/14 18:52
→ PECVD: 結婚，沒這種事的啦！不適合的時候，該放手換人就放手，勉02/14 18:52
→ PECVD: 強得不到好結果的！ 02/14 18:52
→ tsunade802: 為什麼女生吃不完是男生要想辦法解決？02/14 20:21
→ gina31126: 他可以不吃完啊，沒看到哪裡有說原po女友要求原po吃完02/14 20:38
→ gina31126: 這裡說的點一份，是原po可以不點跟女友一起吃吧02/14 20:38
推 JIJIGO: 原po不吃女方會生氣，原文有有寫，不知道打包可不可以02/14 20:40
推 dominjin: 妳是很棒的人，且妳還在更好的道路上走02/14 22:18
推 exotica: 推樓上02/14 22:35
→ pillooow: "為什麼不能喜歡原本的我呢?"曾經我也疑惑過，直到現在02/14 22:43
→ pillooow: 我都還很慶幸當時離開了那個一天到晚希望我為了他而改變02/14 22:43
→ pillooow: 的人02/14 22:43
推 s859012: 很有智慧的心得02/14 22:45
推 scottiehung: 光開車不繫安全帶，就881了02/14 22:45
推 kkk690713: 真的欸，為什麼一定要要求對方要為了你變什麼樣子，我02/14 23:10
→ kkk690713: 覺得感情最大的殺手就是尊重，越不尊重對方的要求越多02/14 23:10
→ kkk690713: ，感情就越快gg,這部分是講個性的問題，其他那種天生愛02/14 23:10
→ kkk690713: 捻花惹草的就算了吧02/14 23:10
→ tsunade802: 回Gina，原po有寫如果他不吃女友剩飯女友會擺臉色喔，02/15 01:02
→ tsunade802: 所以只點一份就是男生要解決問題，而不是女生自己解決02/15 01:02
→ tsunade802: 自己的問題02/15 01:02
推 tsunade802: 女生大可以吃不完就放著不要勉強，而不是都要別人幫自02/15 01:06
→ tsunade802: 己解決問題，要別人配合自己02/15 01:06
推 blueab: 前曖昧對象也是這樣 還好果斷退回朋友02/15 01:45
推 scarecrow112: 開車不繫安全帶就去死吧02/15 01:52
推 togyodomoto: 推！02/15 01:56
推 hpsflzw: 愛情所需的元素很多，但不包含勉強。願意為對方改變，願02/15 05:34
→ hpsflzw: 意包容對方缺點那是磨合。迫使改變，遷就改變，那是不適02/15 05:34
→ hpsflzw: 合。別人可以辜負你，但自己不能辜負自己。02/15 05:34
推 rogergon: 那個不吃女方會生氣的說法，我寧可把它解讀為男方嘴饞02/15 08:05
→ rogergon: 打包帶走，之後吃不吃誰會知道 02/15 08:06
推 wantin1122: 比較好奇那你喜歡他哪裡02/15 08:48
噓 ks454: 你的說法我懂拉，反正"老娘不改，我就是我"，這邏輯結了婚02/15 16:12
→ ks454: 也撐不久，夫妻雙方誰不是為了婚姻而改變02/15 16:12
推 callin00: 這篇大概是我過年最受益良多的一篇，感謝。02/15 17:19
→ bndan: 這例子的問題核心在於 "為他改變" 說真的 所有的改變最根本 02/15 19:27
→ bndan: 的目標都是"為自己" 這樣的改變才有意義...這很重要 就算兩 02/15 19:28
→ bndan: 人在往婚姻邁進甚至是已在經營婚姻 所需要的調適和改變也一 02/15 19:28
→ bndan: 一樣 "必須"是為了自己(或自己的目標) 而非為"他人或他人的 02/15 19:29
→ bndan: 目標" 不然最終這種改變都會"算在他人頭上" 就像原例子的妥 02/15 19:29
→ bndan: 協幫清菜尾胖10KG(先不論清菜尾跟胖10KG的關係) 然後事後因 02/15 19:30
→ bndan: 一些事的變化後"被"拿出來做類似感情勒索的事一樣 02/15 19:31
推 a741236985: 推～希望自己的時候遇到也能理性反省 02/15 21:01