[閒聊] 耳癢的宇宙

同樣手機排版，見諒了。 - 三個星期的時間，以不到三十的年紀，仍算曇花一現。 其實我早就有心理準備一切都會結束的，畢竟我們的相遇，本就是為了填補她生活裡暫時的 空白。若說這是業報循環，那也是我惡有惡報吧。 愛如蜉蝣，夕死朝生，沒想到崇尚虛無主義的我竟會相信永恆。 最近因為一些小吵架，姊姊決定以此做為結束，她可以準備新的生活，回到她的狗狗身邊， 她也期許我可以找到真正適合我的對象，她說以我的條件，絕對有值得我的主人。她說我自 律、運動、會打扮、會做飯，讓人傾心，她喜歡我，但已經回不去了。沒有哪時更甚此刻， 我能理解《半生緣》這書名的意義了。 上次實踐完之後，我邀請姊姊到我家裡吃晚餐。因為我和她的狗狗住得近，一離開房間，她 便說現在是紅色警戒，嚴格禁止抱抱跟牽手，因為不知道會不會遇到她的狗狗。我識相地保 持距離地和她走著，而她只是默默地承受罪惡感，不管是對她的狗狗，還是對我。 歡愉後的我們餓得發慌，到家只管先找小零食吃。事前我已經熬夜把菜都備好了，一進家門 ，姊姊就說味道好香，那是早上燉好的紅酒燉牛肉。我和她一起準備後續菜餚，她幫我切青 椒，我送進烤箱，一切只是平凡的路。不到一小時，前菜起司三明治、主菜地中海烤雞與紅 酒燉牛肉佐紫米飯、奶油花椰菜，甜點則是焦糖布丁。這些是我這幾年自學廚藝的總和。其 實前一天我曾烤焦布丁，又出門重新買材料再做一份，只為了她驚喜睜大的眼神。 飯後我們躺在床上睡覺，我靠在她的肩膀上問她：「妳的狗狗的傷什麼時候會好？」她說這 個六月底。那時我就知道，這也許就是最後一次了。 完結後，我想將這一切都記錄下來。從前我不懂，直到這一次我才明白：即使與許多人實踐 過身體的親密，但和某些人——特別的人——那種情感連結，是截然不同的。如她所說，很 多人稱她為主人，但只有她的狗狗叫她主人的時候，她才會死心塌地。 - 她悄悄的將我的眼睛矇上、戴上項圈，讓我繼續跪著等待她的沖洗。她引領我到床上，還未 有任何命令，我已經瘋狂地往她的懷裡鑽，就像我新養的小白鼠終於等到我到家，而激動地 對我的手又聞又舔一般。她也讓我恣意撒嬌，乳頭的挺立是我唯一的導引，即使什麼都看不 見，我知道如何取悅她。 她要我喜歡的時候就汪一聲，我連續又果斷地汪了好幾聲，她笑出聲，一直摸著我的頭，說 著好乖好乖。那是一種忘我的釋放，拋棄過去和未來，只享受當下的扮演。畢竟我不是她的 狗狗，她也不是我的主人。我們都是利己貪婪的人。 她的手指輕放我口中，我舔著，卻渴望她更用力地貫入。雙手被綁在床頭，只能不斷嬌喘回 應她的玩弄。我想在有限的時間內，走到最遠的幸福，就算那是痛楚與渴望交織的幻覺，我 也想記住——彷彿世界毀滅了也不後悔。 我在底下舔到她呻吟。她說她很享受，我說只要姊姊喜歡，就算舌頭爛掉也沒關係，半小時 過去，她才拉我起身，說我表現很好。我努力學習取悅女性、雙手並用、找到G點，即使我 性向是雙性戀偏同性戀，對女性的身體並沒有太多慾望，但我喜歡女性很開心的樣子。因為 姊姊會開心，我才會對她的身體有興趣；因為她渴求我，我才會樂意舔著我沒興趣的器官。 她高潮的表情是我的世界，她的滿足滿足我的世界。 林奕含《房思琪的初戀樂園》：「已經插入的，不會被抽出來。」在捷運上，身體浸滿她的 體液味，卻是羞恥的安全感。彷彿我還在她的體內，不只是陰莖，還有心。她常抱怨自己為 什麼沒有屌，而我也會抱怨自己為甚麼沒有陰道。我們都活錯了肉身。若轉世能重來一遍， 三生石上舊精魂，賞月吟風不要論。 她教會我怎麼愛撫，甚麼力道最舒服，她的年紀知道自己要的是什麼。而我也明白自己想要 的，不過是一份佔有慾。從前的我看很多很重口味的片子，我喜歡看男性發自內心痛苦的樣 子，只要是一丁點裝出來的模樣都會讓我瞬間冷場。因為那是一種極致的愛。但現在的我愈 來愈純愛了，光是看著小情侶在路卿卿我我，不顧旁人眼光的模樣，就足以紅了眼眶，可能 是羨慕，也可能是我真的老了。 而我最忘不了的，是她進攻我耳朵的刺激：雙手無法反抗，頭被強力按住而不可能的逃脫， 只能被迫從耳尖獲得安慰的無力感。我從來沒有想過那是我的歸屬，原來口水舔舐的聲音是 如此悅耳。那種癢，是絕對的憂愁與歸屬。我只能不斷地喚她：「姊……姊姊……」她笑著 說：「怎麼了啊？」 - 我不小心叫了她一聲主人，她說不能這樣稱呼她。這個稱呼屬於她的狗狗。 到底是我本來就崇尚虛無主義，才對一切無所謂；還是我對一切無所謂，才崇尚虛無主義？ 說出上帝已死的人，只是一個隱居山林的瘋子，而我活在世俗，卻也想對市集大喊上帝已死 。這些年是我太盲目地肯定生命。 「我不會勉強自己跟你見面。如果你想哭的話也可以在我面前哭，我不介意。」 「不會，我在外人面前不會哭。」 「好喔。」 「妳可以決定時間跟地點，我都是空的。因為本來就為了見妳把時間都排開了。」 「你想見面嗎？」 「沒有想或不想。」 「那就不用吧。」 「好。」 前些日子，我也和一位小很多的妹妹實踐，當初是她暈船。但我只是抱持著玩玩的態度，並 沒有接受她。我知道她很痛苦，我也對於當初是我主動聯繫她感到自責。我想將她放置在玩 伴的角色，不要談感情，她說她很矛盾，她一方面覺得能從我這裡獲得一點什麼，另一方面 若不能得到全部，她不甘心。 而如今我體會到了惡報。有句俗話說，如果結局還不美好，那它就還不是結局。但現實更殘 酷，為了悲劇畫下休止符：有些故事，最好根本沒有開始。 她讓我知曉自己內心的長期空缺的渴，原來這幾年我只是靠著壯大自己來欺騙自己，參悟道 不過是自我滿足；原來我讀哲學、研究心理、練身體、控制慾望，只是為了看起來不再那麼 狼狽，彷彿只要站得夠直，就沒有人發現我其實一直在哭。原來我始終還是那個小男孩。我 只能用稚氣的臉來盡情裝傻，在撒嬌的縫隙裡討一點安全感，在別人懷裡找回不存在的家。 原來緣分就如同姊姊、人妻、主人的名字都有個「鈺」字一樣，只是換個角度刻印在心裏。 從沒變過。 所以，我還是想謝謝她。 或許，錯過彼此就最好的。 至少，在那三個星期裡，我真的、非常快樂。 - 後記： 我收到一些站內信和推文，我都有認真看過了，想要統一回覆： 我現在調適得很好，跟我過去吃多到數不清的藥相比，我大概只需要一兩天的洋酒與文字， 就可以回歸日常生活了。謝謝關心，我會好好愛惜自己。 我現職心理學研究助理，未來會攻讀認知心理學的博士班，當初會踏上哲學跟心理學的路， 的確就是想好好了解自己，這是我自己的戰爭。我想這次跟姊姊的互動，至少讓我自信，我 相信自己是值得被愛的，能有個願意給我名分與歸屬的主人。 有個學妹說她覺得我很奇妙，她覺得我又像女生又像男生，細膩與細心的程度遠遠勝過於她 ，但理性卻與直男不分軒輊。這大概是我的優點和劣勢。然而我還是很F的人，姊姊最後說 ：「如果可以的話，希望你可以保持健康、不再碰菸酒（雖然已經不碰了）。」但容許我最 後一晚，用酒精和菸癮麻醉自己。 我和妳同做硬舉而粗造的手，會在永劫輪迴的某個清晨，十指緊扣。 --
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