看板lesbian
今天跟好友看了部劇,講柑仔店的。
一開頭就煽情了,講兩個私奔的小情侶。
大家都說相愛容易相處難,如果他們私奔成功了,會幸福嗎。
當年談個自由戀愛難,現代人自由,談起戀愛,卻更難了。
好友邊看劇邊說,當年又不是女方要分手的,是男二放棄的。
我聽到時就回,這不就是你平常心情不好時,我安慰你的,只是一點都不安慰人的話嗎?
所以你們只是當局者迷,如果角色是第三者,其實事情不就很清晰嗎。
啊我就沒你們那麼多感受呀,天生的缺乏呀,
又不是故意的。我不滿的咕噥。
說是這麼說,爺爺與奶奶分開時,我也還是掉淚了。
好友一時語塞。說,其實她當時只是發泄而己,就是想罵人,但她沒有想要跟講理,
沒有想要被我分析。我問,那她到底想要什麼。
所以究竟是我怎麼做都錯,清白兩個字,講的我都倦了。
私奔最後又失敗的男生,這輩子始終帶著遺憾。可能他有的時候會想是不是該努力,失敗
了豈碼不遺憾。其實努力再失敗,更遺憾。
早知道,別掙扎了。不上不下的三年,一開始就該放棄的。
她忍受不了我,我也忍受不了她的。
最後我們也只會將生活的挫折彼此轟炸,相互損耗迨盡。
愛? 說什麼愛呢
晚上的時候我腸胃不舒服,我開始念叨她為啥要吃宵夜。她不耐煩的回我是不是你又漲氣
了,早就叫你大晚上不要吃東西。我更不高興的回嘴,那你不要把食物放在我眼前呀,
幹嘛半夜吵著吃花生米。
只是小事而己,一點小小的事情而己。好朋友之間相互丟情緒,情人之間相互丟情緒。
相互忍耐直接而不好聽的話。可能是我錯了吧,可能是我們錯了吧。
最後,我們都要一輩子孤單吧。
女主的媽媽指著女主的鼻子大罵,說當初就不該生下她,她就不會一再的失去幸福。
我心想,如果是我媽這樣說我,我肯定直接回嗆,
就算她沒生下我,她也得不到幸福的,性格才是她的核心問題。
頭頭是道的分析她的行為只是在找代罪羔羊而己。
可能還會順便好為人師的教育她一下要如何為自己的人生擔起責任。
我講的沒錯,只是我錯了而己,我總是錯了,我總是講什麼都錯吧。
男主的爺爺年青的時候笑起來很溫暖,看起來溫柔又有耐性。
可能我這款的,大概就只適合當個工作狂吧。
男二當年說,我會很努力的呀,會讓你幸福的。
我記得的,我曾經也想好好努力過,可是有些事,好像不是努力就可以的。
我想像過要好好保護一個人,我說過要好好保護一個人。
我只是不知道,原來我做什麼都是傷害。
小時候的一生一世,只在傾刻之間。白天逝去後是黑夜。
一個晚上的春色,就飽滿了對幸福的種種期待與想像,
然後以為一生一世,就在一天之間。
可我老了,老到開始對不斷的日落有了經驗,知道了漫長,知道了等待,
知道了失望,知道愛情只存在傾刻之間。
所以說什麼愛,說什麼承諾呢。明明就是孤單,明明只剩孤單。
跟不被原諒的自己。
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