Re: [寶寶] 昨天用力打了他的小手手

由於不想洩漏個資，所以我僅簡略交代孩子的狀況。 且討論串原文談的是隔代教養問題，所以我舉的例子都是以隔代或外傭教養為主。 可能以漫談的方式，所以以經驗分享為主，不是以原則規範之類的寫文。^^ 而且我會更改一些名稱或場景，如阿嬤改成阿公之類的。XD 這孩子是快兩年前來找我的，當時一歲半～兩歲左右， 爸媽都在工作，主要照顧者是阿嬤。 第一天認識這孩子時，簡直就是一隻無尾熊，吊在成人身上不下來。 一碰他就哭，開燈關燈一下也哭，拿水給他喝也哭到嗆到。 哭還不打緊，給他玩具他玩一玩就亂丟， 而且是破壞性的那種丟法，丟完之後就很開心的笑，笑完又哭。= = 孩子當時完全沒有語言，要什麼東西都用哭的，眼睛緊閉什麼都不願意看。 爸媽阿嬤對孩子的這些狀況恍若未聞，因為是第一個孩子，他們以為孩子就是這樣。 在社工詢問爸媽的過程裡，我觀察阿嬤跟孩子的互動。 我沒看到孩子的需求，總之阿嬤就拼命往他嘴裡塞東西，沒事就翻翻尿布， 這孩子完全不用下地，不用要求，我摸摸孩子的腳，低張，而且明顯細小。 詢問阿嬤，因為他們幾乎不讓孩子走動，說孩子身體虛，會累，會感冒。= = 孩子脾氣很大，會抓人咬人掐人，會拿東西亂丟，請他下地來坐著就大哭。 完全不與陌生人接觸，整個人全部縮在阿嬤懷裡，只要生人站在他面前他就轉頭。 遠處有玩具引誘他去拿就大哭，因為他不想要自己動。 接受不了規範，也接受不了任何交換條件（如：你給我什麼，我就拿餅乾給你） 同時也接受不了延宕的等待（遲個一秒把奶瓶塞到他嘴裡就大哭） 接下來的兩三次，主要是以培養跟孩子之間的互動與信任感為主。 以及跟阿嬤培養默契，跟她談後續會做的事情，讓她先有準備。 所以我讓他仍舊巴在阿嬤的身上（後來爸媽就沒有來了） 跟他互動，逗他玩，讓他聽音樂，抓著他的手手舞足蹈。 慢慢的孩子比較願意容忍一些我們的要求，聽到我的聲音會開心。 後來我覺得可以了，在我讓他坐在地毯上時， 在那瞬間阿嬤的眼中竟然閃過一點不忍，些許不信任，更多的質疑， 她那個手的動作就是很想再把孩子抱起來，那個場景我記得很清楚， 在我腦中就像定格畫面一樣。 不過我還是讓孩子在阿嬤的旁邊或「懷抱」下（但不是真的抱） 已經持續如此久的依附關係，一下子斷掉對孩子不好。 接下來玩得不錯，但是還是常常生氣的哭鬧。 哭鬧一下，阿嬤就會立刻去抱，或是很緊張。 有一次，不知道為什麼孩子突然生氣了， 把一個積木丟到牆角，丟得很用力，牆壁是用特殊材質作的，還因此有點小凹痕。 我請孩子把積木撿起來，他不要，開始大哭，打人，我制止孩子說不可以。 阿嬤一邊很虛弱的要孩子不打人，但一邊又要抱去秀秀，我制止阿嬤。 阿嬤說他不會，他不太會走路，眼睛又看不清楚，手不會拿東西， 連奶瓶都是我幫他拿著......而我就是委婉的請阿嬤等著。 然後就是長長的兩個小時，兩小時幹嘛呢？跟孩子盧，就為了撿積木。= = 因為阿嬤干擾得太嚴重，而這時其實孩子跟我已經算熟了， 所以我請社工跟阿嬤談談，然後我就在房間裡跟孩子慢慢盧下去。 我跟其他媽媽談過類似的狀況，他們也是跟上文提到的錄音帶裡的講法一樣， 對於頑劣的小孩，打下去就對了，不用大力，打小手心或大聲一點就會有威嚇作用。 其實我談這孩子的情況已經蠻保守的， 當時的他，有些媽媽說：「若這是我的孩子，打下去就乖了。」 但我是不體罰的（這是我個人信念，因為我認為僅對一兩個孩子不需這樣） 我的處理重點在於：對孩子還是很好，還是會哄他，還是會有耐心陪他講話， 聲音和緩但堅定，也不罵人不大聲，只有在複述要求時會低沈一點。 我就是把原則守住，也就是：不是因為你哭鬧，我就聽你的。 這是你該做的事情，你就是要做，哭完再做也沒關係。 孩子哭鬧是必然，因為那是他們，尤其是沒有語言的孩子表達的方法。 重點在於他拿哭鬧當手段，還是僅為情緒發洩，或許兩者皆有。 所以我堅定原則場，但是對他的情緒表達認同與接納，這是可以並行的。 也就是說，我要求他的同時，也要同理與處理他的情緒。 孩子哭一哭，接著生氣的跑去拿積木（其實他會走耶～也看得到）， 不拿回來，丟更遠。 我還是重複要求，甚至後來帶著他走到那塊積木前面，抓著他的手去碰積木， 請他把積木撿起來給我，這樣就好了，他就可以找阿嬤，可以吃餅乾。 孩子就是不要，就這樣盧了兩小時。 在這個過程中，我還是對孩子很好，輕聲細語哄孩子，抱抱他， 同理他的心情，一直用各種方式跟他講話...... 仍舊要讓孩子感覺到成人對他的關心與愛護及陪伴，而非冷漠或逼迫。 但是，就是要他把積木撿起來。:pp 後來孩子手腳迅速的把積木撿起來，拿給我，然後去敲門大哭。 我把孩子帶出去，阿嬤很不忍的要抱小孩。 我先在孩子面前跟阿嬤說，剛剛OO很棒，有幫忙收自己丟掉的東西喔。 請阿嬤要孩子不哭，數三秒再抱。 阿嬤說，孩子不聽，但我說，孩子聽了，我數完三秒，阿嬤抱過去，孩子開始大哭， 但很神奇的，哭了幾聲就好了，然後安安靜靜的聽我說話。 我跟孩子說，你很棒喔，沒什麼事情啊！剛剛你把積木撿起來了，而且沒有哭喔！ OO你長大啦，你可以做很多事情喔～我們可以玩很多玩具喔 （然後我把一堆玩具碰一碰他的手） 然後重複說很多次，然後拍拍他摸摸他，跟他額頭碰額頭。 後來在我跟阿嬤說話的時候，孩子還很好奇的拉拉我的衣服。 不哭鬧了，乖乖的，後來就睡著了。 我跟阿嬤說，孩子回去應該會有些情緒反應， 如：不信任阿嬤，或是阿嬤抱著也會哭之類的。 我跟阿嬤說，若有需要可以打電話給我。或是幫孩子做個記錄。 再下一次來時，阿嬤帶著幼教老師的親戚來了，有點欲言又止的模樣。 她不敢跟我說，而是跟社工說，有一點點抱怨的感覺， 這孩子回去之後不聽她的話了，不那麼黏她了。 而且很「怕」關門，只要阿嬤關門就哭，即使身邊很多人也哭。 我在旁邊聽到，就當作沒事人一樣出去跟孩子說話，很誇張很熱烈的歡迎他來。 這時孩子掙扎下地，搖搖擺擺往我走過來，然後牽著我的手就跑到房間去了。:p 我想孩子是跟阿嬤在抗議，覺得她沒保護他吧！ 而且他也發現照顧者不是萬能的，不可能滿足他所有的需求。 所以我先跟阿嬤談，讓她放心，也肯定她對孩子的觀察與一些處理態度。 還有最重要的是要讓她知道：我不是在搶主導權，在搶她在孩子心目中的地位。 （這點很重要，其實對公婆爸媽等等也是如此。 因為每個人對孩子的功能不同，只要分清楚，彼此會相安） 接下來上課時，阿嬤阿姨社工等一大群人進來，我把門關上。孩子沒哭。 反而很開心的搖搖晃晃走過去「自己抓玩具亂玩」，阿嬤跟阿姨一整個傻眼。 孩子在這次上課時，非常神奇的開始有了清楚的語言--單字，單詞。 還不會說「我要」，但會說「喝水」「餅乾」。 接下來孩子開始在家裡亂走，到處破壞東西，無聲無息跟在成人屁股後面。XDD 不過還是會哭鬧就是了，只是頻率沒那麼高。 接下來的幾個月，孩子的狀況算是突飛猛進，開始仿說，講一堆亂七八糟的話。 那段時間真的超級可愛的，會突然冒出一堆語句不知道在講什麼， 後來才知道是阿嬤，家人，或是電視的對話。 他就從中間拼湊一堆東西很急的跟我對話（要跟我說他最近怎麼了吧！） 我常常笑到不支倒地，他就會一屁股坐在我身上很急很認真的再說一次。XDDD 後來孩子什麼都說「自己來」「我要自己來」。吃飯吃得亂七八糟也要自己來。 喝水不想從奶瓶喝，要從杯子喝，喝到撒得到處都是，他開心得很。 尿尿也是，等他學會從馬桶尿尿時，他包著尿布沒事就說「快要尿下去了」XD 其實都是假警報，因為「他開始喜歡可以自我控制的感覺」。 阿嬤那時超失落的（當時她已經很信任我了）擦著眼淚跟我說，孩子不需要她了。 其實隔代教養很多情況是這樣，有責任感一點的阿公阿嬤， 會很希望孩子依賴他們，但是又怕孩子養不好，照顧不好，就會變成過度保護。 但孩子終究會長大，難免會不依賴他們。 阿公阿嬤們不是故意的，爸媽也不是，他們很愛很愛孩子，只是用了不太對的方式。 但他們愛孩子的心是值得肯定的。 我跟阿嬤說，孩子會長大，他們靠自己的力氣做事情，妳可以輕鬆很多。 阿嬤妳的責任還是很重，因為爸媽現在沒空，妳反而有更多需要教孩子的地方。 不一定要餵飯餵奶換尿布才是一種照顧，妳在旁邊守護著孩子成長， 教他什麼可以做什麼不能做，教他怎麼去面對自己的情緒與挫折，是更重要的。 所以從那時起，阿嬤開始很認真的學習跟孩子相處的方式，知道怎麼規範孩子。 舉幾個例： 第一個是要堅定原則，不行的就是不行，該做的事情也一定要做。 做完才能得到孩子想要的增強物。哭鬧也沒有用，哭完之後你還是要做。 但是在哭鬧的時候可以秀秀孩子，也不用一直提該做的事，蜻蜓點水提一下即可。 等孩子鬧完盧完，繼續請他把該做的事情做完。 第二個就是，說「不行」的時候，要「直接制止」孩子的行為。如：把東西拿走。 第三個就是：要讓孩子知道「他可以做什麼」，做到就給很大的鼓勵。 第四個是現在還在繼續處理的，孩子的情緒問題。 孩子的脾氣很大，在當下先給安撫，然後命名情緒，再跟孩子說該怎麼處理。 孩子現在偶爾還是會發一下脾氣，大吼一聲或拍東西之類的， 但是幾秒鐘過後就會說「喔，我生氣了。」「我要等一等」 這些是家庭照顧者～～尤其是年紀大一些的長者可以做到的。 做不到的我不給照顧者。這些原則看似簡單，阿嬤也認真的練習了很久。 其實，適度的給家長充權也是很重要的。 他們會發現，我不是在爭主導權， 我反而給他們更多能力，讓他們可以跟孩子相處得更好。 這在一般隔代教養家庭中，我想也是可以試試看的。 家人間彼此在爭奪那個權能，不但感情有損，對孩子也有壞影響～無所適從。 這個阿嬤很棒很棒，她現在會開始去上一些課，跟我討論一些事情， 而且討論的事情都很深入，我想她從中得到了自信與成就感。 所以她已經不像過去一樣覺得要把屎把尿才算是照顧小孩， 她現在反而會想要有一些自己的時間休息，獨處，而不是整天把心神放在孩子上。 現在孩子三歲多，真的是超級可愛的，很愛講話，很熱情，很喜歡跟別人玩。 比一般孩子稍慢一點，但現在進入反抗期，什麼都說「不要」～但還是繼續要。XD 阿嬤也更有自信，其實這阿嬤潛力本來就很好，所以她現在把孩子帶得不錯。 不過在家中或是跟一些孩子相處時仍有一些情緒反應，在家中仍會盧， 這是目前在處理的部分（我們兩週見一次面，所以碰面時間其實很少） 我們建議孩子去過團體生活，也就是去幼稚園或托兒所跟同儕相處，按時作息等。 自我檢討部分： 專業也是要成長的，而後來自我的檢討是：當時的方式或許可以更圓熟。 雖則我不嚴厲，也很疼他，也沒罵他打他，但我還是要求了他。 而孩子的「能」本來就弱，不管是身心發展，還是在社會這個範圍裡， 這也就是前篇我說成人對孩子有絕對權力的來由。 現在就是因為他是「孩子」，我才有辦法「約束」他， 那麼在這個能力的收放與行使方面，就要更小心。 即使沒有傷害他，但是我會希望他能夠在那時間就理解一些模糊的自我能力的部分。 因為我掌握了要求的權力（要求孩子撿積木）， 以及客觀上限制了孩子自由（如「撿積木就立刻可以找阿嬤」的行為處理模式） 我在「時間性」（時機與時程）， 以及「歸還與賦予」孩子能力（孩子的掌控權）上要更小心。 我的本意就是希望孩子知道「這是他可以自己做到的」（撿積木） 而且是他可以自我控制的（不因為生氣亂丟東西） 那麼，這個能力本身的習得應該在於孩子的身上---- 也就是：他做了該做的事情，所以得到他應有的報酬，這也是我希望孩子感覺的。 我並不希望是因為孩子聽我的話作甚麼才可以怎麼樣， 雖則一般行為規範與處理或相關的學派都是這樣做的， 但我想這中間會有更多細微的狀況可以去調整。 成人的本身應該更退一步，在能力與權力的分享上應該與孩子更平等。 這樣講的有點抽象，也就是說，我在檢討當時自己的作法時， 對一個年紀尚小，無法講道理的孩子，我可以怎麼做呢？ 現在的我，或許會先跟當時的他玩別的，讓他在遊戲與環境探索中獲得主導的權力， 在某些時候，我跟隨他，或他跟隨我，讓他充分抓到自己可以作甚麼， 我雖然是成人或指導者，但我不會直接展現我的power去直接要求他做些什麼， （即使那是他該做的責任） 孩子就比較不會刻意用挑戰的方式，來找不當的事情以展現虛弱的自我能力， （文中這孩子的情況如此，本討論串原文中， 孩子在媽媽面前不敢那樣，在阿嬤在時才故意這樣。） 他自然會避免故意去做一些事情，例如：去試成人的底限。 那麼可能不用我做「要求」以及那四種行為處理的動作， 我只要「請他幫忙」，他就會開開心心的去做了。或是，自己做該做的事情。 因為他已經從中得到控制自己與環境的樂趣，他不用去試探，也不用去挑戰。 再者，當時我也應該讓阿嬤進入這個分享的圈子裡，現在我已經這麼做了。 當然，她是直接間接讓孩子會有那些行為反應的關鍵， 不過不代表直接抽離她就是好的（大部分的情況，很多專業人員都是這樣做） 另外，若是隔代教養的家庭，也要小心成人間權力爭奪對孩子的影響。 這是後話，有機會再談。 以上自我檢討部分的總結就是： 孩子也需要有在被要求時，掌控當下環境的能力與機會。也就是與成人分享權力。 當然，原則仍舊是要堅定的，只是在環境的結構與手段上可以更臻熟。 而這些概念，後來就會用在我接下來會談到的一歲半與三歲的孩子身上。 成效頗佳。^^ -- 天啊我寫了好久......好長的文～接下來有時間再貼了。>_< -- ◆ From: 59.121.197.172 謝謝大夥兒的回應～*^^* 希望能夠更多人來交換意見，我常從家長跟老師身上學到很多。 啊我要補充一個重點：若要用這個方法，那麼孩子在哭鬧時，不能丟著讓他哭。 要陪著他，甚至哄他，只是還是要堅持原則。 也就是說，還是要給他溫暖與支持，在家長而言這更重要， 因為要讓孩子知道家長還是愛他的，沒有丟著他不管或是對他不好。 這些補充一下。我修文了。 不過類似的情況後來因為我又調整了作法，就非常少出現了。 也就是說，這種硬ㄍㄧㄥ或盧或故意挑戰我們底限的情形，很少發生。 但是付出的代價就是--調整的時間拉長了一些，但對孩子的衝擊比較沒那麼大。 m大，歡迎轉貼或影印喔，但請保留全文跟id。 不好意思有這個要求，因為以前我寫過幾篇文貼在個人網誌， 但後來過兩年從E-mail旅行回來時已經是別人的名字了......orz 順便講一件剛剛想起來的事情。 在我還很嫩的時候，也碰過阿嬤對我大吼。 那次是我朋友的朋友私下的請託。 那孩子大班，行為問題很多，但阿嬤溺愛。 那一次我們就正好親眼撞見他把別的同學的巧虎放到他書包裡去， 然後死都不拿出來。 孩子也是哭啊鬧啊，阿嬤的解決方式竟然是要拿錢跟被搶走巧虎的孩子買。= = 我跟老師商量一下，也是用類似本篇的方式處理。 但ㄍㄧㄥ了快半小時，就是要求孩子把巧虎自己還出來。 阿嬤一整個歇斯底里的完全按捺不住， 指著我們說沒良心沒血沒淚孩子又不懂事等等等等。 接著把孩子的書包搶過來，把巧虎搜出來，丟給我們！ 孩子已經六歲了，智力正常，怎麼可能不懂事？ 我請老師把巧虎放回那孩子的書包，再請他「自己」拿出來， 因為我就是要孩子自己把巧虎還給同學，並且道歉。 後來當然還是OK了，他也知道不是自己的東西不能拿（其實本來就知道） 剛剛想起這段往事，順便簡述一下。 這件事給我的最大經驗是： 跟家長的解釋，以及培養良好的信任關係，還有權責區分很重要。 讓家長真正的充分理解什麼對孩子才是好的，而且不要無預警挑戰他的教養態度， 我想在三代同堂的家庭中也是如此。
※ 批踢踢實業坊(ptt.cc)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1229580830.A.EAF.html

推 heatice:推推~不過這真的是很理性的教養 但在一般家庭不知道是否 12/18 14:22

→ heatice:容易推廣阿~~不然這樣的方式是很溫和的~我喜歡~~ 12/18 14:22

推 akakapo:推認真文。不過那個過度寵溺還真是令人傻眼 @@ 12/18 14:24

推 iamshiue:我可以列印一份拿回家給可能會寵壞小孩的一些家人看嗎?Y 12/18 14:26

推 jhchu:推^^ 我以前也曾經對國小低年級做過類似的事情(大概是耗了一 12/18 14:38

→ jhchu:了一下午，要求小朋友"補"作業，他一邊耍賴一邊哭，我就一긠 12/18 14:39

推 aprillee:總覺得我以後會用到這篇文.. 12/18 14:40

→ jhchu:直告訴他，老師會等你哭完，然後寫完作業，再通知媽媽來帶你 12/18 14:40

→ jhchu:回家，你哭完再告訴老師，我們在一起完成作業.....不過，我 12/18 14:40

→ jhchu:倒是沒有對超小的小朋友做過類似的事情 (忘了對超小的小朋友 12/18 14:41

→ jhchu:也可以以這種方式管教...大概是我下班回到家已經累到快死了 12/18 14:42

→ jhchu:想說趕快讓小孩就範，我就早點輕鬆>< 12/18 14:42

推 yesmaybeno:這篇可不可以m起來? 12/18 14:57

推 loser1:這個一點都不「溫和」，這要很堅強才辦得到。 12/18 14:59

推 niema:看一半先推～我晚上再來慢慢看XD 要去忙了～ 12/18 15:15

→ brillante:我好像寫太長了......好像應該分幾篇。orz 12/18 15:22

推 feathery:推好棒好有力量的文章:) 12/18 18:34

推 tsofanny:推好文章唷 謝謝分享 唉 開始擔心公婆的溺愛了 12/18 19:20

推 ctfisher:推好文! 12/18 22:57

→ brillante:我好像寫太長了～謝謝樓上所有朋友耐心閱讀。>_< 12/18 23:24

推 lovemad:推! 12/18 23:30

→ niema:我在等 b大的一歲教養文XDDDDDDD 12/18 23:40

推 cte:好受用喔..謝謝分享耶 12/18 23:58

推 mavor:看得要掉淚了，很感動。謝謝你願意花這麼多時間寫來分享！ 12/19 16:12

推 mio123:推一個 12/19 18:40

推 voicee:推~ 12/20 01:26

推 spittz:推 12/22 09:38

推 pp060436 : 推，超棒的文 07/13 01:40