看板Boy-Girl
小弟鍵盤人性專家,提一些觀點給您參考看看:
您家人所言:
「以後就是不能跟婆婆住,不然問題會很大bla bla的」
其實這句只對了一半,因為跟婆婆住
一定會有問題,
但是不一定是大問題或是大到阻礙婚姻、家庭和諧的絆腳石。
怎麼說呢?
先從你原篇推到爆的底下一堆
「你家人是對的」推文可以略知一、二,
那些板友大概都是有切身之痛或是聽過太多血淋淋例子,
所以同意你家人不跟婆婆住的觀點。
不過小弟同樣提供親身聽到、聊到、看到的經歷提供不一樣的想法:
一、兩個不同人,長時間相處同一屋簷下,不可能完全沒摩擦:
所以不用說媳婦和婆婆了,女兒和父母在人生幾十年的過程中,
都一定會有口角、爭吵和意見不同的時候,只是這樣的摩擦,
是擦到會起火、會致命還是只是小破皮,就看:
1.彼此價值觀差異多大。
2.雙方夠不夠成熟,能溝通、接受、協調和處理。
一個人價值觀的養成,受家庭的影響最大,再來就是學校、朋友、社會環境等等。
所以一些常發生婆媳問題的點,如基本生活習慣、和長輩相處的應對進退、
用錢觀念等等,這些點每個人通常都會跟自己的原生家庭相近,
但和婆家差異會甚大,所以爭執常常會這樣無形出現,然後又一發不可收拾。
如果今天你婆家上述那些點都能跟你自己價值觀99%相似,
那你真的是比中樂透還幸運,不用什麼溝通、妥協啦,要能有摩擦都不容易。
然而現實總是殘酷的,就像你每次都去買樂透,一個號碼都不中也不意外,
要先有認知雙方價值觀一定有差,而且新一代和老一輩人通常差異都頗大,
所以上面第2.點才是能不能讓你幸福過婆媳生活的關鍵,等等下面用一大段再述之。
這邊最後要建議:
如有結婚打算,婚前就盡量藉由和男友聊天、和對方家長相處互動,
去獲得一些上述重要價值觀的資訊,不用太刻意,就自自然然。
有些人婚前不懂得先多互動、常接觸,自然而然的互相了解;
和對方家長吃個飯,好像趕鴨子上架,百般不願,覺得結婚是男女兩人之事而已,
最後和對方父母見了面,還很閉俗的只會打哈哈,一問只有一答。
最後真的要嫁了,跟對方父母還處於點頭之交,結果誤入火坑還不知,怪誰呢?
聰明的先生,不該只是婚前帶著你出席一些家庭聚會,吃吃飯這種很表面的東西,
可以多製造機會讓女方和父母多相處,更有機會可以互相深入了解對方的好與壞。
婚前多花心思相處,婚後的問題摩擦可能就會少一點,
甚至可以讓你早一步看到地雷(一些基本價值觀實在差太大),快閃。
二、用成熟的態度面對婆媳問題,要學會溝通的藝術、和他人討論要有接受性、
能協調,最後才能解決問題:
上面這點用講的很容易,但實際上很難,因為還需要
運氣。
運氣?蛤?
就是有沒有運氣遇到三方都很成熟,這三方就是您、先生、和公婆。
有太多例子是媳婦處事很成熟,能吞能忍又任勞任怨,又有溝通的藝術,
懂得適時視情況用委婉語氣反應不同意見,然而婆婆不只是青番還是瘋子,
剛好先生也幼稚到不懂得當橋梁,結果自己成熟有什麼用?
搞到一身腥,最後也是累了、放棄了,離婚收場。
當然也有情況相反,婆婆很成熟,雖然自己觀念很傳統,
但是能認知媳婦是新時代女性,平時工作很辛苦,家事不用做、
碗、衣不用洗沒關係,把她當女兒來疼,
還會當太太和先生吵架時的中和劑,甚至還會幫媳婦講話罵先生,
但是媳婦其實是個公主病,不會知足感恩,行為舉止慢慢露出馬腳,
還變本加厲,從公主進化成女王,先生和公婆都是僕人,
當然她永遠認不清自己的缺點和離譜的行為,溝通失敗,最終也是離婚收場。
所以只有一方待人處事很成熟沒什麼用,另兩方差太多,
常常和對方溝通都是碰一鼻子灰,誇張一點連鼻子都被咬到,只能負傷快逃。
然後千萬不要覺得長輩就是成熟懂事,有些長輩就是米吃比較多,
社會經驗比較多罷了,要論和他人(晚輩)溝通、要有接受性、
甚至最後能協調和解決問題,根本就是天方夜譚和痴人說夢;
嘴巴說「咱們來溝通」,實際上是長輩只有單方面對晚輩的意見輸出,
根本沒有從晚輩那有訊息輸入,更不用說溝通。
如果價值觀、待人處事態度從小就是歪的,老成後也不會變的多直,
甚至常是還多了老頑固;
就像有公主病的長大也只是變成女王病而已,不會痊癒的。
所以先讓自己練得一身神功,能吞能忍任勞任怨,對方怎麼打都打不死,
然後精進自己待人處事和溝通的成熟度,利了自己寶劍,
遇到婆婆很盧的,罩著龜殼沒法接受新觀念的,你就有機會能突破屏障和盲點,
順利解決婆媳問題。
當然同上一點所述,盡量在婚前多和對方家庭互動,從男友口中獲得訊息,
小弟個人覺得這實在重要,能遇到婆婆和先生都是成熟人,會脫下耳塞,
仔細聆聽他人想法,你就很幸運,該煩惱的只剩提昇你自己處事成熟度;
那如果遇到婆婆是講番話、是個鋼鐵人外加套金鐘罩,完全沒溝通可能的,
甚至還會對你放光炮的,「塊陶阿」,還等什麼。
三、最後的總結:
小弟個人遇到婚姻很成功,家庭很和樂還有婆媳相處融洽的,前述三方當中
待人處事最成熟的都是媳婦,最厲害的是嫁入前婆婆已是強烈反對,
對媳婦是討厭的要死,過了好幾年的相處,最後是愛的要死又讚譽有佳。
私下和那位媳婦聊天(算我長輩),她坦承家庭生活,三方常會有意見不合的時候,
剛嫁入時也是很辛苦,但後來就是苦盡甘來,事情都很好解決。
其實從她平常待人處事、應對進退、教導下一代的觀念、和她講如何解決婆媳紛爭,
我就覺得她的武器是雷射等級的,就算她遇到的婆婆是鋼鐵人加金鐘罩,
也是有被她熔解的一天。
只是現在新世代在適婚年齡的年輕男女,能有這種成熟度的不多見:
有的,人家日子過的快活也少出來和人分享;沒有的,多的是婚姻失敗,
心中多有忿恨,所以會上來男女板或婚姻板討拍、抱怨。
所以不難了解一堆人會推「你家人是對的」,然而有沒有全對,你可以再多想想。
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◆ From: 1.174.210.87
同意你的觀點,要是我女兒,我也會教他雷射般的處事溝通能力,
但不希望她遇到一位鋼鐵人婆婆。
這邊也是很同意,中間人重要之處在於怎麼讓雷射能轉向,正對鋼鐵人弱點,
甚至是幫忙卸下婆婆裝甲XD。
不過常見的是如果婆婆在處事溝通的接受度是鋼鐵人般難搞的,
她教育出來的先生的處事溝通能力常常也只是鈍矛一隻,弱弱的。
如果婆婆是鋼鐵人,先生是超究武大光炮,那真幸運,要珍惜。
這邊就不盡認同,如果你遇到的狀況,中間人老公都是會亂傳話造成亂源的兇手,
那的確,婚前和婆家接觸就已經會多有紛爭,那這樣就可以快逃無誤。
如果男女兩人篤定必結婚,那因為害怕婚前多接觸可能帶來紛擾,那我只想反問:
婚後有可能都不接觸都沒紛擾嗎?
婚前不視清,婚後要後悔或彌補常是為時已晚。
另外我知道多數人遇到的婆婆在他們眼中都是青番,先生都只會裝死,
實在很難想像一組成熟的婆婆+先生是長什麼樣子,更不用說會覺得婚前多接觸
會有什麼好處,不過我遇過、聽過和正身處某種組合,所以有所感。
婚後想小倆口一起住,不一定要買房,可以用租的,這也是多數人的解。
如果想和公婆住,但遇到公主又裝上金鐘罩的就兩條路啊:
1.用你的三寸不爛之舌拆罩說服。
2.還是沒辦法,那就放生啊。
不過其實現在比較能兩全其美的做法都是小倆口租住公婆家附近,同社區不同棟,
或是同大樓不同樓層,
一來可以有公婆能互相照應的優點;
二來可以省掉因生活習慣不同而出的摩擦、婆媳問題;
三則能保有小倆口秘密的隱私空間。
如果是因經濟考量住家裡,那當我沒說。
k兄正解,過的很爽很和樂的,不會到處去炫耀,也壓根不會去和別人討論,
但卻常看到婆媳失和、家庭失調的,常會出來哀怨求解,然後就物以類聚,
有同樣煩惱的聚起來成互相討拍集團,少數可以互補互助,多則一樣困在其中
走不出來。
※ 批踢踢實業坊(ptt.cc)※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1373213567.A.52D.html
→ moknaa:我見過真的照得住公婆的媳婦,但我不希望女兒過這種生活 07/08 00:23
→ moknaa:當老婆母親已經不易,還要當媳婦,生活也太辛苦了! 07/08 00:24
→ moknaa:若職業婦女下班還不得放鬆,還不如不嫁 07/08 00:25
推 k9160718:專業給推 07/08 00:25
推 osmanthusjo:理論上當然是可能在各方成熟條件皆水到渠成的狀況下 07/08 00:29
→ osmanthusjo:建立起更美好的家庭 但是實際上,需要失敗的備案 07/08 00:29
→ osmanthusjo:大部分的老公在婆媳溝通失敗後 就是裝死了 07/08 00:29
→ Rindler:我覺得 中間人 比較重要 07/08 00:30
→ osmanthusjo:老公裝死了以後 媳婦就更氣...婆媳就戰得更兇 07/08 00:30
→ osmanthusjo:中間那個人還是可以一副沒事的樣子 看太多了 07/08 00:30
→ Rindler:因為他是最了解兩邊的人 兩邊的人如何解讀對方 主要靠他 07/08 00:30
→ Rindler:回o大 所以我覺得遇到這種中間人 很悲慘啊 疲於奔命 07/08 00:32
→ osmanthusjo:還有唯恐天下不亂傳話製造問題的老公 沒事都會出事 07/08 00:32
→ osmanthusjo:你提倡婚前多去未來婆家 殊不知這件"多去"的行為 07/08 00:33
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推 CYCCHEN:婚前常去…婚後就更得常回去婆家@@ 07/08 01:18
→ savannafly:不用談什麼價值觀、成不成熟問題,光是和公婆住,不能 07/08 09:26
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