[心得]《被討厭的勇氣2》: 人生幸福的行動指南

https://vocus.cc/article/68312d45fd89780001f59319 書名:《被討厭的勇氣 二部曲完結篇：人生幸福的行動指南》 作者: 岸見一郎, 古賀史健 《被討厭的勇氣 二部曲》是繼第一部年輕人在接受哲學家有關阿德勒思想薰陶後，立志 投身於教育，打算將阿德勒思想發揚光大。卻不幸在過程中遇到了瓶頸，而有了放棄阿德 勒思想的念頭。這次是年輕人繼三年後重新回到了哲學家的書房，本來想要就阿德勒思想 中不切實際的成分加以質疑，卻慢慢被哲學家一一道破思想上的盲點，從而讓年輕人重新 接受阿德勒思想的核心價值，並且繼續在這條路上慢慢地探索，慢慢地找到人生的解答。 《被討厭的勇氣 二部曲》算是對第一部的補充說明，大部分在談教育的問題，其次針對 人生的三大任務: 工作、交友與愛進行補充說明，如果對教育沒什麼興趣的可以看第一部 就好。 【本書令人反感的地方】 先說結論，我認為阿德勒思想只是從另一個角度來看待問題，阿德勒思想也並非真理。看 見書中有些辯駁像是在硬拗我也覺得有點反感，例如: (1) 哲學家認為過去不存在，然後舉出現在的記憶並不一定反應真實的過去，還有歷史可 能被篡改，所以文獻上的記錄也不一定是正確的。 這邊其實主要想表達「過去的經驗本身並不決定我們的現在和未來」的目的論觀點，不過 拿記憶錯誤和歷史篡改來論證過去不存在毫無說服力。不管有沒有人記得，紀錄正不正確 ，就算世界毀滅，過去發生過的事情，也不會因此變得沒有發生過，只是變得不重要。 (2) 阿德勒思想談教育，認為賞罰教育會阻礙他們成為獨立、負責且能貢獻社會的個體。 他主張透過鼓勵、對等關係、排除競爭法則、自然後果，來引導孩子健康成長。 書中年輕人原本是用阿德勒的思想進行教育，發現此路不通所以才改用賞罰教育，但是這 種方式後來也行不通。然後回到書房先被哲學家質疑不瞭解真正的阿德勒思想，然後再質 疑賞罰教育的無效性。本來以為哲學家能夠提出什麼有效解決年輕人問題的方法，但也只 是說要從尊敬學生，將學生當成朋友般的對等關係方式開始著手。然後就是做好課題分離 ，就算自己這樣做，如果學生不接受那也是他們的責任，後果由他們去承擔。 雖然阿德勒的思想主張做好自己的功課，剩下的就做好課題分離、順其自然。不過如果你 要反駁其他人的作為的「無效性」，卻提不出自己的建議的「有效性」，只是想要透過詭 辯來證明自己所說的才是「正當的」。 再者，如果談話的目的是為了解決問題，也就是解決年輕人的苦惱，那麼重點應該在於做 好課題分離，而不是使用什麼教育方式。只要做好課題分離，不管你要採用賞罰教育、平 等教育還是放牛吃草，學生能不能達到自立那也是學生的課題，和你用什麼教育方式無關 。 (3) 二部曲在討論有關愛的任務時，哲學家說「所謂的結婚，並不是選擇對象，是選擇自 己的生活方式。」，還提到「無論是怎樣的人，我們都有辦法去愛。…如果我決心要那麼 做的話。」。後面這句話不曉得原本阿德勒說的是不是博愛的意思。不然這句話用在戀愛 關係上有些奇特，因為戀愛的對象也可以是同性、父母、兄弟姐妹等等。 從另外一個角度來說，這句話也沒說錯，只要你下定決心，你可以當同性戀; 只要你下定 決心，你也可以談禁斷之戀。不過這種話跟「只要你下定決心，你可以在人來人往的街道 上裸奔。」差不多，都是毫無建設性的廢話。 為了完成愛的任務，不是挑選適合的對象，而是什麼對象都可以，我想大部分的人都無法 接受。我們並不是像書中所說的，想找一個理想的對象，因為這樣的對象可遇不可求。而 是找一個適合的對象，願意陪我們一起走下去。就算遇不到適合的對象，或者自己不敢去 找對象也沒關係，一個人也可以過很好。 = = = = 【本書值得參考的地方】 雖然《被討厭的勇氣》或者阿德勒心理學有許多令人詬病的地方，例如過度簡化人性與心 理問題，打算用簡單的理論來解釋所有複雜的現象。強調「選擇」的自由，忽視結構性因 素，有些非個人可控因素，不是你想改變就改變的。不過還是有許多值得參考的地方: (1) 用其它角度來看待問題。 例如你如果是常常會發脾氣的類型，與其責怪自己脾氣不好，可以透過「目的論」來思考 自己發脾氣是為了達到什麼目的? 是為了控制其他人，好讓自己能夠安逸舒適? 還是為了 維護自己的自尊，裝成強大的樣子想讓對方屈服? 瞭解自己生氣的目的，就能夠對症下藥 ，用替代的方式來表達不滿。 當然我們常常被情緒所左右，有時候一時之間控制不了脾氣，這時候與其自責，還不如接 受不完美的自己，這樣子比較能夠感到釋懷。另外就是如果亂發脾氣傷害到了對方，要懂 得在冷靜過後及時道歉，不要讓衝突變成彼此關係之間的裂痕。 (2) 做好課題分離，可以讓我們在人際關係上更自由。 自己的課題自己要負責處理，別人頂多提供一些協助和建議，但不必讓對方介入太深，甚 至影響我們人生的選擇。自己的人生自己決定，我們沒有必要滿足其他人的期望過活，要 有「被討厭的勇氣」。同樣地，別人的人生由他們自己決定，我們不必過度介入其他人的 課題。有時候你認為你是在替對方著想，但結果反而可能是害了對方。 另外就是不用管其他人怎麼看待自己的，只要不影響其他人的權益，自己要做什麼事情， 用什麼方法做事情，都是自己的自由。不用為了滿足其他人的喜好和期望，而改變了自己 的風格和喜好。當然如果你的工作或興趣和市場導向有關的話，可能還是要考慮顧客或受 眾的需求與期望，投其所好才有機會做出好成績。 (3) 過去如何並不重要，重要的是現在與未來。 書中提到內心的三角柱，分別是「可惡的他」、「可憐的我」以及「今後該怎麼辦」。「 可惡的他」是想將問題的責任推給其他人，「可憐的我」是想扮演受害者好獲得同情，但 是這兩者並對解決問題沒有太大的幫助，只會讓自己陷入自怨自艾的情緒漩渦當中。 想要解決問題或者改善現狀，只能夠冷靜下來想想「今後該怎麼辦」。我們無法改變過去 ，對現在遭遇的許多情況可能也無法加以改變。我們能夠做的，就是想想「現在有什麼事 情是我可以改變的?」，以及「如果我想要改變的話，可以透過哪些方式，可以求助哪些 資源?」。透過主動思考啟動思考馬達並加以行動，而不是被動等待著奇蹟會發生，才有 可能解決你的困難。 (4) 「所有的煩惱，都是人際關係的煩惱; 所有的喜悅，也是人際關係的喜悅。」 雖然不是說全部，但確實我們從人際關係中產生許多煩惱，這些煩惱有些是別人賦予的， 有些是自找的。如果是別人賦予或者強加的，我們可能難以改變，除非可以遠離這些人， 但現實常常不允許我們這麼做，例如家人就無法輕易割捨，不是講一句「只要你下定決心 ，你就能夠斬斷家人之間的關係。」之類的話就能夠輕易斷捨離的。 不過有很多煩惱是自找的，我們常常因為太在意其他人的看法，或者別人沒有按照我們的 期望給出回應，或者沉溺無法改變的過去，擔憂不確定的未來而自尋煩惱。有句話是這麼 說的:「快樂是自找的，煩惱也是自找的。」如果我們能夠做好課題分離，或者接受不完 美的現狀，不去管那些自己無法控制的事情的話，我們可以少掉許多煩惱。 當然不要因為在人際關係上受挫，就因此而封閉了內心，不願意與人交流。認為「只要不 去經營人際關係就不會受傷」的心態，只會讓自己陷入孤獨不幸的深淵當中。我們要能夠 清楚地認識到，在人際關係上受挫也是人際關係的一部分。沒有人可以一直在人際關係中 順風順水的，只有透過不斷失誤和學習，我們才能夠漸漸懂得如何與人相處，如何從人際 關係中獲得喜悅。 (5) 人生中「平凡無奇的日子」即是考驗。 在《被討厭的勇氣》第一部書中有提到我們要擁有「甘於平凡的勇氣」，我們不需要成為 特別的人，也能夠活得有價值。過於追求成功或卓越，可能會因為受挫而墮落。想要克服 自卑感，重點不在於變得偉大，而是具有「甘於平凡的勇氣」。 二部曲中提到『人生中「平凡無奇的日子」即是考驗』，是在談論有關社會意識時，儘管 個人的力量很渺小，但仍然可以從自己身邊做起。累積微小的信任，等到連鎖反應發生後 ，這股力量將會如滾雪球般愈滾愈大，終究能夠將國家之間的爭端都弭平。看似很理想， 不過如果沒有人起個頭的話，理想終究只能是理想。 不管是「甘於平凡的勇氣」還是「平凡無奇的日子」，重點在於儘管我們的力量很渺小， 我們仍然可以做出貢獻。幸福的本質是「貢獻感」，而這種貢獻感是主觀的，不需要獲得 他人的認同。就算我們的職業平凡無奇，薪水少得可憐，我們的工作也是為了這世界上的 某些人做出貢獻。所以千萬不要妄自菲薄。 = = = = 【教育以及人生三個任務】 《被討厭的勇氣 二部曲》提到有關教育或者人生三個任務的部分，其實我沒有太大的感 覺。教育以目前臺灣教育體制，常常被人詬病的地方在於填鴨式教育，以及過度重視成績 和升學，看看許多小朋友從小學開始就忙於補習，這是因為家長深怕自己的孩子趕不上其 他人，所產生的社會比較和焦慮心態。 這種完全不顧孩子的個性和意願，強加於孩子身上的期望，可能會造成孩子從小就必須承 受過多的課業壓力，以及從小就培養出成功等於課業成績的心態。這樣會扼殺孩子的無限 可能性，因為也許他在其他領域可以表現更優異。同時這樣做可能會產生反效果，也就是 造成孩子學習意願低落，愈補愈大洞，甚至產生反抗心理，造成親子衝突。 有關於父母教育孩子的方式，有很多父母不願意花太多時間在孩子身上，造成親子關係之 間的疏離。資訊科技的發達，導致3C產品成為父母方便管理孩子的手段，一來孩子沉迷於 影片或遊戲可以讓父母取回自己的時間，二來3C產品可以成為父母控制孩子的工具，也就 是成為賞罰教育的工具。讓孩子從小就沉迷3C產品，對於孩子而言可能會產生諸多的壞影 響，例如學習意願低落、注意力不集中、視力受損、睡眠障礙、缺乏運動、情緒不穩定、 社交能力變差等等。而父母等到事情變得很嚴重了才驚覺不妙，但是他們也只是用強迫的 手段，企圖讓孩子減少使用3C產品的時間，卻常常造成反效果，釀成親子衝突。 教育隱藏著許多複雜的因素和問題，並不是像書中所講的先從尊敬和橫向關係做起，然後 讓孩子學會自立就能夠解決一切的問題。當然最理想的情況，是親子雙方能夠建立起信任 ，有信任的橋樑構築起來，對方自然願意給你溝通的機會，有溝通的機會就能夠達成共識 ，通常都是雙方必須各自妥協、各自讓步。如果親子雙方之間沒有信任，只有責罵、控制 和衝突，孩子當然不會給父母溝通的機會，他們當然會選擇反抗到底，或者屈服於暴政之 下。 《被討厭的勇氣》中提到人生中三大任務: 工作、交友和愛。這三大任務是為了建立不同 層次的關係。工作是為了生存的生產手段，工作的關係是透過分工合作與人建立「信用」 的關係，這層關係是建立在有附帶條件上，你重視是對方所擁有的條件上，而不是重視這 個人。 交友的關係，則是建立在「信任」的基礎上。信任是無條件的信任對方，儘管被騙也是一 樣，頂多就遠離這個人。雖然覺得無條件信任對方有點不切實際，防人之心還是不可無。 想要無條件信任對方，要先無條件信任自己、接納自己。 愛的任務相較於前兩者，工作任務追求的是「我的幸福」，交友任務追求的是「你的幸福 」，愛的任務則是追求「我們的幸福」，也就是我們之間的關係。愛的任務本來就是兩個 人(也許是多個人)必須共同經營的責任，如果有某一方只想索求而不願意給予，這樣的愛 會很辛苦。 以現在時代的演變而言，結婚和生小孩並非必要的人生任務，一個人也可以過很好。尤其 未來可能會出現機器人伴侶或者虛擬戀愛對象，如果人工智慧具有戀愛的功能，那麼人類 和人工智慧談戀愛也並非不可能。以阿德勒心理學來說，沉迷於寵物或非生物之間的關係 ，是為了逃避人生的任務。不過阿德勒的心理學主要是想探討人類如何獲得幸福的方法， 單身並不一定不會幸福，與人工智慧談戀愛也不一定不會幸福。幸福是主觀的感受，是滿 足於現在的狀態，沒有規定一定要完成什麼課題才能得到幸福。 書中哲學家也常說阿德勒學說應當與時俱進，雖然書中看到的大部分都是哲學家死抱著阿 德勒學說不放，通過不斷否定年輕人的言論想要證明自己論點的「正當性」。如果說到可 以改進的地方，阿德勒似乎主張同性戀是一種逃避異性關係和社會責任的方式，這是當時 社會普遍認為「同性戀是心理疾病或發展偏差」的觀點。以現在時代而言，這樣過時的論 點顯然不會被眾人所接受。這說明阿德勒心理學還是有可以改進的地方，並非顛撲不破的 真理。阿德勒心理學只是提供不同的觀點來看待問題，讓我們可以有更多的選項來處理問 題。 -- ˙ 人生就像憤怒鳥一樣 ˙ ◣◢╱ █ ╲ ψ ▄˙▄ 要在失敗中ㄚ~here ⊙⊙╱ ▄▄▄ ╲╲ ｈ 咕嘰 喂喂∕ ╱ ≡ ▼ ▄▄▄▄▄▄╲ ｔ ◢◣ ◣◣∕╱▄ (● ││ ▃ │ ｘ ◢˙˙◣) ‥╱ ▊▍ ◢” ◥ ◣◣ ││ 〝⊙‥⊙︴ │ ９██◣██= ╱▼▊▍﹏|◢⊿ ‧◥‥﹏‥││ ◣ 皿 ◢ │ --
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