Re: [寶寶] 如何應對公園遇到的故意行為?

看了原po的內容 我幾乎以為是我什麼時候發文在板上了 最近也遇到類似的事情 兩歲的兒子在公園玩的時候 看到陌生的大班姐姐 很自然地去找姐姐玩 姐姐身邊還有兩個哥哥 看起來也是大班的年紀 他們看到我兒子跑向他們 很快的就理解成鬼抓人遊戲 我的兒子在追他們 所以我兒子是鬼 他們則到處亂跑 後來我兒子累了不想追他們 他們反過來要鬥這隻鬼 例如卡在溜滑梯的樓梯口不讓我兒子上去 即使我抱著我兒子要跨過去也阻擋我 我假裝半開玩笑的對哥哥搔癢 也堅持不讓 後來我就帶我兒子去別的地方玩 結果那兩個哥哥就跟過來 在我放手讓兒子玩之後 他們圍著我兒子狂吼 這感覺就像之前鬼屋遊戲 遊客仗著人多反過來圍攻鬼 要鬼繼續來追他們 我覺得這樣沒意思 就把我兒子抱到更遠的地方 但也從中認定 霸凌的事情會在不知不覺中發生 因為我兒子小他們不止一個頭 他們就敢圍過來吼叫 敢卡在路上不讓他過去 還好我兒子天性開朗 只是不了解為什麼哥哥要這樣做 做父母的真的要小心這種在團體中隨時會發生的霸凌 -- 久了做為習慣 這種事情就是霸凌 記得我小時候 班上也常常有這種事情發生 那時年紀小不覺得什麼 圍在旁邊看還覺得有趣 現在想想那不就是霸凌嗎 那時沒有意識到 霸凌就是從「那不是霸凌」開始的 原來你小時候玩鬼抓人 也是一群人圍著鬼不讓他離開 然後大家一起對他吼叫 即使他不想玩了也不行 你們小時候的鬼抓人規則 真是有趣 你現在要開始檢討我兒子了嗎？ 要不要順便檢討他表達的方式不對？ 霸凌就是從「那不是霸凌」開始的 你可以好好想想這句話的意思 可能勾起了他們的回憶 所以堅稱這不是霸凌 謝謝你的理解與支持 最一開始那不認識的哥哥死守溜滑梯的階梯時，無論我的兒子怎麼鑽，他都不讓我兒子通過 。我抱著兒子想穿越，也不讓我過。我當然可以直接硬闖，大班生再怎樣也不可能擋得住我 。是我不想讓場面太難看，想說這擋人的舉動，也許是他遊玩的表現之一，那我就配合看看 ，半開玩笑地騷他癢，看他會不會因為騷癢鬆懈露出空隙，讓我兒子可以過去。但這哥哥一 直面無表情地盯著我兒子，擋住他不讓他過去。我只好放棄並把我兒子抱走。結果他們就跟 上來了。不但連在平地上都不讓我兩歲兒子可以往前走，而且圍著他吼叫。我兒子站在中間 轉來轉去，左看右看哥哥為何一直對他吼叫。就現場的氣氛就是看我兒子可以欺負。我當然 是沒什麼話好說的，直接把我兒子帶走。 上面各位指教不是霸凌的，都會大聲強調「霸凌」必需要有「長期」這個要件。但從頭到尾 不見這些哥哥們的父母出來制止，他們就是走在成為霸凌的道路上，最終成為霸凌者。 所以我才說 霸凌就是從「那不是霸凌」開始的。 我說過 前面這不認識的哥哥不讓我兒子上溜滑梯的樓梯 後面我把兒子放在平地上時 他們把他圍起來 不讓他走出他們的圈子 而且對他吼叫 我兒子就一直轉圈圈鑽不出來了 你還要說 "我的孩子沒有表現不開心和抵抗" 真有你的 一直在檢討被害者 對吧? 一直鑽不出來 也不代表不開心和抵抗 是嗎? 至於搔對方癢 前面都有人說了 若看到別的小孩擋在溜滑梯的樓梯上不讓自己小孩通過 直接就動手移開了 就你在問 "" 當你的小孩真可憐 其實你親友的哥哥們怎麼樣 與我採取什麼動作保護我兒子 一點關係也沒有 你親友的哥哥也不會塞玩具餅乾給我兒子 其實從頭到尾我也沒對那兩個陌生哥哥怎麼樣 就只是堅定地把我的兒子抱離開他們 我描述他們的行為 並努力定義為霸凌 主要是他們圍著我兒子吼叫時身影 以及我兒子徬徨鑽不出來的即視感 讓我回想起小時候 班上也有這麼一群同學 三不五時圍著某個同學 想辦法讓他苦惱或出糗 照上面指教的人 可能還要先定義 "三不五時"符不符合"長期"的定義 才能說是不是霸凌 小時候我因為無知 圍在旁邊看 但我現在就能很肯定地說 那就是霸凌 之所以我要這麼努力地定義為霸凌 就是想提醒各位父母 並且從「那不是霸凌」開始 就如同你強調的「其實他們超疼愛妹妹的」 最終長成我記憶中的樣子 在我說半開玩笑搔癢哥哥之前 我是有在兩人面前 對我兒子說 問哥哥能不能讓你過 可惜兩人都沒反應 在劇情一開始 我兒子才剛放棄和他們玩的時候 你就要求 "直白的說「我們不玩了，請讓我們過」面無表情、表現出不開心" 會不會太不近人情了 (什麼圍著我兒子吼叫 都是後話 之後才發展的) 你可以當作 我在口頭講完無效後 我拿一根手指 想把哥哥移出一個空間 好讓我兒子可以通過 可惜也失敗了 然後我就抱我兒子離開 這樣你是要對我有多大的非議? 霸凌無聲無息萌芽的認知 也不是在這時發生的 你時間序要搞清楚再發言 我小時候沒開口 也沒什麼創傷 畢竟欺負跟被欺負的人又不是我 只是在我認知到那是霸凌後 對於我那時因無知 在一旁圍觀而無作為 感到不好意思 時間序很重要 我兒子剛放棄追人 想要自己去玩溜滑梯 這時只是意識到哥哥卡在樓梯口上 我是有在兩人面前 對我兒子說 問哥哥能不能讓你過 可惜兩人都沒反應 (請考慮我兒子只有兩歲 千萬不要說他為什麼不能好好開口對哥哥講) 上面也提了 你可以當作 我在口頭講完無效後 我拿一根手指 想把哥哥移出一個空間 好讓我兒子可以通過 可惜也失敗了 然後我就抱我兒子離開 事後也確實堅定地抱起我兒子 遠離哥哥們 這樣我的做法還合格嗎? 我也覺得是敗筆 原本以為可以讓遊樂園的互動有更多歡笑 結果如你說的 模糊了焦點 我想表達的是 01. 描述我和兒子在公園中發生的經歷 02. 我發現 很有可能在父母一不留神中 就在公園發生霸凌萌芽的事件 (我強調是萌芽喔) 不但是提醒其它父母小心 也是警惕自己 不要讓自己的小孩遇到或成為當中的主角 這樣清楚嗎? 時間序的當下 也沒人會直白表達拒絕吧 也許你比較習慣如此 呵呵 你要抓我的錯誤 也就只能嘗試從這邊著手 其實我也沒有氣呼呼 就只是提醒其它父母兼自我警惕 留個紀錄罷了 希望你的小孩 交友一路平安快樂 其實我真的沒有生氣 相信我 當我看到我兒子被吼叫 除了覺得要斷然把他抱離時 更多感到的是恍然大悟 原來就在這裡 原來霸凌的萌芽就在這裡 就在家長不管的遊樂場中 就當作一個新發現跟大家分享 說說我的心得 這樣也不行嗎? 畢竟對方也只是大班生 能對我怎樣? 我也只是針對時間序與氣氛無法對應上的網友們做說明 只是我比較意外的是搔癢的部分 我自認我是很招孩子氣的人 跟兒子去親子館 我都被別的孩童拉著要一起玩 在溜滑梯這邊我原本打算用我的親和力跟一隻手指 幫我兒子開一條路 只是通過一秒的努力後 失敗了 結果所有人都說這作法大有問題 好吧 就當又學到一課了 希望你收到我的祝福 不會生氣 如果你希望收到不祝福 我也可以不祝福你... 我後來發現 我與xavieraho大的波長比較接近 所以在xavieraho大之後的發言 回覆「謝謝你的理解與支持」 沒想到還是被記著先前的話 我已將那句話刪除 並為那句話帶來的不快向你道歉 我並沒有「一直」對其他網友給予祝福 如果你要用「一直」這個詞 希望你有所本 不要人云亦云 這是對你推文內容的尊重 有相關的也只有xavieraho大與nanaling 上面我有向xavieraho大解釋 並刪除相關言論 所以真正有祝福的只有nanaling 而不是「一直」對其他網友給予祝福 以nanaling給我的建言 他是值得被祝福的 我也在想這個問題 如果我直接表達我就是要過去 並正面突破 會發生什麼事? 我也不知 但反正我當時的選擇是跟我孩子說 哥哥要玩這 我們先去別的地方玩吧 這邊我才說學到了一課 這點我沒否認
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推 zzzxxxqqq : 這離霸凌還很遠吧..09/25 13:12

→ applexdot : 反正霸凌已經被濫用了 懶得解釋09/25 13:14

→ zzzxxxqqq : 不就小孩還在鬼抓人的情境中而已09/25 13:18

→ zzzxxxqqq : 這樣也能扯到是在霸凌09/25 13:19

→ zzzxxxqqq : 你小孩有強烈反應沒有要玩了嗎? 還是你有?09/25 13:23

推 sakuralove : 就算不是霸凌也是明顯的大欺小啊，要是小六高壯哥09/25 13:24

→ sakuralove : 哥來跟他們玩鬼抓人會這樣嗎09/25 13:24

→ zzzxxxqqq : 沒有的話不就自己腦補太多而已?09/25 13:24

→ zzzxxxqqq : 所以高壯哥 被圍起來呢? 要算是霸凌嗎? 09/25 13:25

推 eana : 霸凌絕大多數都是多數/較高壯/氣焰較高者去欺負較弱09/25 13:27

推 Reddin : 我認同事件再發展下去就可能變成哥哥們欺負小的啊09/25 13:27

推 xavieraho : 霸凌比較是指長時間持續性的行為，如果你們每次去遇09/25 13:27

→ xavieraho : 到他們都是如此，那確實是霸凌09/25 13:27

→ eana : 的人啊不是嗎? 一群人對"一個"小孩吼叫 請問哪裡09/25 13:27

→ eana : 不像是大欺小多欺少? 某樓這麼氣是因為自己是哪一09/25 13:28

推 zzzxxxqqq : 不喜歡這樣玩不就表達不喜歡就好了 你兒子沒有 你?09/25 13:28

→ eana : 方的人呢?09/25 13:28

→ zzzxxxqqq : 整天幻想別人小孩 就是欺負人 也是蠻有趣..09/25 13:29

→ eana : 整天檢討被害者也是有趣09/25 13:29

→ xavieraho : 我覺得公園的狀況應該稱不上是霸凌，但那兩位男孩09/25 13:31

→ xavieraho : 的行為確實很沒教養，而且是潛在的霸凌者 09/25 13:31

推 eana : 所以po文者說 "這很容易演變但是尚未是霸凌" 09/25 13:32

→ eana : 到底有人在看不懂甚麼咧? 09/25 13:33

→ xavieraho : 我會直接請他們不要這樣，然後跟自己孩子說要怎麼保 09/25 13:33

→ xavieraho : 護自己，有些沒教養的小孩就是需要有外人教 09/25 13:33

→ xavieraho : 希望大家看到有人被霸凌都能站出來幫忙出聲，而不是09/25 13:39

→ xavieraho : 認為不管自己的事。09/25 13:39

推 jhjhs00286 : 不能打著在玩的名義，行欺負的事實。尤其是家長已經 09/25 14:17

→ jhjhs00286 : 帶離，還追過來 09/25 14:17

→ jhjhs00286 : 不過我回家會教育小孩 ，這就是欺負。請他有意識自 09/25 14:18

→ jhjhs00286 : 己遠離 09/25 14:18

推 sashababie : 我會直接出聲制止，主要目的是讓自己的孩子知道對09/25 14:20

→ sashababie : 方的行為有些越界了，也要讓孩子有被保護的確信 09/25 14:20

推 Ewhen : 辛苦了，主要是孩子年紀有差距，我覺得大人適時介 09/25 14:27

→ Ewhen : 入也蠻重要的，想想自己的孩子如果做出文中小孩的 09/25 14:27

→ Ewhen : 行為我能接受嗎？我是沒辦法QQ 09/25 14:27

推 jhjhs00286 : 推樓上，小孩不懂事容易越界，但真的要教育孩子這09/25 14:29

→ jhjhs00286 : 種行為是錯的09/25 14:29

推 cynthiachen : 其實小孩在玩這種情況很常發生，再嚴重一點，的確可09/25 14:39

→ cynthiachen : 能變成霸凌 雖然現在還不是 09/25 14:39

推 loveywc : 這的確是大欺小，希望樓上幾位覺得沒什麼的家長， 09/25 14:53

→ loveywc : 不是消極不作為、放任自己孩子四處撒野的怪物型家09/25 14:53

→ loveywc : 長09/25 14:53

→ ntu01 : 家長不教社會來教 分分鐘教小孩規矩跟做人 09/25 14:57

→ iambadboy : 這算霸凌？媽媽好像過於敏感了。其實你兒子再大一點09/25 15:26

→ iambadboy : 就會發現小朋友玩過於激動時吼吼叫叫還蠻正常的。09/25 15:26

→ iambadboy : 重點是不是有持續而且長期的行為09/25 15:27

推 QooQoo : 還沒到霸凌，但真的是很沒教養！媽媽把小孩帶開也09/25 15:30

→ QooQoo : 好，免得小孩也被影響，感覺這種小孩再沒管教大了09/25 15:30

→ QooQoo : 真的會在校園霸凌其他學生 09/25 15:30

推 benson502 : 明明就大欺小，那些說沒什麼的，哪天小孩被更大的 09/25 15:36

→ benson502 : 欺負記得別發聲 09/25 15:36

推 kitten631 : 沒有持續長期但會讓別人不舒服就該馬上住手了，不 09/25 16:12

→ kitten631 : 是沒惡意就什麼都能做耶。家長都不高興帶走了還追09/25 16:12

→ kitten631 : 過來更是白目又沒教養。 09/25 16:12

推 iluvpeace : 就是大欺小，說點極端的，那些大孩子敢跟國中生這 09/25 17:13

→ iluvpeace : 樣搞嗎 09/25 17:13

推 marigold : 如果是我，當下就會直接跟他們說他們某某行為讓我 09/25 17:48

→ marigold : 跟我小孩不舒服，並且更加注意他們有沒有對我小孩09/25 17:48

→ marigold : 做出不適當的行為，有的話馬上隔開 09/25 17:48

推 linyap : 直接講吧 我覺得如果不舒服就直接開口 09/25 18:23

→ linyap : 不開口就容易當作你默認同意這樣的行為09/25 18:23

推 akiraonlyone: 是大欺小沒錯啊 而且人家媽媽都要帶離了還追上去騷09/25 18:43

→ akiraonlyone: 擾真的非常沒教養 09/25 18:43

推 adapt : 我覺得這不算霸凌欸，大班小孩還很容易沉浸在遊戲情09/25 18:57

→ adapt : 緒中09/25 18:57

推 whoisanky : 我不認為是霸凌 但當然如果情況繼續延伸下去 有可09/25 19:41

→ whoisanky : 能造成對當事人的恐懼 那對第三方來看就是一種霸凌09/25 19:41

→ whoisanky : 然而我認為這幾個孩子也只是還不懂事 拿捏不到分寸09/25 19:59

→ whoisanky : 如果你不制止他們 他們也不會知道自己的做法是錯 09/25 20:00

→ whoisanky : 的 教育他們不是你的責任 但如果你當下願意阻止 每 09/25 20:00

→ whoisanky : 個人都願意阻止的話 公園這種狀況才有可能減少 09/25 20:00

→ junQ : 離霸凌還很遠+1，大班小孩也只是還沒搞清楚你小孩沒 09/25 21:00

→ junQ : 有要繼續跟他們玩09/25 21:00

→ junQ : 何況你還自以為開玩笑假裝搔癢別人 人家當然以為你 09/25 21:01

→ junQ : 還在跟他們玩 09/25 21:01

→ paopaotw : 是故意但未必是惡意。但你跟他搔癢幹麻？09/25 21:10

→ alicegaga : 直接大聲說我們不玩了啊跟哥哥姊姊說掰掰，關霸凌 09/25 21:40

→ alicegaga : 屁事感覺像小孩太high停不下來09/25 21:40

推 shiningwine : 不覺得這算霸凌，但是很沒禮貌，但是我不是很懂原po 09/25 22:14

→ shiningwine : 幹嘛要跟他們假裝搔癢？直接跟他說弟弟現在沒有要 09/25 22:14

→ shiningwine : 跟你們玩了，可以請你們借過嗎？這不是你們家的溜 09/25 22:14

→ shiningwine : 滑梯，更甚者直接說在這樣擋我要找警察來了就好，2 09/25 22:14

→ shiningwine : 歲不可能知道什麼是霸凌也不會對這種行為有反應， 09/25 22:14

→ shiningwine : 直接大聲在小孩面前說這些哥哥沒禮貌我們不要跟他 09/25 22:14

→ shiningwine : 玩帶離開就好了，他們長大會不會霸凌別人不關你的 09/25 22:14

→ shiningwine : 事情，也無需幫人家教孩子 09/25 22:14

推 lashadas : 大推原po的處理，幸好你沒聖母的去引導他們一起玩， 09/25 22:44

→ lashadas : 不然小孩就要多一點陰影了。也許還不是霸凌，但他 09/25 22:44

→ lashadas : 們的家庭教育正讓他們走在習慣以大欺小的路上 09/25 22:44

推 RogerBryant : 這是潛在的霸凌，不要說什麼他們不知道，而檢討被害 09/25 23:19

→ RogerBryant : 者，如果是我不會假裝搔癢，直接大聲喝止，不行就 09/25 23:19

→ RogerBryant : 動手移開了；不可以姑息養奸，以後都很有可能是霸 09/25 23:19

→ RogerBryant : 凌者！ 09/25 23:19

推 ruby0502007 : 推80樓 我也覺得原PO假裝搔癢很奇怪 直接要他們讓開 09/25 23:43

→ ruby0502007 : 即可 09/25 23:43

推 Shimon630 : 就直說我們要玩要過去借過這樣，搔癢是？ 09/26 00:34

推 Sourxd : 看不懂為什麼這會被說霸凌耶，你的孩子沒有表現不開 09/26 00:41

→ Sourxd : 心和抵抗，你甚至還搔對方癢，你有想過你不應該隨意 09/26 00:41

→ Sourxd : 碰觸別人小孩的身體嗎？ 09/26 00:41

→ Sourxd : 小孩子是不懂界線的，親友的哥哥們與我們家妹妹玩 09/26 00:41

→ Sourxd : 偶爾也會鬼吼鬼叫，但他們完全不是欺負，而是他們 09/26 00:41

→ Sourxd : 自己那個年齡層中大童會這樣玩，其他時候超愛妹妹 09/26 00:41

→ Sourxd : 還會一直塞玩具餅乾給妹妹。通常我們直接說「這樣子 09/26 00:41

→ Sourxd : 會危險喔/耳朵會不舒服/希望你小聲一點/請不要這樣 09/26 00:41

→ Sourxd : 玩，可以OOO」，小孩自動就會收斂。 09/26 00:42

→ Sourxd : 你都是個大人了（甚至還是位家長），面對兩個陌生 09/26 00:42

→ Sourxd : 失禮的小孩難道還無法有禮堅定且自在地說出自己的 09/26 00:42

→ Sourxd : 界線嗎？你一直描述狀況，預設對方想法，並努力定義 09/26 00:42

→ Sourxd : 為霸凌根本沒意義啊，覺得對方根本沒搞清楚你們不想 09/26 00:42

→ Sourxd : 一起玩了。 09/26 00:42

→ Sourxd : 還有搔癢那個互動會反而讓小朋友覺得你們是想跟他 09/26 00:43

→ Sourxd : 們一起玩而且覺得好玩，甚至可以有身體的互動。 09/26 00:43

推 sashababie : 其實我也覺得搔癢很不妥，下次直接用講的+1 09/26 05:56

噓 nanaling : 搔癢莫名奇妙。 感覺你自己也想玩耶 09/26 08:21

→ nanaling : 就直白的說「我們不玩了，請讓我們過」 09/26 08:21

推 nanaling : 面無表情、表現出不開心，這種模糊的暗示根本無效 09/26 08:23

噓 nanaling : 然後教小孩（和你）怎麼直白的開口拒絕，不叫檢討 09/26 08:26

→ nanaling : 受害者 09/26 08:26

→ nanaling : 動不動就把事情渲染成霸凌把小孩定位成受害者對他也 09/26 08:26

→ nanaling : 不是多正向的教養 09/26 08:26

噓 nanaling : 別人會動手移開你就學他喔？本來就不該觸摸別人小 09/26 08:28

→ nanaling : 孩有什麼好疑問的 09/26 08:28

推 nanaling : 如果你小時候開不了口，造成心理創傷至今，現在為了 09/26 08:30

→ nanaling : 小孩練習直白開口拒絕吧！何必嬉皮笑臉假裝跟你眼 09/26 08:30

→ nanaling : 中的霸凌者玩 09/26 08:30

推 tanyawai : 我不理解，為什麼不認真的跟哥哥們“請借過”，我們 09/26 08:48

→ tanyawai : 要溜滑梯了，而是用搔癢的方式，這樣不就代表你們還 09/26 08:48

→ tanyawai : 想繼續玩嗎？這樣有什麼立場抱怨說哥哥在霸凌？真的 09/26 08:48

→ tanyawai : 不喜歡哥哥這樣圍著他，就牽著小孩的手說“哥哥，我 09/26 08:48

→ tanyawai : 們不玩鬼抓人了”，如果說了，哥哥還是繼續鬧，這才 09/26 08:48

→ tanyawai : 是霸凌吧！身為家長請帶小孩勇敢表達自己的想法，而 09/26 08:48

→ tanyawai : 不是用惡意揣摩別人，一天到晚覺得什麼都是霸凌 09/26 08:48

推 condenza : 我覺得你搔癢是敗筆 模糊焦點了 不管事公園哥哥 09/26 09:14

→ condenza : 或者你小孩 會更搞不清楚你到底想表達甚麼 09/26 09:14

推 condenza : 我瞭解啊 就是提醒你 如果心中已經覺得不太對不舒服 09/26 09:43

→ condenza : 就要正色 也不用想著和顏悅色 或者讓互動有歡笑etc 09/26 09:43

噓 nanaling : 你「對你兒子說」 問哥哥能不能過。 沒半句是直白 09/26 10:07

→ nanaling : 表達拒絕耶 09/26 10:07

噓 nanaling : 你的溝通方式連大人都不懂了何況是小孩。 在這裡氣 09/26 10:09

→ nanaling : 噗噗的力氣不如當下好好的說一句， 我們不想玩了 09/26 10:09

推 nanaling : 誰要求你一開始就要求啊？ 但確實你一開始就不開心 09/26 10:10

→ nanaling : 了不是嗎？ 當你也確實覺得不開心的時候卻一句也沒 09/26 10:10

→ nanaling : 表達不是嗎？ 09/26 10:10

推 nanaling : 你敘述的內容就是「目睹」霸凌的創傷啊！ （好沒有 09/26 10:12

→ nanaling : 創傷，只是遺憾到現在） 09/26 10:12

推 nanaling : 不管是一開始、還是過程中、還是結束了。 不喜歡， 09/26 10:15

→ nanaling : 就直接說不要。 說不要不是什麼需要不好意思、需要 09/26 10:15

→ nanaling : 用和顏悅色去包裝的事。 當然也不等於要罵人動手。 09/26 10:15

→ nanaling : 就是很直白的拒絕。 這是需要練習的。 你剛好可以 09/26 10:15

→ nanaling : 和孩子一起練 09/26 10:15

噓 librarie : 推文口氣超差，沒必要去說板友小時候跟小孩怎樣 09/26 10:15

噓 nanaling : 兩歲小孩還小，甚至你身為家長，判斷大孩子遊戲方 09/26 10:18

→ nanaling : 式不妥或危險時就可以開口拒絕了 09/26 10:18

推 zerg2150 : 家長真的需要適時介入，原po處理的很好 09/26 10:55

推 petitchou : 這的確是惡化下去會是未來霸凌潛力股，但你真的可以 09/26 11:13

→ petitchou : 好好想想堅定的拒絕這件事，上面有幾個推文說的其 09/26 11:13

→ petitchou : 實很好，你嬉皮笑臉的還跟對方玩，小孩不能理解你 09/26 11:13

→ petitchou : 迂迴的意圖，你就是要直接的拒絕對方 09/26 11:13

推 J009 : 這個板早已是大小聲沒教養的家長把平日水準大肆表現 09/26 11:15

→ J009 : 出來的地方，他們習慣先檢討被害人 09/26 11:15

噓 nanaling : 我真的不懂為什麼覺得感到不舒服不妥的當下，還沒人 09/26 11:59

→ nanaling : 會直白拒絕啦。 沒有拒絕幾個小孩子的勇氣， 只會 09/26 11:59

→ nanaling : 推文酸人各種「祝福」別人小孩 09/26 11:59

→ nanaling : 不用擔心，我孩子都上學了也都知道勇敢說不。 09/26 11:59

推 nanaling : 倒是你靜下心來想想，遇到不舒服的狀況，想用搔癢嘻 09/26 12:01

→ nanaling : 笑帶過期望對方能自動感應到你的不悅而罷手。這種 09/26 12:01

→ nanaling : 面對方式真的是你想要小孩學習的嗎 09/26 12:01

推 nanaling : 雖然我們這一輩很多人都是這樣被教導啦，要「有禮 09/26 12:03

→ nanaling : 貌」 所以想拒絕還要笑臉迂迴 。 但這樣的慣性還要 09/26 12:03

→ nanaling : 繼續傳下去嗎？ 09/26 12:03

推 nanaling : 小時候你對於無法開口的自己懊惱，現在其實是舊事 09/26 12:08

→ nanaling : 重演。只是你把內心的挫折轉移到生氣對方小孩為什 09/26 12:08

→ nanaling : 麼不看臉色為什麼不主動停止、轉移到生氣推文不幫 09/26 12:08

→ nanaling : 腔罵那些小孩 09/26 12:08

→ nanaling : 自己說不出口，就氣大家不理解你，因此希望別人也感 09/26 12:09

→ nanaling : 受你收到的傷害所以不停「祝福」別人 09/26 12:09

推 s334853 : 原Po已經做很好了，帶孩子遠離這不友善的狀態 09/26 13:29

→ xavieraho : 我也覺得一直「祝福」別人真的不ok 09/26 14:24

推 chamber : 原po為自己小孩仗義執言很能理解，但一直在網路上 09/26 16:16

→ chamber : 對其他網友「給予祝福」有需要嗎？我學生時候經歷過 09/26 16:16

→ chamber : 霸凌，但也認為這種狀況還沒發展成霸凌，你碰到了沒 09/26 16:16

→ chamber : 有同理心不知適可而止的屁孩。 09/26 16:16

噓 paopaotw : 回應態度有夠差。且你一直強調你叫兒子說他不會說幹 09/26 17:23

→ paopaotw : 麻？兩歲不會說不敢說再正常不過了好嗎？板友說的是 09/26 17:23

→ paopaotw : 「你」耶，你本人直接跟對方表達不行嗎？ 09/26 17:23

→ paopaotw : 然後搔癢本來就很不妥，先不說對方小孩可能會以為你 09/26 17:27

→ paopaotw : 在跟他玩，這個動作若剛好被對方家長看到，說你對他 09/26 17:27

→ paopaotw : 兒子性騷擾呢？ 09/26 17:27

→ kitten631 : 不知道為何要拼命檢討原po，她文意很清楚就是抱走 09/26 20:13

→ kitten631 : 小孩之後發現大孩子的不知分寸再下去就變霸凌了。 09/26 20:13