看板lesbian
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ShyLes
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記得九月那天下午入宿後,環顧四周後,
整理家當和髒得要死的房間和床上散落的意義不明的毛。
傍晚吃飽後,洗完澡我就在沒網路的房間乾坐,揣測室友會不會回來。
近十點,門開了,尷尬的時候我就會發笑,
面對你的尷尬和硬擠出聲的「嗨」似乎也只能這麼做了。
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雖然對於自我介紹多少覺得彆扭,但覺得以名字稱呼對方會好一點,
畢竟他人有名有姓,我告訴你我的名字,你卻遞了醜到我認不出的學生證給我,
說真的,當下我不好意思笑。那時我就發現,你對喊名字這件事或許有點障礙。
也許是不敢直呼暱稱,太近了,所以我堅持叫你學姊。
同時也覺得,真是讓人不敢置信,一副新生臉竟然是快畢業的大大大學姊。
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國一那年徹底意識到女生是情慾對象,幾經輾轉後,
也以高中畢業作為分水嶺和女友分手。
從那年開始中間喜歡的人來來又去去,不知道傷了幾次痛了幾遍,
也就那樣一個人走過來了。對於感情早就不像小的時候汲汲營營,
多少年了。
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我的感情一直都是轟轟烈烈,第一眼就能辨別對這個人有沒有感覺,
就能認定會不會喜歡。我從來沒經歷過在自然相處下悄悄竄出情愫的狀況,
等到察覺之時,已經抵擋不住那股洪流。
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手掌小小,鼻子挺挺的你,開始忙碌時的距離感總讓人好生敬畏,
最開始,只敢科科笑的跟你說方才洗澡想到的爛笑話。
看到你一副就可已死的臉,話題也不知怎麼的就帶到你的生活工作與畢業,
我明白人比起「聽」更喜歡「說」,所以我只是聽,
偶爾才給出不太有建設性的回應,因為我還知道,
你不需要我幫忙想辦法,只是需要信心喊話與安慰。
聊著就忘了時間,儘管膀胱炸裂喉頭乾渴我也捨不得停下話匣,
生怕代價是就此嘎然而止。漸漸你會開始張嘴大笑,
在兩張床間吊來吊去,露出你生疏表面下其實蠢得要死的樣子。
真的好笨,但挺好的,我不禁這樣想。
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和你相處的中期,我暗暗記下了你曾跟女生交往過,即使你草草帶過。
到了後期,我也想要除了聽以外,向你吐露關於我的,
即使我依然覺得有距離感,甚至不敢將彼此定義為朋友。
所以我引導話題,或者引導你詢問我的感情史。
我出櫃了。
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我以為之後的相處會陷入尷尬。是有過,但頃刻我發現與你之間的距離在急遽拉近。
我以為這是和人成為好友的必經過程。
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後來我可以放心的睡著,不必在你早起或突然回來時,
匆匆自床上坐起裝作自己剛醒正要下床。
我能讓你知道我正睡著,願意讓你看見我卸下防備的樣子。
我淺眠,你開始跟我玩不吵醒我的遊戲,要是我沒發現你出門了,你還會沾沾自喜。
真好。
當我們入眠,我閉上眼沒多久後便聽見你像貓咪打著呼嚕,便知道你已然進入夢鄉。
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時間只是一個概念,一個非具體的概念沒有辦法停滯,
至少我有生之年,見不到人類穿越時間的限制。
雖說知道無法實現,依然一切都定格在美好的時候,比如我們都放心大笑時。
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你會拿著牙刷說要去泡茶、「雙方人馬在海鮮餐廳對峙」的新聞能解讀成
「馬在」是海鮮餐廳的名稱,你的蠢笨總讓我放聲大笑,
但最難受的莫過於你的無語總是因為我,最難受的是面對你我最多的時候只能嫉妒。
最最讓我窒息的是,
儘管我咬牙承認了愛你,早就不僅是喜歡,依舊無法得到你的承諾,
只能放手讓你走,只能窩著看你和他的影像抱頭大哭。
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夢裡我看見很貼近現實的畫面,你為了他把我扔下,
他握著你小小的手走了,整晚我都深鎖眉頭。
現實裡,你會背著我偷買一大堆垃圾食物,
我在一邊嘮叨、幫你擦嘴撿垃圾、拍掉身上和桌上的碎屑。
我們坐在書桌前看廢片,我推薦你我狂熱的漫畫連載,
繼續說著爛笑話和聽你呵呵尷尬笑。吃飽後我摘下眼鏡準備就寢,
同時瞇著眼睛沖你笑,但願你能好好入眠,黑眼圈可以淺一些。
我們擁抱,在這短短幾秒內我抓緊時間汲取你的香味。
好希望醒來後發現所有的痛苦只是一場夢,想要你從此毫無罣礙的笑,
想要帶你跳脫無止盡的輪迴,想要牽著你一起走遍所有想去的所在,
包含你我的生命。
我沒辦法讓你一個人,因為你的蠢是我最惦記的事。
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