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(代po，文長，慎入)
從一場噩夢中甦醒，心有餘悸，不知要用多少時間才能治癒已傷痕累累的心。
這又是一個真心換絕情的故事，十分落俗套。
不同的是，透過得知這世界上無奇不有的事，我們只能學到：
好人總有缺失，但爛。人。沒。有。極。限！！！！這樣的道理。
我跟他緣起於三年前，當時我26歲，他24歲。
我們都是基督徒，在教會中認識。其實在一起前已相識多年，
同一個團契。一開始沒有什麼火花，不過此人處處留情的性格，
我也是他主動攀談的對象之一。
曾經有過短暫約莫三四個月的曖昧，結果又不了了之，
原因是他結識了當時碩班實驗室指導教授的行政助理，大他八歲。
他們在一起的時候，他也曾帶著那女生上教會做禮拜，
每每看到我總是無言，有些尷尬。
後來因為種種原因(他也沒說清楚，似乎個性不合，交往後期常吵架)，
交往了快一年分手。隔了一陣子又來找我，身為沒交過男友的傻逼，
原本心有芥蒂，然而後來也沒想太多，只當他如一般朋友般聊天往來。對於
搞曖昧熟能生巧的他，為了跟我拉近距離，莫名地開始撒嬌，
要我每天打電話叫他起床…研所畢業去當兵後，每個禮拜的假期，
也幾乎周周都回台北來找我，曾經在自由廣場一人一杯飲料，
聊一整晚的記憶至今依然清晰。
2011年二月，我們正式在一起。告白的那天選在內湖美麗華的摩天輪下，
他說他從沒有對女生告白過(言下之意都是女生主動或是「自然」在一起)，
因此非常緊張，好不容易擠出那句關鍵句：「我可以跟你在一起嗎？」
於是展開了長達三年，起初甜蜜、結尾不堪的孽戀。
(中間快轉)
平淡的日子過得很快，跟他在一起時我就知道他的志向是出國留學念博士。
我自忖家境並不寬裕，其實要跟他一起念書實在有困難。
當時相愛的兩人，總天真的以為只要有愛，沒有克服不了的困難。
我也曾說過，我支持他的夢想，如果有天真的無法陪伴他，
我希望仍能為他的生命帶來祝福。
其中，我們也有討論過出國一起生活的目標，也許在台灣先結婚，
然後一起過去，如果我無法念書，起碼可以陪讀，照顧他的生活。
(他看似獨立自主，其實非常依賴人|||)
2012年底，他終於得知錄取了中西部一間知名大學電機博班，
我也十分為他高興！天知道這申請過程中，歷經了多少艱辛。
一方面他要待在原本研所的實驗室，做老闆免錢的paper產生機器、累積資歷，
二方面要著手於繁瑣的申請手續。念英文、考TOEFL、GRE，
不過這當中我也沒閒著，(現在想想我真是太蠢了|||)
舉凡邀請教授寫推薦信的email內容、SOP、Study Plan的修改(我是外文系畢業的)、
各校網站上繁瑣的資料填寫、各校老師資料蒐集，
連留學版發問文都是我發的…等等，有大半都是我幫他代勞了。
有人看到這邊可能會問說，那他到底負責什麼？
他就負責專心念英文寫paper而已，有時候連跟指導教授的書信(都是英文email)，
也是我幫他擬的或修改的。
居功厥偉的我，聽到他錄取的消息，自是充滿欣慰。
於是開始了一段不算短的遠距戀情。一開始他飛到美國，
人生地不熟，我那時因為子宮肌瘤開刀，也辭掉工作暫居在家休養，
我們常透過視訊互相加油打氣!
還記得當時幾乎每兩個月，我就會寄一大箱生活用品給他，
舉凡零食、文具、書籍、自己寫的卡片、生活用品、常備保健藥物等，
只要想的到，認為他可以用到的，我總是不辭辛勞與麻煩，通通寄快遞給他。
每次等他拆禮物的那一刻，兩人都很驚喜，現在想想，真是又甜蜜但又傻。
2013年夏天，他在原本待的學校不太順利，找不到賞識他的指導教授，
也沒有RA可當，剛離開台灣也想家，於是暑假就飛回來。
既興奮又期待的我，特地規劃了一周的秘密小旅行，全台灣走透透!
之所以是秘密，也是因為他提早一周回來，但沒有直接回家
(我們都知道他回家以後就沒什麼自由，會跟媽媽還有戀歌情結很重的妹妹綁在一起)，
情侶出去過夜也不好聽(我們都是基督徒|||)，於是就開心地出遊了，
舉凡台中、台南、高雄、台北，幾個地方都有我們的足跡，
也就因為如此現在走到哪裡都有回憶，真可怕><
快樂的兩三個月時光飛逝，轉眼他又要回去美國，這次在我們的努力下，
也成功地轉到全美前十的校系。為什麼強調是「我們」的努力呢？
因為這個傢伙寫給各大學教授的英文自薦信，是我修改的，
重點也是我幫忙寄的，一封一封手動寄送，總共一百多封吧。
以前他常叫我小秘書，戀情甜蜜時，不支薪的奴工，
只要得到「老闆」的一句稱讚，再怎麼犯賤都心甘情願。
八月回美的他，繼續著跟我相隔兩地的遠距戀情。
雖是遠距又有時差，我對維繫戀情可說不遺餘力，
打網路電話、寫信、寫卡片、自拍、傳Line、臉書、視訊等等等，
每天早起與睡前也必定會講電話，暫時讓我忘卻遠距之苦。
2013年12月，他放寒假，飛回台北兩周，我們也把握難得的機會見面相處了。
不過在此之前的一個月，我母親得了癌症，從天堂跌落地獄的我十分無助、
向公司請假，整個十二月都在醫院照顧媽媽、焦頭爛額。
因此那兩周只能偶爾抽空陪陪他，他當時也感慨地說：
「沒想到我們竟然撐了快三年」我當時有些啞然失笑，
不過他後來又哄我說沒事。回美國前一天晚上，我們討論以後的見面方式，
他不打算再回台，於是我說換我飛去找他，他說：「想到你也會來看我，我就很開心。」
那天晚上，在公車站的一個擁抱，沒想到就是永別了。
接下來的劇情挺不堪，急轉直下!
在台灣的我常感到孤單無助，總覺得生活上一個人照顧自己，
連心情上也是。我越來越像沒有男友的女生，為了此事與他爭吵多次，
結果也沒下文。回想起來，二月、三月、四月寫的長email，
封封都是我的求救信號，只可惜他越來越接收不到。
五月十號，一個永難忘懷的日子。早晨一如往常，
我在公司上班，手機突然傳來gmail來信
(我跟他都使用gmail，我有他的帳號密碼，
因為他以前常請我幫忙發信或管理信箱)，
那是封他跟一個大陸女生的曖昧信件往來。
約莫傳了十分鐘就被我發現了，
字裡行間充斥著「小主人」、「好想你」、「別不理我」的曖昧字句。
氣血上湧的我，劈頭就擷取畫面，傳給他，要一個解釋。
那天中午在公司附近的小公園，我忍不住對他破口大罵，
也一次道盡這幾個月來對於他的冷淡以及越來越不耐煩、越來越失聯的心酸。
協議視訊談談我們之間的未來，他順口說，那就約五月底。
自此後我跟他的互動時好時壞，
短暫的通話中可以感受到他對我的不屑以及對自己的自戀，例如:
說我越來越像男人，他自己很吃得開，是人見人愛的大帥哥
(後來我朋友皆評論他不過是個嘴巴歪掉的林宥嘉XD)。
5/17，他再也忍不住，希望可以及早談判，我雖然覺得奇怪，
但也答應了。結果最後的那一場視訊，竟是如此令人心碎與不堪！
他劈頭數落了我一個多小時，語氣充滿不耐煩，訴說著：
「你說你在等我，我豈不也是在等妳！」
「我曾給你三次機會，你自己不過來，機會不等人，機會是自己給自己的…」
所謂三次機會，第一次即是我子宮肌瘤剛開完刀，需要休養的那一次(2012年底)，
第二次是2013年夏天，我跟關心他的母親有提過我們的未來
(現在想想超詭異，為什麼是我跟他媽提.....囧)
我表明願意去美國陪讀、照顧他的生活，也想想看有什麼事可以做，
工作或學習，我都很樂意。留學生的生活並不寬裕，但我不是個虛榮的人，
只要兩個人互相扶持，我並不介意…
結果這位事主倒也沒說什麼，只說怕我去了沒事做太無聊，就這樣飛回去。
第三次機會，是我母親躺在病床上的時刻，一個我根本不認為是機會的機會。
總之我錯過了他給的三次機會，因此沒有機會了，我現在過去，他也不屑了。
整場視訊對話只聽到他對我的怨、不耐，連正眼都不瞧一眼的煩躁。
結尾說：「畢竟也在一起三年，你自己考慮要不要當朋友。」
沒出息的我立刻答應，那個當下我只希望不要失去。
被分手的我陷入了絕望與自責，總覺得自己再努力一點，再多體諒他一點，
也許今日不會破局。感冒加上失戀打擊的我體重直落，再好吃的食物也是味如嚼蠟。
仍不清醒的我，每天寫email給他，沒有任何回音。問了我們之間的分手原因，
是否與大陸女有關，得到的回答是：「她再念一年就要回去了，有什麼鬼關聯。」
陷入失望與自責的我，知道他不是移情別戀，彷彿得了一絲安慰！
BUT，人生最厲害就是這個BUT….
分手後三天，透過與敏感細心的朋友聊天中，
她聊說：「他說不是劈腿，你就真的這麼相信嗎？」
不知哪根筋不對的我，被這天外飛來一筆的靈感觸發了，
順勢登入了他現在的學校信箱，
(密碼雖有改過，卻是我以前管理過，再熟悉不過的一組密碼)，
看了他們兩人的信件往來，一切都有了答案！
原來在我們談分手的那前後兩天，他已經吻了她也摸了她。
還想要有進一步舉動，女生婉拒了，女生很怕自己只是她感情上的替代品。
不要臉的男人回說：雖然我不知道你為什麼要保持身體距離，
保持著如此spiritual (他們的信件都是英文交流，這裡翻譯出來)，
但我尊重你。
放他媽的屁尊重！
下封信，女生想確認關係，男人就回說：我現在不想有任何男女朋友關係，
我的良心過得去(應該指跟我分手)但是情緒上還沒那麼快recover
（這也是放屁中的放屁，還沒recover就吻了摸了算哪招呢？）
接著就是一些交換Bible study的心得，偽善到極點，根本褻瀆神。
犯罪不改的人，禱告真的會蒙祝福嗎？
回想起來，此人的變心時間也不過就一個月內的事情，因為在刪除skype聯絡方式時，
我發現4/13那天我們還有video sex，結果五月初就爆炸了。
在性方面，與他過往的種種也十分不堪回首。
由於不想突破最後一道防線，但他又是極肉慾的人，
我們只好用一些旁門左道來滿足慾望，可以想到的A片裡的招式幾乎都嘗試過，
甚至還有過anal sex的要求，在我的堅持下放棄了。
由於他是我的初戀男友，所以這一方面可算是他「開發」我的，
原本完全不能忍受的一些怪招，也在他的半強迫下屈服了，
甚至他現在手上還握有我的一堆不堪入目的照片吧|||
每次去motel的時候其實內心都很矛盾，一方面有罪惡感，一方面如果拒絕，
到後來通常都會小吵
（雖然他辯說尊重我，不是因為沒有去而吵，
但是後來會發現其實都是沒有滿足他所以不開心）
當時沒發覺這一切有多麼荒唐，現在想來實在太滄桑><
回首三年來的戀情，其實早就失衡扭曲，總是我付出多，他接收多，
（連每年教育部留學獎學金都是他要求我幫他弄的申請資料，
含整理、影印、裝訂、送件，而今年結果尚未揭曉|||）要求多，
已為他改變到失去自己，只為了一個不可能的承諾：「我最愛你我要娶妳」，
曾經長達一年的睡前電話的必結尾句。
今年四月底，仍在討論買對錶的事，他錶壞了，我心疼他先訂購了給他，
現在錶陰錯陽差好像還在路上，也許未來有一天他會收到。
討論著對錶、二月請我幫他二手車比價、四月請我幫他擬租房合約、
對我說著最愛我要娶我的人，一面顧著愛上別人，到底在想些什麼呢ꄊ
然而這一切也不再重要。三年看清一個過河拆橋的人，就讓這一切隨風而逝吧。
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