Re: [代PO] 請教與婆家相處的智慧

: *小家庭人員：我與先生在一起10年後結婚5年，工作關係住北市天龍國，育有大寶及肚內 : 雙寶，感情融洽幾乎不吵架，有爭執都是因爲婆家。 : 兩個人工作都高壓高工時，我自認犧牲許多成就先生，他也很感恩我，先生也成就為高階 : 主管，我們薪資比4：3，家庭收入約大姑家庭7倍，但有天龍國房貸&車貸，結婚買車買房 : 全靠自己 : 過去相處：曾經我也是小媳婦，ㄧ心ㄧ意想討好婆家，逢年過節送禮、吃飯付錢、婆婆說 : 東不敢往西，婚前重要節日就過去過節，雖不開心但都聽令於婆婆。無奈婆婆&大姑是軟 : 土深掘自私自利的人，5年前舉辦婚事時更是壓垮駱駝的最後一根稻草，導致我大爆發不 : 再往來。 薪資比4:3 所以是多少? 如果是4萬 : 3萬, 那真的蠻拮据的. 但這不是事實. 大姑高考學校職員的月薪 估計一個月至少也35K, 7倍的收入是24萬以上. 以先生個人的能力就足以支付 妳文中所敘述的包含吃餐廳加上四個人住宿的 一次5000~ 20000. 妳說先生對於妳和婆家的關係感到沮喪. 而妳又介意先生在於原生家庭的支出, 及認為連大姑的都出簡直莫名其妙. 不知道妳先生對此的看法是什麼? 假設他也不想花這個錢好了, 但他仍然在意和原生家庭的感情, 怎麼反而是妳這麼不開心? 妳們的經濟模式是先生的薪水全部交給妳. 彼此不去限制對方花費. 但實則, 妳很care先生花在原生家庭的錢. 畢竟錢全部在妳那. 這部分是不是可以改成先生有一筆自己可動用的錢不用上繳. 往後他要用於支付原生家庭吃飯住宿等相關費用就從這邊支出. 一來, 他會對於支出更有感 (錢是從他口袋掏出來的), 二來, 妳也能轉念, 那本來就是花他自己的錢. : 婆家事跡 : 例1：婆婆婚前就刻意要求母親節當日去中部幫她慶祝，無視我單親只有媽媽(東部)=>我 : 憤而拒絕 我覺得最少是輪流, 或是乾脆各自分開慶祝. 所以如果婆婆要求當日每次都要幫她慶祝的話, 我覺得很不公平. : 例2：婆婆與大姑要求我去婆家要「懂得怎麼當人家媳婦」，座位要坐全家地位最低下的 : 位子，去婆家要打掃煮飯，會酸言酸語說：「有個能幹的婆婆就有個無能的媳婦」，吃飽 : 暗示我趕緊去洗碗打掃，老公搶過來做，婆婆&大姑妒火中燒更生氣，擺臉色酸言酸語講 : 不停 : 例3：打電話到我娘家說三道四，說兒子結了婚和婆家都不親了（婆婆要求每日打電話關 : 懷她，先生科技業每日11點下班只能利用空檔打電話）；暗示媳婦不生小孩害她沒孫抱， : 而且要生男才行（當時是先生工作太累不願生，且先生有點問題，需靠醫療協助才能生育 : ），沒趕緊生小孩，沒生男孫都媳婦錯，第二胎懷了男孫誇獎兒子好厲害 例2 例3, 就是婆婆和大姑很白目. 沒什麼好說, 也沒什麼能建議的. : 例4：大姑結婚聘金餅錢樣樣都要求男方做到；取媳婦告知全世界準備好多錢給我們結婚 : ，事實是都沒有。私下對我們說結婚要包很多紅包給女方親戚都是浪費錢，要求我主動跟 : 娘家說是我想公正就好，是我不想辦婚禮，若我不從就裝死，不配合任何結婚儀式，即使 : 費用是我們自己出。娘家還以為婆家出很多錢幫忙婚禮，但我只拿到定婚奉茶紅包每包20 : 0塊。（結婚鑽戒娘家買的約25w) 我覺得大姑結婚怎麼辦的, 和妳的婚事一點關係也沒有. 單就妳的婚事來看, 公正不單是男方省錢, 妳也省錢. 沒什麼問題. 結婚鑽戒也跟公婆一點關係也沒有, 鑽戒也是妳的. 妳要抱怨應該是抱怨先生,怎麼沒有買鑽戒給妳, 而要讓妳娘家自備. 但說真的, 鑽戒也不是結婚的必需品. 這個花費應該夫妻雙方討論. : 例5：要求除夕、初一、初二大姑都要回家；要求媳婦初二要陪婆婆回娘家，初四才能回 : 我娘家=>我拒絕，打電話去我娘家，要我娘家要求我初四再回家 要求大姑 除夕 初一 初二要回家 跟妳也沒關係. 這個問題是大姑要去煩惱的, 大姑的婆家對於除夕回娘家會不會有意見 跟妳毫無關係. 大姑能搞定她的婆家, 那也是她的手腕. 妳的問題是初二妳想回娘家, 但婆婆希望妳初四再回去. 如果妳在意的是初二的習俗的話, 那婆婆確實很白目. 但以實務來看, 如果是我住台北, 婆家在台中, 娘家在台東. 除非初二從台中去台東之後, 不再回台中. 否則我大概也會考慮延後去台東. 因為跑來跑去很麻煩, 相較跑來跑去的麻煩, 習俗反而不是我的首要考量. 所以看妳在意的是什麼. : 正題 ： : 可以感覺老公對於我和婆家關係覺得沮喪，為了老公我也願意改善，但只要我態度稍為好 : ㄧ點，婆家就會得吋進尺，例如探望我們的頻率大增，要求東要求西，婆家來我們都要打 : 掃，陪遊，提供玩孫子玩，每次她們來我們都好累。 所以頻率到底是多少? 一年3,5次 跟 每個月1次, 與每個月3,5次 意思差很多. 每個月3,5次, 等於假日都被佔用了, 那真的很累. 但一個月來探望一次, 我個人就覺得還好阿... : 更不用說婆家強調孝順，常常哭窮，最喜歡全家和樂融融聚一起，認為所有費用都該兒子 : 出（連40幾歲大姑姐夫費用都要我們出，因為她們經濟較差），吃餐廳ㄧ次3-6千，大姑 : 夫妻ㄧ起來，我們還要幫大家定住宿，付4個人的錢，每來ㄧ次要花我們5,000-20,000； : 然後婆婆愛面子，會再約台北親戚吃飯，然後要我們出席，嘴巴說她請但付錢的永遠是我 : 們（不然事後婆婆會憂鬱沮喪覺得兒子不孝，沒給她做面子） : 其他明明網路用的嚇嚇叫，卻常說她們看好哪個iPad,哪個家電，她要買但不會訂要我先 : 生幫忙訂；大姑也會說要探望我們，但住宿要訂哪間不知道，請先生訂，家裡什麼壞了不 : 會用，叫我先生用，以上不勝枚舉 花費的部分在最前面有提了. 但我真的很好奇, 大姑去探望妳們的頻率有多高? 先生的態度是什麼? 會不會先生錢給妳管, 先生覺得幫原生家庭出錢OK 或至少他不認為需要因此打壞關係. 反而因為錢是妳管, 即使先生的收入夠, 妳還是爆氣呢? : 公婆的費用我們出ok,大姑們的費用我們出簡直莫名其妙，我們在台北住35年老公寓沒車 : 位，大姑最近準備買500萬35玶五年電梯大樓含車位，我每天工作到凌晨2-3點，大姑5-6 : 點悠閒下班，姐夫無業假日到處遊山玩水，這算什麼？ : 以上無限循環，導致我想對公婆好>公婆得吋進尺>我爆怒>少見面不來往>感覺得出先生不 : 開心>我又覺得我好像不應該 : 家庭支出是先生所有薪水都交給我，我們薪水全pool在ㄧ起使用，我很會理財，財務我在 : 管，彼此不太限制花費（信用卡)。買房前有給婆家孝親費，5年前買房生小孩後沒再給。 : 娘家至始至終沒給孝親費 : 請問聰明的大家教教我如何有智慧，又「維持距離的」的與婆家相處呢？ 正題的部分主要是講錢, 錢的部分, 就建議妳給老公一定的額度 讓他自由發揮. -- 孝親費的地方 我其實看不太懂. 原文說交往十年後結婚五年. 又說五年前買房生小孩後就沒再給婆家孝親費. 差不多意思就是婚後就沒給婆家孝親費, 婚前先生給孝親費也是先生的事啊... 及便是婚後, 先生的收入足夠, 要不要給孝親或是給原生家庭請客送禮, 也不見得會動用到原PO的錢. 原PO也有一定的收入能力, 她要不要拿錢回家也可以自己決定才是. 所以我覺得問題就在於 先生錢都交給原PO. 而原PO也把錢都視為是一體的. 所以花在婆家的錢 變成是兩人一起花的. 但顯然 先生對於花錢在家裡 與原PO的想法有出入. 這部分, 先生收入夠的情況下, 我是覺得應該讓先生有自主的空間才是. 我覺得Ipad 家電 不可能天天買阿. 而且, 也不知道原PO想表達的是"代訂很麻煩", 還是 叫先生訂=要先生付錢的意思. 我是傾向於後者拉, 畢竟偶爾線上幫忙訂個 已經看好的ipad 或 家電 , 也不過幾分鐘的事情. 那若說回錢 (包含大姑費用), 我的看法就是我文中說的那樣. 問題在於先生收入全部上繳, 原PO又很在意先生把錢花在他家人身上吧 我反而覺得 因為妳朋友是住家裡, 而冷氣是家裡要用的. 當然有責任要去顧吧???! 小時候媽媽幫妳朋友顧到好 (廢話,冷氣不會自己生出來) 長大了換她顧一下, 就算勒索嗎? 妳朋友只是覺得 媽媽自己能搞定, 幹嘛要叫她顧而已吧?
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→ AppleAlice: 例1是婚前耶，婚前要求兒子女友來幫自己慶祝母親節這 04/11 12:17

→ AppleAlice: 大家可以接受嗎?? 我是不行啦..... 04/11 12:17

推 kelly2005: 她在意的就是婆婆雙重標準跟吃相難看不要臉啊 04/11 12:33

→ annaliu1991: 例4、5是在講婆家雙重標準（只會要求別人，自己卻做 04/11 12:33

→ annaliu1991: 不到） 04/11 12:33

→ annaliu1991: 所以當然有關啊 04/11 12:34

→ skytowerlll: 我ok耶，我去幫女友慶祝過父親節，母親節。就一起去 04/11 12:34

→ skytowerlll: ，感覺還不錯啊。 04/11 12:34

→ skytowerlll: 婆婆的標準只有一個啊，過年大家都給我回來。管你是 04/11 12:37

→ skytowerlll: 兒子女兒還媳婦。 再換個角度，不管對女兒還是媳婦， 04/11 12:37

→ skytowerlll: 都一樣沒有初二回娘家的概念。 04/11 12:37

→ skytowerlll: 除夕就要回家了，沒有在care的 04/11 12:38

推 IlHoon: 不接受+1，她也明確爆氣拒絕，該忘了讓自己好過，交往期 04/11 12:39

→ IlHoon: 間發生的事情。 04/11 12:39

推 july1991: 婆家很機車,但不該把所有事混為一談,能改變的只有自己 04/11 12:47

推 xier: 兒子都在北部忙,那公婆房子出租.看病.修繕.家電.3C問題都誰 04/11 12:57

→ xier: 在幫忙啊? 04/11 12:57

→ xier: 原po完全沒提到這部分 04/11 12:58

→ xier: 抱怨篇幅那麼長，但完全看不出生活輔助者是誰，不愧是媳婦 04/11 13:08

→ xier: 發的文。在我看，老公根本很願意用出錢彌補無法自己出力 04/11 13:10

推 businesschou: 她們自己婚事的部分，她可能是體貼先生，所以沒有 04/11 13:13

→ businesschou: 做太多要求，可是常常體貼人家，人家會當成理所當 04/11 13:13

→ businesschou: 然，所以原原po現在開始各給兩邊長輩一樣的孝親費 04/11 13:13

→ businesschou: 好了，比較不會心裡頭過不去。 04/11 13:13

推 businesschou: 公婆家電是叫她先生幫忙訂唷，然後公婆有不便到看 04/11 13:14

→ businesschou: 病什麼的都要人幫忙不能自己去嗎？ 04/11 13:14

→ xier: 家電來了要裝，老人自己會嗎?從已退休跟先生職級估計，公婆 04/11 13:17

→ xier: 不年輕了 04/11 13:17

→ xier: 從一般生活經驗可以知道，老年人過現代都市生活多少都需要青 04/11 13:20

→ xier: 壯年生活輔助者 04/11 13:20

推 businesschou: 網路用的嚇嚇叫的公婆我是不覺得有老到不能自理的 04/11 13:21

→ businesschou: 程度啦 04/11 13:21

→ AppleAlice: 是喔我還是會以自家優先，不管婚前婚後都是如此，但也 04/11 13:21

→ AppleAlice: 不至於氣很久，反正男友媽媽或婆婆問，我說無法出席就 04/11 13:21

→ AppleAlice: 好了，只是個問答而已 04/11 13:21

推 poi1619: 原文開頭第一段不就說了，想滅一家人相親相愛的火XD 間 04/11 13:22

→ poi1619: 接證明老公樂意出錢，但她可能不甘大水庫的錢只讓婆家享 04/11 13:22

→ poi1619: 用到。雙方協議各出一點孝親費用不就好了。自己沒做的事 04/11 13:22

→ poi1619: ，不代表別人要比照辦理。 04/11 13:22

→ AppleAlice: 要假仙一點就買個禮物託男友或老公給他媽祝快樂 04/11 13:22

→ AppleAlice: 其實我婆婆也是像s大講的那種，不管什麼年節通通都去 04/11 13:24

→ AppleAlice: 她家和樂融融最好的，只不過她女婿媳婦只有1/3要配合 04/11 13:25

→ AppleAlice: 她行程，她倒也不會酸人罵人就是，只是會一直在糾團打 04/11 13:26

→ AppleAlice: 槍的無限循環中度過 XDDD 04/11 13:26

→ skytowerlll: poil大 講的好直接喔!!! 04/11 13:28

推 Jiaking: 推~婆婆雙重標準+吃相難看 04/11 13:28

推 afria: 所以何謂智慧啊XD 04/11 13:33

→ xier: 網路用得嚇嚇叫--那手機操作問題誰教的?寬MODEM問題誰在處理 04/11 14:02

→ xier: ?都不是大事，但原PO老公要在天龍國拿高薪就是沒辦法拿出這 04/11 14:02

→ xier: 種小力氣幫忙，而且老人就近沒有青壯年生活輔助人很容易被詐 04/11 14:02

→ xier: 騙是台灣當前社會實況 04/11 14:02

→ xier: 家裡老人有用Line就知道處處風險 04/11 14:05

→ hoifly: 婆婆也是媽媽想看兒子正常啦 沒住一起彼此又很遠 04/11 14:13

→ hoifly: 這樣想幫自己別怒火中燒了 04/11 14:13

→ snowtoya: 我阿姨姨丈都退休了，什麼3c產品或家裡一切電器都他們 04/11 14:28

→ snowtoya: 自己弄啊，完全不會麻煩小孩，甚至還會幫小孩弄呢 04/11 14:29

→ snowtoya: 退休不等於生活白癡吧=_= 04/11 14:30

→ kitten631: 大姑也是生活白痴嗎 呵呵 很多事情要看前因後果的 04/11 14:47

→ kitten631: “公婆的費用我們出ok,大姑們的費用我們出簡直莫名其妙 04/11 14:48

→ kitten631: ” 04/11 14:48

推 paypig: 家電在網路買不是都含安裝嗎？ 04/11 16:07

推 eipduolc: 台灣多的是下一代長大後就要裝死的長輩 04/11 16:19

→ eipduolc: 這都是一種勒索啦，我覺得莫名其妙 04/11 16:20

→ eipduolc: 我朋友也被媽媽凹要回家顧著裝冷氣，他有事還得排開 04/11 16:20

→ eipduolc: 後來爆氣問他媽說那小時候他們家吹的冷氣是自己生出來嗎 04/11 16:21

→ eipduolc: 還不就打電話請電器行的人來裝的 04/11 16:21

→ eipduolc: 而且他媽還是叫全國去裝的，全國真的做到夠好了。 04/11 16:22

→ eipduolc: 我朋友還是住家裡的耶，又不是分開住= = 04/11 16:22

→ eipduolc: 他媽今年也還沒60啊 04/11 16:22

→ eipduolc: 一句XX白痴就可以當大爺的話，這社會會運作得很辛苦 04/11 16:23

→ eipduolc: 以前我媽剛換智慧型手機她也是去店裡問人家怎麼操作啊 04/11 16:24

→ eipduolc: 我跟她說有問題可以問我，她說問題很即時她要當下解決 04/11 16:24

→ eipduolc: 不然她可能永遠都學不好 04/11 16:25

→ eipduolc: 養兒防老還防痴呆喔 04/11 16:25

→ eipduolc: 幫著看頭看尾當然沒問題，但動不動就要冠你頭上變責任 04/11 16:30

→ eipduolc: 這人生也太苦 04/11 16:30

推 pastoris: 我也覺得男方全上繳沒自己的錢變成事事得過問太太拿錢是 04/11 17:19

→ pastoris: 造成口角主因。 04/11 17:19

→ pastoris: 摸良心阿！如果月入15+帶家人吃飯什麼的要看太太臉色很 04/11 17:19

→ pastoris: 難不會有口角，而且越管就容易生藏 04/11 17:19

→ pastoris: 另外，原po標題來問改善關係可通篇把婆家上下批評了一 04/11 17:19

→ pastoris: 整輪… 這… 還是對自己的心誠實點吧 04/11 17:19

推 Agneta: 什麼大水庫放著吵架用的 雙方都各自要有錢 一方抓死死就 04/11 18:25

→ Agneta: 變成原原po那樣 04/11 18:25

推 Liebesleid: 你的錢就是我的錢，你的家人不是我的家人 04/11 20:30

→ Liebesleid: 只覺得原po娘家有點可憐就是了 04/11 20:31

→ Liebesleid: 結婚幫出24萬鑽戒、女兒嫁的遠不常回家 04/11 20:31

→ Liebesleid: 連孝親也沒拿過，真心奉勸 04/11 20:31

→ Liebesleid: 原po能力這麼好，多花點時間金錢關心娘家，別再糾結婆 04/11 20:32

→ Liebesleid: 家了 04/11 20:32

→ Liebesleid: 婆婆來一次你就比照辦理，飯店餐廳同樣價格讓媽媽來玩 04/11 20:33

→ Liebesleid: 飯店一晚20000餐廳5-6000可以讓媽媽頂級享受 04/11 20:33

→ Liebesleid: SPA 保養一定要的，媽媽這麼疼愛你，排場不能輸婆婆！ 04/11 20:34

推 spylover: 對自己的媽媽好一點＋1 04/11 23:31

→ bbbing: 這篇就在說，兩邊標準不同，是因為人也不同啊 04/12 09:24

→ bbbing: 大姑有個好婆家或者她能搞定，這不是原PO無條件可以比照的 04/12 09:24